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戒不掉的煙作文

時間:2023-08-07 19:12:44 好文 我要投稿
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戒不掉的煙作文

  在日常的學習、工作、生活中,大家都不可避免地會接觸到作文吧,借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。那要怎么寫好作文呢?下面是小編精心整理的戒不掉的煙作文,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。

戒不掉的煙作文

戒不掉的煙作文1

  爸爸是個癮君子,每天煙不離口,盒不離手。如今,爸爸已是個鐵桿煙迷了。誰知就在這時,一場戒煙大行動展開了

  今天早晨,按照慣例,爸爸剛起床連早飯都顧不得吃就從抽屜里拿出一包煙及一只打火機,抽起嗆人的煙來,接著迎接他的又將是一大堆瑣碎的家務事。我想抽煙大概也是爸爸唯一的愛好吧!

  自爸爸下崗以來,家里的經(jīng)濟及生活壓力壓得他透不過氣來,吸煙也許就是他宣泄郁悶的最好方式。然而,吸煙有害健康,我和媽媽一致決定要讓爸爸戒煙。平時,家里幾乎是媽媽一人說了算,然而爸爸這次卻豁出去了,堅決表示反對。

  但媽媽也不甘示弱,她知道爸爸最疼我了,好吃的都讓給我,自己卻不舍得吃,便說道:孩子平時吃不上什么好東西,身體又不好,你就不會把買煙的錢攢下來嗎?爸爸聽了,便一聲不吭。整整一個星期,爸爸沒有碰過一支煙。

  每天除了料理家務就是盤算上哪一個菜場買菜便宜。看著爸爸寂寞而無奈的樣子,我在心里問自己我是不是做錯了?就在這天晚上,我在床上輾轉(zhuǎn)反側(cè),難以入眠,不經(jīng)意間隱約聽見有腳步聲,我頓時一驚,會不會有小偷?于是,我便壯著膽子躡手躡腳地朝聲音發(fā)出的.地方走去,剛出房門,就有一股嗆人的煙味迎面撲來,帶著一肚子的疑問,我朝廁所門縫里一看,只見衛(wèi)生間里煙氣裊裊,爸爸在濃濃的煙霧中若隱若現(xiàn),接著又好像看見爸爸從盒子里拿出一根香煙,將它折成兩半,將另一半又藏進了煙盒里,我頓時覺得這時的爸爸好像將煩惱全部拋到了腦后,將不快樂都忘卻了,就像這煙霧一樣讓它遠遠飄去。

  帶著這一份沮喪我徑直朝房間走去,無意中瞥了瞥日歷,今天是5月31日——世界無煙日。又回到了那舒適柔軟的床上,我卻怎么也睡不著,我想了很多很多,爸爸之所以吸煙是因為他要用這種方式排解心中的郁悶,能在寂寞的生活中有點樂趣吧!我又想到了爸爸平時對我的點滴關(guān)愛,爸爸省吃儉用是為了我,爸爸精打細算是為了我,爸爸到處找工作也是為了我。

  這種偉大的父愛是無法用語言來形容的,這又使我想到了我應該用實際行動報答父親,盡我的一份孝心,為父親減輕負擔。

  我愿做一支煙,為父親排憂解難。

戒不掉的煙作文2

  點燃一根寂寞,留下一份思念。端起一杯香茗,咽下一抹情絲,握起一份回憶,望斷一世婆娑。

  夢是今生無法割舍的牽掛!追夢是今生無法觸摸的海岸!追夢是今生戒不掉的煙!

