給傻瓜的一封信

時間：2025-04-03 11:20:15 小英書信我要投稿

相關推薦

給傻瓜的一封信（通用12篇）

　　在學習、工作乃至生活中，大家都寫過信，肯定對各類書信都很熟悉吧，書信是一種向特定對象傳遞信息、交流思想感情的應用文書。那么你知道一封好的書信該怎么寫嗎？下面是小編為大家整理的給傻瓜的一封信，希望能夠幫助到大家。

給傻瓜的一封信（通用12篇）

　　給傻瓜的一封信 1

　　傻瓜，時間過得真快啊！自從認識你已經一年了。在這一年中我們都變了，無論變得好還是壞，我們都變了。而且，還有不久你將面對你人生的第一個轉折點“高考”。

　　雖然我們已經結束了，可是在我的心中我真的很感謝你。傻瓜，感謝你和我在一起時教會我成長，教會我堅強，容忍我的壞脾氣，容忍我的孩子氣，容忍我的任性，容忍我一次次對你的傷害。傻瓜，時間真的會改變一個人嗎？可是我在你的身上我看見了改變，而且是很大的改變。以前的你是專一，開朗，陽光，向上。看見你曾經為我努力學習過，為我戒掉煙過。那時候的你雖然在別人眼中不是最優秀的，可是在我的眼中你就是最完美的。

　　傻瓜，不久以后你就會離開這個學校。你畢業了，可能你會考上高中然后好好學習。可能你會走向社會。無論你會選擇那一條路。我們以后真的就很少見面了。甚至有一天我們都走在大街上上可是我們誰也不會和對方說話，漸漸地就淡忘了。傻瓜，雖然有時候我會沒心沒肺，大大咧咧，愛和別人鬧，有時還會偶爾發發小脾氣。可是你真的教會了我很多很多。雖然還有一些話想對你說，可是我真不好意思在說出口。傻瓜，你有了新的歸宿，真的.希望你幸福，然后在幸福一些吧！

　　感謝你以前給我帶來的快樂，教會我的成長，讓我從當初那個只會哭鼻子的小女孩長大。傻瓜，你畢業了，這回真的不是玩笑了。你真的離開了。

　　祝你有一個好的前程。傻瓜，別的不說了再送給一句話：如果有一天全世界不要你了，我也要你。

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給傻瓜的一封信 2

　　終于能閑下來，寫會字。宿舍那群逼們走后，空蕩蕩的宿舍仿佛有種獨守一家之感。寢室里那些哥們都是顧家的人，一個個拎著大包小包比新媳婦回娘家還急。外面的衣服還在空中飄蕩個不停，看見主人沒在還一個勁地悠哉，我都想來句：你主人都把撇在這了，你倒是心情還不錯。過道的兩雙灰頭灰臉的鞋子都不知存放了多久，為免你遭受風雨還是收拾回“家”吧。地上亂七八糟一通，還是收拾收拾。

　　寢室里有愛民謠每天抱著吉他彈唱的老牛，追了劉和剛六年連人家一首完整的歌都唱不下來的廣東仔，鄰鋪的杰姐姐，愛吃肉的大黃，作為備胎的寢室長，打游戲天下的小彭子，愛弄花草的徐福記，那寫不寫得出好文章的陜西楞娃，就這樣組建了P3307的家。一年的時光，在這個僅有的青春里相遇。不大的房間里，每天喊著，嚷著，笑著，說著，就在這個地走過了。

　　在這正值年少的季節里，寢室的這群人都彼此走進過對方的'世界，都在一起成長著，生活著。也許，生命就是一節一節的，時光就是一段一段的，我們和某人的相遇，只是在這一段時間里，只是在一起的那些日子，三年，兩年，這個地方的走過，這些人的重逢。之后，又會奔向別處，去另一塊天地，去和另一群人一起走，就這樣，一段段，一節節，就構成了人的一輩子，一生。

　　每天喊著“呀也……呀也”的漫天，大哲學家理論的大黃，天南與海北的重逢，在生活里的相遇，是生命里的緣分。一學年的結束，在這個時間，在這個地方，也就不多了。當某些年的午后，驀然回想起曾經年少的并不長久的兩年時光，會安然，會欣慰。人的別離是長久，相見只是很難的再見。匆匆來往的列車，有的下了，有的上了，各自都奔波著，尋找著歸宿。在人海中，擦肩而過的，回頭望一眼的，有的卻是值得永久記憶的。人匆匆，情長久。

