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恐嚇是一種奪愛行為

時間:2023-12-19 09:14:43 好文 我要投稿
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恐嚇是一種奪愛行為

  “快吃飯,不然我就把巧虎的電視給關掉!”

  “你要乖,要不我就不帶你去公園玩!”

  “你要是再這么哭鬧,我再也不會讓你去超市了!”

  ……

  不想問大家,有沒有和孩子說過這樣的話。我是想問:有誰,沒有對孩子這樣說過?

  這是我們大家都愛用的一招:恐嚇。

  不如此,我們實在拿頑劣不堪的孩子沒招。

  但是,我們可能是在花高價買暫時的安寧,花巨款買得的只是一根稻草。

  恐嚇之所以能有效果,是因為恐嚇的內容中總是有剝奪。對孩子的剝奪越嚴重,恐嚇就越“有效”。

  而孩子最怕被剝奪的是什么呢?最愛的。

  為了保全自己的最愛,孩子一次次地退讓,內心積累越來越多的憤懣和不滿。而這些憤懣和不滿,終究會在某一個時機,“炸”出來。將親子關系炸壞,更會讓孩子對他人失去信任和安全感。

  所以,想讓我們的孩子更乖、更懂事,先從不恐嚇開始。

  可是,孩子不聽話,一直瞎折騰,不恐嚇恐嚇,又能怎么辦?

  一、讓他(她)承受自然后果。

  我一直搞不清楚立界限與恐嚇、懲罰之間有什么不同。所以,我只能這樣區分:我要孩子承擔的后果,和他的前一個行為有關嗎?有關,就是承擔自然后果,無關,就是恐嚇或者懲罰。比如:

  不吃飯,應該承受的后果是——餓。和看不看電視無關。

  不去公園玩,原因應該是——不遵守安全規則。要加強孩子的安全教育,而不是鎖在家里不出去。

  二、孩子無法承擔的后果,想辦法取得合作和理解。

  確實,有一些后果我們舍不得讓孩子承擔。比如:天冷了,我們要給孩子加衣服,但孩子不肯。我們舍不得孩子受凍,更害怕孩子感冒生病。比如:孩子非要騎一輛他騎不了的大車子,我們勸過孩子了,但他不聽。我們舍不得讓他摔傷;孩子想吃上火的零食,吃多了讓孩子咳嗽,我們舍不得。這種情況下,我們可以想辦法取得孩子的合作和理解。前提是我們得理解孩子。

  關于添衣,用不著喋喋不休,也不必恐嚇,可以告訴孩子:媽媽擔心你太冷,想關心你,要是感冒就得吃藥,這樣可麻煩了。

  關于小小人兒非要騎大車,可以理解孩子:你想騎這輛大車試試,但車確實太高了,讓媽媽幫幫你。

  我家xx很愛用刀,我就每次都抱他起來:我們一起來切菜吧……

  他還很愛吃薯片,我說:xx,媽媽知道你愛吃薯片,但是吃得太多了會咳嗽的,現在媽媽只能給你兩片。行嗎?持久之后,我發現他想吃哪個零食,經常會問:媽媽,我可以吃這個嗎?吃完一片,他又過來問:媽媽我還可以吃一片嗎?大部分時間里,不同意他便做罷了。

  三、給孩子立界限和亮底限。

  我經常會給孩子亮出我最后的底限:你這樣敲這個玩具實在太吵了,請你停止,如果我數1—5下你還沒停,我一定會強行收掉它!

  “你昨天把沒喝完的牛奶倒在地板上,那明天你不能喝牛奶。哭鬧也沒用。后天才能喝。”然后我堅決執行。

  無一例外地,當我們采取上述的措施時,孩子會有反應——哭鬧。希望達到他們的目的。哭鬧的時候,應該回應的是愛——因為哭鬧就是因為有需求沒滿足,要玩具、要零食的需求,歸要到底是愛的需求。我曾經領悟出一個辦法,孩子哭鬧的時候,“來,今天不打算給你買這個玩具,不過你來,讓媽媽抱抱你”。用愛來取代孩子提的不合理要求,我覺得很有效。

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