  人約黃昏,西樓依舊,靜靜靠窗而佇,心底繚繞著一抹惦念,那是前世今生無法觸及的夢,你的倩影漸行漸遠,慢慢的逃離我的視野,消失在茫茫的月色中。

  我靜靜的徜徉在宋詞古墨的書卷里,拈花微笑,端坐如蓮。我默默的潛伏在古典音韻的畫卷里,品秀愛恨,了悟人生,宋詞里的你提籃而過,蓮步輕盈,從千年的夢里款款走來,了卻我今生的一次回眸。唐詩里的你踏云而來,如煙如織,從冷冷的寒宮淼淼輕落,醉了我那一世的婆娑。

  滿地月光,滿地黃花,卻不見你如柳的倩影,銀色的冷漠鑲滿了整個黑夜,一點點將左心房慢慢滲透,慢慢雕刻你那嫵媚的微笑,絲絲動容都篆刻在我的腦海,構(gòu)成一卷不成句的文字。煙絲慢慢燃燒,煙云吐霧是我對你眷戀,煙絲殆盡是我對你的思念。

  下弦月懸在夜空,搖起了一份纏綿,手捻一根煙,慢慢聆聽孤獨的寂寞,空洞的眸慢慢拾起回憶的片段,像一部留聲機一樣在靜謐的夜響起,久久揮之不去。翻開一席書卷,那些平仄的.文字里,依舊浸滿寥落的凄然,再回眸,不見你那動人的微笑!再回眸,不見你那婀娜的身姿!再回眸,你已漸行漸遠消失在如煙的往事里!

  再一次點燃一根煙,寂寞似乎在聆聽我心底的等待,心底那份無處安放的思念,又有誰在寂寞的夜為我燃燒?心底那份無處安放的惦念,又有誰在深秋的夢里為我夢囈?種種的前塵往事,終究隨煙散去,一句句一疊疊未完的相思,只任秋風無情的吹落。

  驀然回首,愛已成傷,驀然回首,愛已成痂。塵埃之上,不再有殘紅點點,靜陌之上,不再有風花雪月。我依舊用煙的寂寞將你回憶,我依舊用煙的冷漠將你思念,往事如夢,亦真亦幻,夢盡處,是參不透的紅塵,曾經(jīng)的愛,留有一片荒蕪,原來追夢依舊是戒不掉的煙,戒不掉的繾綣,畫地為牢,續(xù)寫千年的夙愿!

戒不掉的煙作文3

  不過是放開,不過是離開,不過是不愛,還有什么放不開,還有什么舍不下,還有什么……值得依賴?

  不是我不理解,不是我不寬容,不是我冷清,不是我淡漠,而是,你已經(jīng)選擇舍棄我,選擇離開我,選擇讓我一個人受傷,又有什么資格說你無能為力,有什么資格說你迫不得已?

  如果你覺得我可以承受這些傷害,又為什么回過頭來安慰?

  如果你覺得我可以堅強到原諒這些傷害,又何必說抱歉?

  如果你覺得把刀刺進心口不會有任何痛楚,那么,我想我真的沒事。

  _時光回過頭,你傷我多重,不在身上,在心上。

  有沒有失望?這樣軟弱的我。

  呵,其實連我自己都失望了,自以為的放開了,可是,還是會難過啊。

  不回來,這樣多好,或者,不要關(guān)心我,這樣、至少我可以肆無忌憚的恨你,可是,你回來了,溫暖的姿態(tài),有我熟悉的味道,我貪戀,卻害怕靠近的溫暖,不,是不能靠近的溫暖,這樣的溫暖,只會灼傷彼此。

  記得你問我,恨你么?

  那一刻,卻突然想不起要怎么回答,關(guān)于恨,那是一筆濃重的色彩吧,可是我連愛都背不起,又怎么能恨。

  對不起,時光回不去了,我或許也變了,而你,也不再是從前的模樣,你有你的幸福,我清楚的知道我不該打擾,所以,我僅有的平淡,也請你不要打破。

  對不起,我也曾試著讓自己接受,可是連我自己都覺得牽強,不管有意無意,你始終是傷到我了,只是正好,你離開的時候,是我最需要你的'時候,如果,只是如果,換個時間,換成我足夠堅強的時候,你再假裝是不小心弄丟了我,或許現(xiàn)在我可以淺淺一笑,然后大方接受,可是,如果始終是如果,回不去就是回不去了,現(xiàn)在的你,什么都給不了我,我寧愿一開始就不去奢望,也不要最后徹底的傷懷。

  對不起,有些傷,是一輩子的。

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