戒不掉的癮的散文

　　戒不掉的是習慣忍不了的是傷痛過不去的是生活而你是我唯一存在的意義。

　　我是一個易懂易怒的人每次都管不住自己失去了很多也學會了我總在想人生存在的意義卻在痛并思痛過后剩下的是一臉的茫然或許我們都有一段不短的未來可什么時候開始我們才能真正自己掌舵把握自己的方向愛情需要緣分生命需要過程而我只需要一個你便是足夠。

　　有時候時常自己一個人發呆不知道在想些什么或者就是一片空白我所想的只是那么不切實際因為無知所以幸福有人說過他以后也許會死在貪婪的路上而我就是那個死在自足路上的一員太容易被滿足既是簡單的快樂也是對自己的不自信怕要的太多最后一無所有我也不懂自己為什么這個年紀就已經那么懦弱或許是這個地方呆的太久已經沒有動力就想人家說減肥一樣管不住嘴也邁不開腿。

　　有時時間對于我是那么的充裕因為是一個懶惰的人所以總是不知道怎么才能打發那些富裕的時間我喜歡和寂寞為伴因為是它讓我忽視了時間的可貴浪費了太多恨不得就是吃飯喝水都是從人家身上學會的。

　　在生活中總是可以遇到許多能人他們可以教會我很多好與不好全在自己但我覺得自己還是一個有原則的人其次自己算是個理論上的好人。

　　你太忙我太累太多委屈無法體會你可知是怎樣才會讓人這樣后悔我總以為什么都不對只是恨時間的放縱讓你我相遇。

　　看不到天空的蔚藍也體會不到空氣的珍貴突然覺得生活索然無趣很多時候想太多很累自欺欺人很久才發現自己有些可悲現實的殘忍總是把一切美好都打碎痛苦的心又怎么才能挽回我知道所有都是苦累為何當初還要一路相隨是不是只有到了最后才發現只剩下累和悔我一為的以為什么都是無所謂堅強了很久偽裝自己真的很疲憊我想要的只是自由自在為什么情字總是害人害己緣分讓人覺得很是可笑一切都顯得是那么的虛偽。

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