　　現在想想寢室的那群都已到了岳陽了吧，走后的空蕩寢室我寫下了這些。哦，看著你們把電用完的宿舍，昨晚打蚊子打到兩點，今早的六點被炮聲驚醒，小鵬子嘴里不停的嘟罵著，你們今晚的住宿就好好睡上一覺，明天的啟程一路順風。找工作的幾個工作能稱心如意。

　　寫下這些，宿舍也暗暗黑了，覺得餓了，吃個飯去，然后去蹭個宿舍，明天下午旅途的開始。　

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給傻瓜的一封信 3

可愛的小蝴蝶：

　　你好！

　　最近好嗎？還順利嗎？

　　我們好久沒有見面了，我希望我們一起來搞一次“好朋友聚會”好嗎？我們就邀請小燕子、小海鷗、小梅花鹿、小鸚鵡和小袋鼠。我們的匯合地點就在“香銀海”怎么樣？時間就定在下星期六8：30吧！這樣子大家都有時間。我昨天去過“香銀海”，在那旅游了一天。我發現那兒真美麗，有清香漂亮的花兒，有青翠而高大挺拔的樹木，油綠的小草，蔚藍的湖泊，金黃的太陽，瓦藍的天空，瓦藍的'天空，還有許多可愛的小伙伴們呢！包括你的同行小蜜蜂哦！這就是我為什么選擇“香銀海”的原因了。我會帶上帳篷和鍋的。你就帶上睡覺要用的就可以了。我們就在那里生火煮飯，開心的一起過一星期吧！哦，對了，你就負責通知小梅花鹿和小袋鼠就可以了。小燕子、小海鷗和小鸚鵡我就由我小蜻蜓來通知。記住了哦！你可別遲到了啊！同時警告你如果遲到了我們可不饒你！

　　我家電話改了是xxxxxxxx我發了一個電子郵件給你，一定得抽空看啊！到時候我可會考你的。別被我難倒了，啊知道嗎？

　　祝你：身體健康、萬事如意、幸福快樂、美好每一天！

　　你的好朋友：小蜻蜓

　　20xx年2月25日

　　給傻瓜的一封信 4

畢柯昕：

　　你好

　　你還記得我嗎，我是你的好朋友呀，你現在在什么地方，怎么樣，我希望你回來，親愛的畢柯昕，我們班的人都好想你，我放假，每天都會去看看，你的家里，有沒有人，因為，我是你的好朋友，因為，我希望你回來，畢柯昕，我聽說，你現在在河北省張家口，在那里的一所學校，在當語文課代表，不過我也不知道是不是真的，畢柯昕，如果，你可以看到我的這封信，我希望你回來，可以嗎，畢柯昕，你是我最好的朋友，但是你可以回來嗎，我每天做夢都可以夢到你，每天上課都會想著你，畢柯昕，你可以回來嗎，你可以回來嗎，如果可以，我等著你，如果不可以，我也要等著你，我現在祈禱，希望長大可以見到你，希望長大還可以記得你，希望長大還可以是閨蜜！畢柯昕，你回來吧，我真的好想你，因為，你是我的好朋友，因為你是我的好閨蜜，因為，你是我最好最好的'朋友，畢柯昕，如果你還可以記得我，就給我寫封信吧，畢柯昕，你是我最好的閨蜜，最好的朋友，你回來！

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給傻瓜的一封信 5

朱熹龍：

　　你好！你在馬來西亞生活還習慣吧！自從你隨爸爸移民去了馬來西亞，我們就再也沒有見過面，我常常回想起我們以前在一起的歡樂時光。聽說寒假你就能回國了，真希望能快點見到你，這樣我們就又能在一起開心游戲了。

　　知道嗎，我們的家鄉——蘇州變化可大啦！現在，蘇州已經開始修建地鐵了！我相信在不久的將來，蘇州城的地鐵就會四通八達，到那時，我們的交通擁堵的情況一定會大大改善，汽車尾氣排放量小了，城市的環境就會越變越美了！

　　現在的蘇州經濟發展可真快呀，我們蘇州自己的海洋博物館就要在太湖之濱開館啦！想想以前，只有上海、香港那種大都市才有海洋博物館，現在呢，連我們蘇州都有海洋博物館了！那里有許許多多的海洋生物，比如：海豚、水母和金槍魚等。聽說海豚還會表演精彩的節目呢！別說是翻跟斗、轉圈，這些小海豚還會打水上排球，不時逗得游客們開懷大笑。等你回到蘇州，我一定要邀請你一起去海洋博物館游玩一番。

