來茶樓喝茶雜文隨筆

　　彼時我心情超級不好。早上因為叫孩子起床，上學，已經壓制住發怒的火焰，教他穿衣，穿褲，他依舊懶洋洋的抵抗。

　　早飯，我要求他吃一勺燕窩，他捂著嘴抵抗不吃，我告訴他吃了這個果凍樣的好東西會身體變棒，他不肯吃，我騰的冒火，開始訓他，我媽我爸護著他，他嬌小的身軀盡力投到我媽懷里，我火已經到達巔峰，順手抄來一根塑料棒，劈頭蓋臉打下去。我瘋了！

　　這樣的情景重復很多次，多到我認為自己心理變態的地步。每一次火到極點的發怒就開始后悔，但下一次面對他的不聽話，調皮，我依然故伎重演。

　　這些年伴隨著他的成長，伴隨著父母對他的百般依賴，他的獨立自理能力完全跟不上別的小朋友。我的焦慮，憤怒，交流，溝通無濟于事。

　　就在今天，送他去幼兒園，我給他整理床鋪，他自己一個人不知道找哪些小朋友玩，一副不合群的樣子。有小朋友嫌他身上味道臭，他在那群小朋友面前一副低眉順眼的`樣子。明明今天的衣服都是新換的，怎么會有異味？我反問那個小朋友“你聞到他身上什么臭味了嗎？”小朋友面對我（這個大人的提問）不停地做出嫌棄的表情。

　　我看了他一眼，他擠到他喜歡的小朋友身邊，被那個小朋友在驅趕他，讓他不要碰壞別人的東西，他木訥的站在邊上，看著。我轉身走了，心里撥涼，眼里有淚含著。

　　他該怎么來面對這樣被人嫌來嫌去的情況，那是他自己要面對的事，我幫不了他。我只能告訴他，要自己勇敢一點去穿插在小朋友中間玩。我怕有一天他像我一樣，從小到大一直活在自卑的陰影里，無論看多少心理書籍依然解救不了根深蒂固的自卑。

　　在教育孩子這方面，我的無知造成的缺失，已經沒辦法彌補。那會沒早一點看教育類書籍，這樣再面對他的無理取鬧，他的各種調皮搗蛋就不會用一個成年人的心理去看待，去強制的壓制他的天性。

　　我經常對他爸說“如果我生二胎，我不會再用現在這樣的方式教育他。”必須耐心等待一個孩懵懵懂懂的，磕磕碰碰的成長。可是沒有機會生二胎，這些年一直生病，加上十年如一日的倒班，明顯感覺到自己更年期的提前到來，每一次經期綜合征越演越烈，我努力看心理書籍緩解，努力讓自己去大自然疏散郁悶，努力泡玫瑰花茶來解郁，收效甚微，但不敢放棄，只因為身體已經發出警告。

　　在心情復雜的時候，我需要一個陌生的環境，沒人認識我，我亦不認識任何人。只適合一個人靜靜地看待自己的內心深處，有哪些是能讓自己控制的，心里面那個鬧騰的小人為什么一直一直作怪，而我卻拿它沒任何辦法。

　　和好友聊天解悶，一點用也沒有，好友勸我不要過分保護孩子，讓他獨立一點。

　　看似大人的“懶”，其實對孩子的成長非常有幫助，等到他越來越大，越來越獨立，我就會越來越感到輕松。因為他的獨立幫助了他，也幫助了我。我會與他成為兩個獨立的個體，有自己獨立的時間做自己喜歡做的事情。

　　慶山在教育孩子方面有一些值得我借鑒：比如選擇一個注重培養孩子德智體美勞全面發展的幼兒園，比如經常帶孩子去寺廟，或者旅行，給孩子自己的時間自己去玩他感興趣的事，而不打擾。不造成對孩子的依賴，懂得適時放手。

　　我有這個耐心去給他講解任何他提出的千奇百怪的問題，但沒耐性去關注他的每一步成長，我用他對比，而后對他揠苗助長。

　　慶山說：有什么可急的呢？孩子總是要按照自己內在的節奏慢慢生長起來。沒有什么是比保護天性和保持愉悅和活力更重要的事情。

　　可我時不時的棍棒伺候影響到了他的生長氣機。中醫說他氣滯了。我清楚，完全是我的原因造成的。彼時我后悔不已。

　　“培養”是一個帶有堅持意義的詞，是一個要適時放手，適時澆水，松土，施肥。然后靜等他破土而出，這是一個有耐心的過程。

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