重陽祭稀薄歲月散文

　　禪心似水，佛心如鏡。究竟是什么一點點稀薄了我所流逝的歲月，讓我在這雜亂的紅塵中不勝唏噓。

　　又是一年重陽日，家里老人們卻都已缺席，也只有手足可以依偎與我，一同驅(qū)散這漫天的毒霧與滿心的陰霾，老人們在的時候總說重陽是一年中至剛至陽的一天，正好可以用來驅(qū)除一年的毒物與晦氣，記憶中每年的重陽吃食與重陽祭奠從小到大都是一件略帶莊嚴(yán)卻又滿心歡愉的樂事，而如今卻已都已在回憶中漸漸稀薄，被壓成一張張泛黃的舊照片，存放在腦海里的某一本不知所具的相冊中以待流年。

　　今年的重陽，小島上分外的寒冷，一點都沒有至剛至陽的意思，也許這種天氣并不能驅(qū)散我身上的毒素與心中的陰霾，已過去的一個多月，也許是我一生中最大的一次劫難，癱在病床上口不能言，身不能動，不知今夕何夕，不知明日何日，渾渾噩噩渡秒如年。以至于至今我也不知究竟是什么樣的一種病毒，把我這樣一個壯小伙子，一天之內(nèi)從一個正常的人打擊至生命垂危，身邊的家人與朋友都沒有準(zhǔn)備，甚至我自己也未曾想過死亡曾與我如此接近，生命原來如此不堪。

　　曾經(jīng)，我在一本書上看到過人死亡之后并不應(yīng)該馬上換上壽衣，因為在人死亡之后的一段時間里，其實還有殘存的意識，但是這個時候身不能動口不能言，旁人若只是輕輕的撫摸他一下，自身便感覺到如老牛剝般的疼痛。當(dāng)時的我便出現(xiàn)了這樣的征兆，也許，是我身體難過得不行再無意識抽動，家人便以撫摸來減緩我的痛苦，但當(dāng)時的我，卻感覺到每一次撫摸都像是鋼刀一般在我身體上刮過，然后，我便憶起我所知的這些內(nèi)容，隨后就意識到自己也許是快不行了，然而那時并沒有恐懼，也沒有害怕，只是有許許多多的遺憾，感覺有些事今生還沒有做完，有些事今生還沒有做過，有些人今生還沒有愛完，而有些人今生卻還沒有遇見。然而此時人生卻已到終點，只好以待來生，而來生我又身在何方啊。

　　最終的最終，我以為眼前會是一片虛無與黑暗，然而并沒有想到終末到來的時刻眼前卻是純白一片，一種白到讓你的眼睛里再也充不下任何色彩的白，我想這大概是天堂？我本應(yīng)該慶幸自己沒有拿去地獄的我簽證，只是不知當(dāng)時是怎樣一種羈絆深深的絆住了我的腳裸，讓我并沒有走進(jìn)那扇冥冥之中已為我敞開的大門，或許是對紅塵的眷戀，或許是一種深深的不甘。

　　回望這不到30年的歷程，我沒有扒過鐵路，也沒有炸過飛機(jī)，卻也覺得自己的人生充滿了唏噓與驚悚，坎坷不平中帶著一點點小小的艱辛，總之雖有許多遺憾卻也是充滿了意義，但是在哪一片白茫茫的虛無之中我卻什么都看不見摸不到，雖然有許許多多的人影與故事在我腦海里一個個的浮現(xiàn)，但是我卻看不清他們的樣子，只有一條鉛筆粗細(xì)的.線條在我腦海里描繪出他們的輪廓，大多都是我的親人，也有些是我即使死掉也不能忘記的人，他們一個個的出現(xiàn)仿佛是在向我訴說那些過往，在那些青春年華中激揚(yáng)并不激蕩的過往，在那些稀薄的歲月中流連卻不留戀的過往，并且囑托我一定不要忘記啊，不要忘記他們，不要忘記自己，不要忘記我們曾一起肩并肩來這世上走一遭。然而最終我并沒有忘記，而且回到了他們身邊。

　　身歷此劫，心也變的空蕩不安，覺得自身所虛度之年華太慎，以至于歲月如此稀薄，內(nèi)心空蕩不安，在又一個重陽日里我還能坐在這里碼字，也許是上天愿意給我一個彌補(bǔ)的機(jī)會，讓我將那些曾經(jīng)與我一起肩并肩的人們所經(jīng)歷的日子，所經(jīng)歷的青春記錄下來，已不至于被那些慘淡的歲月稀薄太慎。

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