　　還記得我們小區旁邊的平江路嗎？現在，它已經被評為中國十大名街了！每天都有很多老外千里迢迢地過來，還不是為了親眼看一看蘇州的.小橋流水和老街古巷嗎？所以，我還想邀請你一起重游平江路呢。

　　聽了我的介紹，你是不是也急切地盼望著回到家鄉蘇州來看一看呢？快回來吧，我和我的家人會張開雙臂歡迎你！

　　祝你生活快樂，學習進步！

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給傻瓜的一封信 6

我親愛的好朋友七喜：

　　你好！

　　好久不見了，對你的思念在我心里蔓延，越來越濃。不知你最近過得如何？今天我用寫信的方式來給你講幾件新鮮事兒。

　　經過一個暑假的整修，我們學校煥然一新，很有古風古韻。我和同學們在學校里學習、游戲，可開心了。前不久，我們校園里的石榴樹又豐收了。下一次你來時，我一定帶你到校園里走一走，看一看。

　　我要告訴你一個好消息，猜猜是什么？對了，我會游泳了！我學會這項新技能，都是受到你的鼓舞！每次在視頻里看到你游得那么好——姿勢標準，游得時間又長，我很想和你一樣，所以就下定決心——練！記得在學憋氣時，我好幾次都嗆到了水，接連失敗的我心灰意冷。這時，你的身影浮現在我的腦海中，我仿佛聽見你在說：“加油！蓮子！屏住呼吸，你一定能成功的.！”于是，我緊屏呼吸，頭往下一悶，“嘟嘟”奮力吐著小泡泡。每天，我跟著教練一起練習，媽媽也不時會給我溫暖的鼓勵。在堅持下，我終于成功了！七喜，謝謝你為我做榜樣，我也祝你越游越好！下次我們約了一起游泳，好嗎？

　　馬上要到圣誕節了，祝你圣誕快樂！偷偷告訴你，我會給你做一個好看的禮物哦！圣誕節見！

　　祝

　　天天開心！

你的好朋友顧XX

　　20xx年12月9日

　　給傻瓜的一封信 7

傻瓜：

　　今夜不知有沒有星光點點，即使有，我覺得也等不到了。望著你灰色的頭像，突然，好想好想你，在此刻，我的夜猶如你的頭像一樣灰暗，好像等不到有光明的時刻，心越加慌亂不安。多么希望你的頭像突然變成彩色，也好讓我有耐心等星星伴著月亮的時刻，好讓我和你一起看流星劃過的瞬間，我知道，不會的！

　　想到這兒，有一絲難過掠過心頭，似乎眼睛也濕濕的，一種無聲的哽咽讓心好痛，好痛。

　　才剛剛分開，卻又這么的期望見到你，這怎么可以，這怎么可能？！

　　在相處的時間里，總覺得好開心，哪怕一句話也不說，偶爾望著你的臉頰，望著你的雙眼，心里好平靜，好安靜，什么也不用想，只是享受著這份愜意。而沒有你的時間，卻是一片茫然，不知道自己想干什么，心里好慌好慌！

　　不知道此刻的你在干什么，有沒有想起我？

　　我想，會的'！

　　因為你和我的心是一樣的！

　　好像有一個東西一直梗在喉嚨，讓人無法呼吸，逼得眼淚一直往下流，也不知道自己究竟在難過什么，怎么這么幼稚，這么荒唐？！一種無形的力量，一直瘋狂地揪得心隱痛，痛到感覺不到它的跳動。

　　傻瓜，煙花總是激情萬丈地沖上深邃的夜空，絢爛地展示它的光彩奪目，曇花一現的光彩總會無助的飄落，直至再也找不到它的蹤影。我和你的愛情，我不希望它絢麗地綻放，寧可緊緊地攥在手心，也不讓它開放，花無百日紅的道理我是懂的，我和你只做一株茁壯成長的常青樹，平淡無奇，卻生生世世。

