自己的痛苦自己扛

　　最近心情不太好，接二連三的受了各種打擊。有一天在朋友圈里做了個抑郁癥測試，發現自己竟然是抑郁癥重度了，當然這不完全可信，我自己是這樣覺得，在我自己看來我的抑郁程度還沒有達到那么嚴重。不過抑郁應該是在所難免的。

　　當然了，這后半年來經歷的一些事情，讓我真的很難過。感情上，生活上，工作上似乎沒有一樣能讓我覺得安慰。最近更是覺得自己在這個城市里，沒有了朋友，我總是孤身一人。生活在這里很久了，并且在這里結婚生子，戶口更是落在了這里。然而，總有一種感覺，這并不是家。而我，就像一個漂泊者，心總是在飄蕩。更多的時候，我都是在孤寂中沉默。

　　也許也有些能說話的，或者說相對比較起來關系不錯的人，曾經也當他們是朋友，然而，當很多事情發生過以后，我才會發現，所謂的朋友也不過是我自己的一廂情愿。你當他為自己最好的朋友，然而他并未把你放在心里。生活就是這么可笑，每次我為了朋友們能夠高興，參加了他們的各種活動，盡管我并不愿意去，可是為了維護好這份我所認為的友誼，我還是去了。盡管去了也是一樣的孤單，我根本找不到能和我說話的人，因為這并不是我的圈子。而我的朋友，卻能跟各種人打成一片，我也不得不佩服。慢慢的我發現了，我的朋友他其實從不是我的朋友�，F在的我不知道如何再去定義這朋友二字。當然了，我也很傷心，傷心過后覺得自己真是可悲又可笑。我一直在尋尋覓覓，尋覓著一個可以懂我的人，一個可以傾心交流的人，只是，這畢竟是個難以實現的愿望。

　　也許，生活中我是在笑的，因為我不想讓別人看見我的脆弱。在我臉上笑得陽光燦爛之時其實我的心里正在承受著莫大的痛苦。也許有人會說，真不知道現在的人都怎么了，整天無病呻吟，弄得像自己有多悲慘。也許在幾年前我也會有這樣的想法，只是現在，我明白了，更懂得了，生活中其實存在著這許許多多的無奈。你所承受的痛苦，無人能夠理解。工作中老板以為給你巨大的壓力會激起你無窮的動力，所以，不斷加給你許多的壓力。也許他忘了，我只是一個人，不是一個神。曾經多次想辭去這個并不再愿意做的工作，可是，生活的壓力迫使我還得堅持下去，隔行如隔山，不知道不做這個，我還能夠做什么，不知道我的價值又能夠體現在哪里?就是這樣矛盾吧!當然工作中的壓力，我不愿意再帶回家，因為即便我帶回家，也無人會理解我所承受的這一切，在他們看來，我是多么的輕松與愜意，沒有人能夠懂得我內心的傷痛!我很希望，我能夠有一個真正交心的朋友在身邊。在他的面前我不必偽裝，不必思考要說什么，只是做個純粹的自己。曾幾何時，我也有這樣的朋友在身邊，只是現在都已海角天涯，各自成家，友情還在，情誼依舊，只是畢竟遠水解不了近渴。每每心情壓抑極度痛苦之時，只能自己獨自飲酒。喜歡酒醉的感覺，飄飄然，似在云端，至少暫時可以忘卻一切的煩惱。只是，酒醒之后，一切還是原來的樣子。不愿意面對的一切還是在眼前。

　　生活的無奈，讓我的心似乎變得更脆弱，所以也曾幻想過，給心找一個安穩的地方落腳，只是落腳的地方沒有找好，又讓我的心遍體鱗傷，所以不再癡心妄想。自己的傷痛只有自己抗，最怕把自己的傷痛說給別人聽，人家只當做是個笑話。就這樣吧，痛苦了就自己解決，沒有人愿意做我的聽眾，就自己做自己的聽眾，壓在心里的話，說給自己聽聽，這也算是一種排解了。

　　生活還需要繼續，雖然痛苦卻也不能一直這樣消沉下去，只希望能撥開陰霾，早日見到陽光。畢竟這個世界還有愛我的人，為了他們，我還得好好的生活下去!孤寂也好無奈也罷，畢竟這個世界上誰都不是誰的誰的誰。何必再去想，何必再去奢望呢!就這樣吧!

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