心酸有時,溫暖有時雜文隨筆

　　溫暖是一個人應該具備的底色。

　　1

　　昨天有件特別美好的事兒。

　　事兒很小。

　　我在地鐵3號線體育西站要下車的時候，因為站得太靠后，完全擠不出去，好不容易擠到門口，又被蜂擁而上的人群撞了回來，生生把我從門中間被擠到門的右邊。

　　好吧，我不知道怎樣用文字形容當時的狼狽狀。

　　當我被人群擠到差點要撞到旁邊的扶手的時候，一個阿姨及時伸手拉住了我拿著傘的右手手腕兒，我才不至于更狼狽。阿姨把我往她身邊拉，很大聲地問我：“是要下去是不是啊？”。我匆匆看了她一眼點點頭，然后繼續(xù)努力往門口擠，我知道這趟出不去，我肯定要遲到了。無奈腳受不了力的我實在是無法與上車的人流抗衡。

　　就在我絕望著快要放棄的時候，那個阿姨用更大的聲音沖堵在門口的人喊：“來來來！讓人家下去，人家還沒下去呢！”這時候人群為我讓開了一條小縫，我拿著傘護著包使勁地用盡全部力氣沿著那個小縫拼命地鉆。

　　終于鉆出去腳踏到地上的時候我突然想起了什么，扭頭朝那個阿姨的方向喊了一聲，“謝謝哦！”又馬上回過頭，繼續(xù)往堵在門口等下一趟地鐵的`人群中使勁鉆出去。

　　等我終于走到自動扶梯并且站穩(wěn)，我才想起，我連那個阿姨的臉都沒看清。

　　一下子熱淚盈眶。

　　擠地鐵這些年，腳被踩過，包被扯壞過，被狐臭熏過，被人的傘劃傷過，被孩子的蛋糕弄臟過，還被咸豬手非禮過，我都沒哭過。

　　這一次，熱淚盈眶不是因為狼狽，而是溫暖。

　　這個一線城市，競爭有多激烈，現(xiàn)實有多殘酷，我統(tǒng)統(tǒng)知道。

　　我嘗過了。

　　就是這樣的廣州，也心酸，也溫暖。

　　2

　　6月，特別負能量的一個月。

　　6月5日，萬達女高管徐毓跳樓自殺。

　　墜樓前只給丈夫發(fā)了一條微信：對不起。

　　一個大年三十都沒在家過年一心只為事業(yè)打拼的女強人，最后選擇向命運妥協(xié)。

　　6月10日，達州男孩小斯高考后跳河自殺。

　　死前留下了長達2800余字的“絕命書”，上面寫著，他的尸體，要么燒了要么扔了。

　　一個考98分都會被罵的學霸，十歲生日就預言自己活不過18歲。

　　“有種鳥很討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。”

　　3

　　每年的高考后，都會看到此類新聞。

　　我高三那年，也有一個同級的同學，跳樓自殺。

　　不記得哪個班來著，只記得是理科班的一個男生。

　　課間休息的時候，他在自己教室門口的走廊，越過圍欄，一躍而下。

　　當時震驚了整個校園。

　　我對當年的高考還記憶深刻。

　　考完的那天中午，我記得天特別藍。

　　忽然不知道接下來該干什么了，回家睡了一覺。

　　第二天回學校領完畢業(yè)證走出校門的那一刻，都沒敢回頭看。

　　高考結(jié)束后，以前想做卻沒時間做的事，突然變得，沒意思了。

　　4

　　現(xiàn)在的我，感激那十二年的苦讀。

　　高考最重要的不是分數(shù)，而是你寫下的那些答案，將你送到了一個怎樣的位置。

　　現(xiàn)在的我，盡管還在跟生活死磕著。

　　我又想到這個視頻——《凌晨3點不回家：成年人的世界是你想不到的心酸》。

　　別說凌晨3點，Busy看過廣州凌晨1、2、3、4、5點的樣子。

　　中信幾點熄燈，幾點在云霧中漸漸浮現(xiàn)，我再清楚不過。

　　改稿子、修圖片、趕方案、寫作業(yè)，一遍又一遍，焦慮到失眠。

　　趕最后一班地鐵回家的時候，從來沒有想過自己是女人，只想到這是自己的責任。

　　考不完的試。

　　數(shù)不清的通宵。

　　永遠不夠的時間。

　　5

　　我這人認死理兒。

　　努力一定是有回報的，早晚的問題。

　　我就是狠狠偏執(zhí)著相信，這個世界，終將會把回報還給努力過的人的。

　　其實我們都沒有那么堅強。

　　可是生活還是值得堅持的。

　　有時也心酸，有時也溫暖。

　　最后，謝謝那位阿姨。

　　事兒很小，心卻好暖。

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