　　愛你的小傻瓜

　　給傻瓜的一封信 8

傻瓜；

　　在最后時刻還是把這封信交給了你，即使內心有多么地不舍，但我請你一定要把它看完，這或許是我最后的告白，以后我都不想再給你機會了，也許你也明白我為什么要這樣做。因為真的喜歡你所以一直放不下，因為真的想愛你，所以我放過了你卻不放不開自己，因為真的想跟你在一起，所以我選擇愿意等，等你給我機會。可一切的一切并不是我想象的那么完美，一年來自己從來沒有改變過對你的執著與依戀，有你的出現我不再對其他女孩子感興趣，即使她們比你完美，但我對自己、對他們說，我只對秀琴你有感覺，沒有任何女孩子可以取代她。遇上你是我今生的緣分，可我們在對的時間遇見錯的人，這么久以來，我發現你我的性格一點都不合，你只在乎你在乎的，而我卻只在乎別人的感受，愛你拒絕我我愿意接受，但每次你都選擇逃避我，當我向你表白的那天開始，你對我整個人的'變了，你開始變得好自私了，雖然你口口聲聲說把我當很要好的朋友，而我卻感覺你越來越疏遠我。一個對我沒有任何感覺的女孩子，即使我付出再多，努力再深，也得不到她的芳心，我只不過是你心里比普通朋友還普通的朋友，有我沒有我在你心目中都不會受任何的影響，因為你從來都不會在乎我的存在。包括我對你的好。我曾想把你放下，把你忘卻，明明懂得放棄也是一種美麗。有些人，有些事，放手就好，可我做不到..........

　　多少次我對自己說：別把你放在心上，再也不要想你，牽掛你~！可最柔弱的地方。你知道嗎？我真的真的想把你徹底放下...想你太累，想你太苦。假如能夠輕松地把你放下，多好？！可是，我能把你放下嗎？我能嗎？！一切的一切只因不愿就此錯過

　　喜歡你，然后可以愛上你，

　　希望能夠把快樂和歡欣帶給你！可愛上你卻是一個錯誤，錯在茫茫人海中卻讓我遇上了你，錯在這個世界那么大女孩子那么多，我卻非要秀琴你不可，是我把這個美麗的錯誤一再延續

　　怪只怪愛上了你

　　沒有原因沒有道理

　　在你的世界里我迷失了自己，常常對著天空發呆，天很總是會很藍，但有一種心情是悲傷，那是因為思念你才會有的。我不想得到悲傷的憂郁，即使我一直學著忘記你

　　可是我仍眷戀你的眼神和那迷人的笑顏，一旦閉上眼睛我卻發現你離我很遠很遠

　　在這個世俗的世界里

　　我再一次迷失了自己

　　只因為有你

　　沒有什么對不起

　　這是我選擇的起初就應料定的結局

　　也許這就是常說的命中注定

　　從開始就屬于我的宿命對不起，也許是我走錯了門，打擾了你。

　　或許，我從來就沒有跨過門欄，到達你的心靈深處。

　　一直不知道你想要的是什么，

　　一直沒有考慮過你的感受，

　　一直沒有體會到你的難處。

　　也許，我不是那把能夠開啟你心門的鑰匙

　　也許，我不是那個能夠走進你的心靈世界的男孩

　　也許，我永遠只能與你維系著朋友的關系與你相處

　　也許，我應該選擇寂寞，只有寂寞才屬于我，我屬于寂寞。

　　我選擇了一個人的憂傷，每次憂傷的時候心里在淌著眼淚，如果說我是你的眼淚，那我，是誰的眼淚？

　　真的好矛盾，是堅持還是離開？我一次次地問自己。

　　堅持，是不顧你的感受，執著與自己的喜歡嗎？

　　離開，是埋葬自己的感情，讓你在廣闊的天空飛翔嗎？

　　也許，我該選擇另一種愛的方式——離開！

　　我累了.我痛了!

　　我醉了,我哭了!

　　愛過了.心碎了!

　　疲憊了!

　　夢醒了,該結束了!

　　你走了，走得很遠。世界上最遠的距離，不是你與我之間的距離，也不是你站在我面前不知道我愛你，而是我站在你面前，你卻選擇不愛我。曾經相信“有情人終成眷屬”，曾經相信“兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮”，可現實卻殘酷的打碎了我的幻想

　　此刻

　　明白了

　　醒悟了

　　所有的都我來說只是我的一個夢境

　　夢里希望我們緊緊相擁

　　溶為一體

　　可夢固然美麗

　　但我留不住它的足跡。一切一切都不可能了，

　　將自己與美夢一起摧毀

　　當有一天你發自內心接受我的愛的時候，我會等你回來，回到我的身邊，我依然愛你，也許你也會受傷，希望我的懷抱事你溫暖的家。一起去爬南禪寺，一起去坐火車，雖然我沒有給你太多的歡笑，你卻讓我體會到了跟自己最愛的人在一起是多么幸福是事，是多么開心快樂！可現在一切都太遙遠了，我們正在朝著相反的方向越走越遠。

