輕握那抹淡淡的散文

　　一天星斗，一地燭燈，一抹兀自搖曳的身影。一片懸浮游移不定的白云，還有一輪西隱的月亮。吞吐了多少喟嘆？清癯了多少瘦影？--------------題記

　　接連的頭暈，接連的郁悶，然后是房子系列問題，似乎山窮水盡了一般，同時也深深體味了孤家寡人的滋味。有時錯覺的會想：我又錯了？

　　平淡的日子，總離不開瑣事，平凡的人物，總有平凡的，市儈的親友。在我的親戚中，懂我的只有一個表姐，也只有這個表姐幫助過我。媽媽在我的記憶中都是拿我和別人家的孩子去比，一直都覺得我不夠優(yōu)秀，我也一直活在別人家孩子的影子下。再累，再苦，自己去扛。從來沒有和父母推心置腹過，有些事，我寧愿說給別人。爸爸這邊的親戚個別的從來沒有把我當成自家人，因為這點，我也不愿去過多的聯(lián)系問候，認可我的就去尊重，不認可的又何必？

　　每每想到這些，心都有些許酸楚，自小有些“天賦”，稍大些便專業(yè)了一些，其實自己知道，我并不想以這些為職業(yè)，高中那會又陰差陽錯的專了又專，感覺那會自此失掉了一個理想。同時又遇上了一個“誤人子弟”的老師和一群“不務正業(yè)”的`同學。如今很懊悔這些懵懂的選擇。于是，又自攻學業(yè)。那時的爸媽似乎很滿足我的現(xiàn)狀，覺得有份工作對于女孩子來說夠好了，就不再希望我繼續(xù)讀書，于是平庸了下來。

　　工作的跌宕起伏，接著就是感情的錯位，我不知道所謂的上帝還要折磨，變化我何時。其實，我有過抱怨，現(xiàn)在也有。我抱怨一系列的錯位，一系列的所遇到的親友，一系列的帶來的隱形的，顯形的傷害，還有我那瞻前顧后的性格，左顧右盼著每個人，卻忽視了自己。

　　我很愛笑，也很憂傷，常常多愁善感，喜歡傷感的文字，樂意記錄心情，也許這是我唯一的感情寄托，情感的棲息所。喜歡的男人，也曾有過，愛的男人絞盡腦汁也想不出來。

　　工作那會，同事介紹了某某，才算正式的談了一場愛情，持續(xù)了很久，煎熬了很久，最終還是選擇結(jié)束（此處省略千字文）。

　　愛美，人皆有。我也一樣，也喜歡“帥帥”的，有才華的，多金的，但那不屬于我，我只是個平凡的女子，也自有平凡的男子才能同行。仔細想來，還真沒有哪個男子讓我永久傾慕。包括現(xiàn)在的老公。之前有過“好感”的，現(xiàn)在想來卻也厭惡起來。

　　洋洋灑灑羅嗦了很多，這些也解決不了實際問題，只能暫緩心中郁積。“十年”臺下積累，“三分鐘”怎能解除？只能喟嘆：造化弄人！

　　如今，日子酸酸苦苦的過著；愛情不痛不癢的進行著；偶閑時和閨蜜不知疾苦的瞎貧著，年齡越來越大，越覺得有些人再沒有了聯(lián)系的必要，有些聚會再沒有了往日的興趣，也越來越重視自己的薄涼，父母的冷暖，愛人的悲喜，孩子的成長。人生不過如此，彈指間，生命就會匆匆而過，計較的太多，就會失去；抱怨的太多，就不會快樂；功利在乎太多，就會讓人遠離。雖然沒有大富，但有一份平靜的心態(tài)；雖清貧，但也快樂著......

　　惟愿：暮年之時，戴一老花鏡，握筆，還能記錄心情，寫寫心得，有老伴兒挑燈坐陪。

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