我遺失的不是別人,是我自己傷感空間日記

　　我遺失的不是別人，是我自己.那天的天是那么的藍。我一個人坐在巖石上。看著落日。享受單純的渴望。

　　天和海連接成一片。

　　風拂過臉。聽著海浪拍打的聲音。 很久沒有這樣放松我的神經。很久沒有感受風的輕柔了。

　　生活一天一天的再說。我也開始麻木了對于生活的種種喜怒哀樂。

　　甚至到很久才會和我的筆我的筆記相會一次。冷落了他們的我。很難過。

　　不知道是因為真的沒有時間。還是社會已經把我磨的一點棱角都沒有了。不再有自己的思想情緒。

　　天啊。沒有感覺的世界。對我來說多么的可怕。

　　我還是一直都知道自己是有些嬌縱的人，其實不單是我。是每一個女孩子都會喜歡有人疼愛的感覺。

　　我也是女孩子。當然也不例外。

　　因為不想要別人知道我的軟弱。所以總是隱藏起來。有的時候不能把痛苦發泄出去。很累也很痛。

　　有了淚水的時候不能哭。所以就只能在心里哭。可是。知道嗎？

　　我的心很小。容納不了那么多的淚水。可是一直在哭。怎么辦呢？心容不下。淚水就一直在泛濫。

　　掩蓋過我的所有神經。有的時候。情緒就會很不好。

　　我喜歡一個人。喜歡不說話。喜歡校園的林蔭小道和那個荷花池。

　　我生病了。一直都在病。怎么樣能讓自己活的好一點呢？

　　開心對我來說。定義是什么？

　　有的時候發現我的頭腦真的變的越來越簡單。

　　這些事情我根本就不愿意去想。

　　一直在麻木的讓自己做一些很麻木的事情。

　　當我想在現實社會中落腳的時候。

　　遺失在對我說“回到自己的世界來。這樣才不會受傷害。回到自己的世界來。不要去考驗自己。這樣會受傷。會疼。淚水又會在心理泛濫”

　　可是另一個遺失說“學習走出來。沒有任何人可以幫助你。只有你自己靠自己。不要一味的`自己騙自己。不要一味的拒絕別人。讓別人走進你的世界里。”

　　有時候。愛恨表現的太明了。并不是一件很好的事情。

　　可是如果不表現出來。又不想一味的糊涂在這個世界里面！

　　我其實到底怎么了？

　　誰能來告訴我。

　　現在的我。還是我嗎？

　　如果沒有勇氣活著為什么不去死掉？

　　如果不死掉為什么不好好的活？

　　我一直都在病

　　而且病得不清。。。。

　　我想去遺忘世界的全部..所以一直是一個人的生活.當燈光照亮這里的天空.我害怕.所以我選擇消失在這個世界中.遺忘自己是誰!!

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