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給傻瓜的一封信 9

前任：

　　你說，有的東西很美因為它很遠。

　　現在我明白了，

　　比如說你。

　　那時我愛的人啊，你現在過的好嗎？

　　我一直在想這篇文我應該給什么樣的收信人昵稱比較好，但是我很猶豫，肯定不能再叫你親愛的，也不能在叫你臭丫頭了。因為我和你已經不可能再有這樣的親密稱呼。怎么叫都會覺得別扭，所以，不留了。

　　從那年那日到現在，分開也有1年多了。從分開開始，我就用各種事情去讓自己變得忙碌，現在我也記不得你的電話你的qq你的生日了。我想，你看到這些心里肯定是很高興的吧。當初本想著余生，請多指教。但是那也只是說說而已了。

　　說實話，和你戀愛真的挺費勁的，鬧騰，無理取鬧，脾氣大，你肯定不記得你摔了多少杯冰鎮可樂，你也不記得你發脾氣的時候咬了我多少次的手臂，寫了多少份分手信。但是脾氣不好的我，卻在你面前沒了脾氣。真的是一物降一物吧。

　　看微博，彈出一句話，說是前任的存在是很可怕的，是不是前任一哭，現任就沒了。我怕你會哭著來找我。因為我那時真的是放不下你吧。所以，這么久，我也沒談戀愛。

　　當初認識你，也就是應了那句古話：只是因為在人群中多看了你一眼。其實，吸引我的，并不是你有多美，喜歡你的單純，在陽光下的無憂無慮。怎么說呢，就是感覺對了。你像個小孩奔跑在陽光下，擁抱世界。你來到我的世界的時候，我覺得，這姑娘，絕對不要輕易放走，那個時候，我想給所有的愛情故事一個美好的結局。就好像那一句話，長頭發的姑娘那么多，偏偏就只是看到了你。后來我們越來越熟，再后來我們就莫名奇妙的在一起了，甚至都沒有表過白。你希望我喜歡的是你而不是長頭發。后來的我們，我做到了，可是你卻走遠了。

　　有的東西很美因為它很遠。比如說，你。

　　分手后，最難過的，不是為你付出了全部，而你卻從來不知道珍惜，也不是去酒吧喝酒明明不容易喝醉，卻想醉不醒。醒來看到那么多熟悉的物品好像都有你的樣子。氣氛突然壓抑。沉默，沉默是今晚的蚊蟲叮咬。

　　你喜歡吃豆干，喜歡吃巧克力，喜歡吃辣辣的東西……去超市不經意間就會把你喜歡的東西扔進籃子里。去結賬的時候才突然發現，然后故作鎮定的把所有關于你的東西拿出來說不要了，可似乎籃子也就空了。后來，我也不喜歡吃蘋果了，盡管是我的最愛。因為我不記得為你削過多少個。走過每一家冒菜店，想進去，還是退了出來。這邊的每一條街似乎都有你，而你已不在。可能真的像龐麥郎唱的那樣：時間，時間會給我答案。

　　走過熟悉的街，像一個矯情的失戀的.小女人。去曾經去過的奶茶店，老板娘問怎么沒見女朋友來呢，我只是笑笑不說話。默默的喝掉手中曾經陪你喝過很多次的椰果奶茶。但是并沒有喝出曾經的那種味道。去過的書店，那張熟悉的板凳，也不是兩個人坐了。去爬山，再也不用擔心某個人喊累而邊走邊鬧，終于體驗了一把一口氣沖到山頂的感覺。但是這種感覺并不是很好......

　　我曾經說過，分開了就是分開了。不留念，不回憶，不矯情。并不是一個矯情的人，但是沒了你之后好像也矯情了。可能什么都有意外，你就是那個意外。

　　時間真的是一劑良藥。真不錯。慢慢覺得沒有你的日子我一樣可以很好。該干嘛干嘛，做事情比以前有效率了。一天的時間能夠做很多事了。一切都回歸了正規，我也重新變成了一個工作狂。

　　某一天，你加了我的q，但是，我不知道該加還是不加。過了幾天，還是加了。你自顧自的跟我說了很多話，你說還愛我，問我能不能原諒你，重新開始。真的，有句話怎么說來著，曾經深愛你的人離開之后，消失在你的生活中，才想起他曾經對你的不顧一切。但是，我毫不猶豫的說了“不”。經過時間的洗禮，我覺得似乎沒有那么有必要非要和你在一起。不管你多美，我也不想再次收到你的分手信。曾經的余生請多指教什么的東西就當曾經說的吧。深情不是一個人傷一個人的理由。

　　現在分開的時間也差不多超過了我們在一起的時間。盡管現在還是會看到很多和你背影相似的女孩，但是，我很清楚，那不是你。即便是你，曾經的奔跑相擁，現在，我也不會再主動上前。就讓我們漂流在時間的海洋里，我向北，你向南。不回頭。做不了戀人就做路人吧。挺好的。

　　這愛情吶，又不是吃飯，不能不吃，離開幾天就受不了。看到你發的日常，知道你又談戀愛了，與他在一起三個月了。沒了你也死不了人。心傷過就知道往日纏綿的荒。唐。彼此留下印記，卻永遠不會有后來了。現在談起你也就是在與朋友的茶余飯后。過去的，就讓他過去吧。

　　我也沒有問你你和他過的好不好，也不想去關心你和他之間又有什么樣的故事。也許我還愛你吧，畢竟你是我曾經深愛的人啊。但是也只是曾經。

　　每個人在每個人的生命中出現都有他特定的含義，畢竟，生活少了過客，是不完整的。可能我們終究就是不合適的，就像遇見自己喜歡的鞋子，但是這個鞋子卻不合腳也是不能強求的。

　　好啦，請你一定過的好，并且不要讓我知道。

　　我想我還是會遇到那個愿意陪我熬夜，愿意在下雨天等我去接她，愿意和我牽手去壓馬路，愿意吃我做的吃的。愿意聽我說"我愛你"的溫柔歲月的姑娘。

　　再見。

xxx

　　xx年xx月xx日

　　給傻瓜的一封信 10

前任：

　　從來沒有想過，前任這個詞會出現在我的生命中。如今它冰冷的告訴我，你已經成為了過去。不要問我現在對你還有沒有感覺，不要問我是否已經放下。當你堅決轉身離開的那一刻，我就不會回答。

　　已經記不清，多少次歇斯底里的哭喊，你不為所動；多少個心酸落淚的夜晚，你不在身邊。漸漸地，有一天，我發現我已經沒有勇氣對你說出一些話，我寧愿你再也不會出現在我眼前，那樣我就會忘記，什么叫孤獨。

　　有句話說，分久必合，合久必分，我們之間只證實了后半句。你沒有意識到，你習慣的分手，對我而言卻是一次又一次的撕心裂肺。你遲疑的那一瞬間，我就再無勇氣牽起你的手，求你別離開。

　　人們常說，男人比女人理性，對于女人來說，愛情是生活的全部，而對于男人來說，只是生活的一小部分，可面臨選擇的時候，女人也可以現實而堅決。這樣也好，狠心或許比溫柔的傷害讓人更能接受。

　　其實我沒有你想象中那么堅強，也沒有想象中那么無情，只是痛與不痛，我都只能保持沉默。我已經知道結果，我知道挽留并不難，難的是留不住一顆想走的心。我不想再勉強，讓你為難的掙扎。

　　你走了，我希望你不要再回來，然后告訴我你有多放不下。因為我不想好不容易遺忘的那種感覺，因為你的一時的出現，還要讓我重新遺忘。你的回來只是證明，我為你所做的一切都已成為過去。

　　我愛你時，有多卑微。縫縫補補的感情，始終不忍離開，那是因為我珍視青春最真最深的感情，現在看來，這段感情從來不是我想像中的那個樣子。你即便回來，我想也回不到從前那種感覺。因為我已經習慣離開你的感覺。

　　我對你好，你熟視無睹，你把愛吝嗇地藏在心里，我累了，走了，就不需要你再展現給我看你有多愛我。在你看來的突然，其實一點都不突然，只是你沒發覺你慢慢地把我推開而已。

　　最讓人心痛的.是回不去，最讓人惋惜的是錯過。你心中藏著的那個人，也許只是你懷念的一種習慣，一種依賴。我愛你時，會想和你說很多很多的話，就連靜靜地待在你身邊，也感覺很幸福。我不愛你時，一切都只是回憶。

　　你看過很多話，情話，感性的話，美好的心碎的。我是會想起你，會心疼你，可是我還會無所謂地一笑而過。我們的感情，敗在過錯的時光里，然后成了一生的錯過。而今的我們，都不是當初的那種疼惜。錯過的感覺就再也回不了了。

　　曾經以為的愛情，只是想要一個擁抱，后來才發現，愛會越來越貪心，我想要的不僅僅是一個擁抱，而是一顆看得見我的心。過去已經無法重來，可是它卻讓我更加堅強。感謝每一次改變，每一次心碎和每一塊傷疤。

　　——獻給那些失戀了卻放不下過去的朋友，希望能夠在這寒風凜冽的冬天，帶給你一絲絲的溫暖，也希望你能堅毅，隱忍地度過這段時光，開始新的生活！

xxx

　　xx年xx月xx日

　　給傻瓜的一封信 11

xxx：

　　因為我已不是你的愛人，所以不能再用“親愛的”這個名稱!

　　我們在一起的時候，你把自己的全部都投入進家里，為了這個家我一直努力著，房子有了，車子有了，而我卻已不是那個家的一員。

　　當你提出分手的時候，我的心簡直無法接受這個現實，但你的固執讓我無法扭轉這個事實。所以，我在痛苦中剖析自己的不足，在家里，我沒有大男子主義，洗衣做飯從沒依靠你，這么多年，我一直堅持自己去做，因為我知道你也很累，總想為你分擔家務。我不知道這是不是愛，但你總說我不愛你。

　　這么多年，我很少買新衣服，新鞋子，但有漂亮的，只要你喜歡，我就盡力滿足你，總想讓你在親朋好友面前不失體面。我不知道這是不是愛你!

　　這么多年，為了咱們的家，我幾乎花去了自己所有收入，對自己刻薄，很少去逛那些花錢的地方。雖然外貌兩地分居，但我一個人時，總是把自己的生活標準降到最低，有時一天吃飯消費控制在10元以內，你說我太不會生活，如果我大手大腳，怎么能有今天的房子和車子，我這樣勤儉節約，不知道是不是愛家!

　　這么多年，閑暇之余，我經常回你家看望老人，和他們和睦相處，真心孝敬，博得他們的一致稱贊。你的家人那個不喜歡我的所作所為，我不知道這是不是愛你!

　　這么多年，為了孩子的教育，我一直在熱情鼓勵，苦口婆心的教導，希望他認真學習，立志成為對社會有用的人。你很袒護，有時不理解我的苦衷，使孩子和我產生誤解，我努力去改善，但沒有得到你的支持和理解，難道我這樣還不是為了孩子的將來嗎?我不知道，這是不是對孩子的愛!

　　這么多年，你的職位越來越高，脾氣也越來越大，什么事情幾乎都要經過你的決定，為了我們的家，我一直忍讓，但我感覺沒有了自我，我不是你的隨從，我有自己思想和主見，一味的忍讓，讓我失去了自己的辨別能力，但是我還是默默地忍讓著，我不知道這是不是愛你!

　　這么多年，在你的親朋好友面前，我要像一只被你馴服的綿羊，只能陪著笑臉，不能有任何的其他表現。所以，后來我很少陪你參加聚會，因為那時的我已不是我自己，我感覺只是我的軀體，在聚會中漂浮，在你親朋好友面前，我力爭給足你面子，我這樣做你不理解，還埋怨我不懂生活，你卻不知道我的感受，我不知道這樣是不是愛你!

　　這么多年，我努力做一個好男人，你卻總不信任我，查我的手機，查我的上網記錄，查我的.出外行蹤，我一次一次的對你保證承諾，但是也沒有放松我的分內自由，你在每一次的審查后，卻沒有意外的收獲，為了我們的家，我也忍讓了，我不知道這是不是愛你!

　　這么多年，這么多年過去了，過去的就讓它過去吧!我能做到就是無愧我們的家，無愧與你!也就是我這么多年的感悟!

　　這么多年，我陪伴你走過了風風雨雨，也許我沒能給予你想要的生活，但我一直竭盡全力的呵護著你，呵護著我們的家!現在，我離開了曾經呵護的你，呵護的家，還是希望你多保重，晚上關好門窗，出門記好帶上鑰匙，工作再忙，按時吃飯休息，身體是自己的!

　　尊敬的前妻，希望我的肺腑之言，帶給你新的希望，最后，我深深的真心祝福你健康幸福，開心快樂!

xxx

　　20xx年x月xx日

　　給傻瓜的一封信 12

前任：

　　我們分開已經一年多了，這一年大概是我這二十多年來過得最漫長最煎熬的一年吧？現在回想起來我都佩服自己，竟然那么堅強得走了過來，要是說讓我再去經歷這一年，我想我還是會恐懼吧？還是會在深夜淚流滿面的想你，還是會忍不住思念去找你吧，還是會傻到自己去傷害自己。

　　有人說，前任真的是一個可怕的存在，她會讓現女友惴惴不安，整天胡思亂想擔心失去。前幾天我剛看到一句話，是不是前任一哭，現任就沒了。當時看到這句話我笑了好久，當然是冷笑了好久，我對于你或者是她來說，簡直就是一個毫無殺傷力的存在，會有人問我為什么這么說，呵呵，如果我的存在有那么一丁點的可怕，你當初也不會頭也不回的甩開我去找她吧。

　　想當初認識你，并不是因為你有多好，甚至到現在我也說不出你有什么好，可我就是那種一直很挑剔很決絕，但那一刻你來到我的世界我卻不想輕易放你走。大概那時候，我真的想給所有的故事一個結局，就像穿白襯衫的人很多，偏偏我注意到的只有你，而那時你希望我喜歡的是你而不是那件白襯衫。后來我做到了，可是你又不知道哪里去了。

　　你知道嗎，最深刻的想念，不是難過到酒后哭喊著對方的名字，也不是日思夜想到痛苦失眠，而是這種感覺一直伴隨著我，如影隨形，滲透進生活的點點滴滴，仿佛早已不存在，卻依然于午夜深入夢境揭穿我辛苦掩飾的太平，或是一個轉身一個回眸熟悉的場景讓我壓抑到喘不過氣來。哭不出來，咽不下去，經久不散……

　　我們剛分手的那段日子，我連超市都不敢去，我下意識里買的每一樣東西竟然都是你愛吃的.，去收銀臺結賬時我發現了這一點，差點站在人堆里哭出了聲。

　　我幾乎無論在做什么事情的時候，都會有意無意的想起你，你似乎就像一個魔咒，怎么都打不破，我拼了命的去忘，結果把自己折磨的狼狽不堪，你卻還是清晰的在記憶中，后來我才知道，有些事情有些人，越是想要忘記，越是忘不掉，我能做的只有交給時間。

　　有那么一段時間我就在想，我們曾經一起去過的餐廳景區甚至一起走過的路，我都不會再和別人一起去了，因為和你走過的每一個地方對我來說都是美麗的回憶，我怕有一天我獨自重臨舊地，內心還是會涌起當初的那份感動。如果跟不相干的人坐在那里，我真的怕那份神圣的回憶被打破，怕那個地方就再也不屬于我和你了。

　　再后來，我發現只要我可以不去想你，可以不再偷偷的去留意你的消息，我的生活還是沒那么糟，于是，我狠下心斷了我們之間所有的聯系，甚至我把那些我們有交集的朋友之間的聯系都斷了，不再拼命的去搜尋你的消息，也不再讓自己出現在各個朋友圈中。

　　過了好久之后發現你出現在我的空間被擋訪客中，我都不知道你有多久沒有出現在我的訪客中了，大概真的是應了那句話，當那個人真的從你的生活中消失的時候，你才想起來她曾經不顧一切的陪著你。可是當我得知你可能在有意無意的找我的時候，我似乎沒有想象中那么興奮了，就像有些東西真的是曾經不管怎么哭得雙眼通紅，怎么求得頭破血流還是得不到，可是如今即便你笑臉相迎，親自雙手奉送給我，我也不要了，我不是在賭氣也沒有報復，而是我真的不想要了。

　　我們在一起將近三年，分開一年多，眼看我們分離的時間就要超過我們在一起的時間，也會超過我們認識的時間，曾經所有的都會慢慢被時間模糊掉，所有的甜蜜過往也會被沖淡。我也不會再在清晨黃昏想起你來，只是偶然經歷似曾相識的瞬間才突然發覺我們已經越走越遠了，就這樣我們都不要回頭，真的挺好。

　　現在大概我可以很自然的和朋友吃完飯閑聊到你，才發現當時讓我食不知味夜不能寐的你，終于變成了今天茶余飯后的笑談了。我也漸漸明白，愛情終究死不了人，夢碎過便知纏綿悱惻的荒。唐，也知道我們的故事終究不會有后來，后來不過是擦肩而過時的四目相對，過去了終究過去了。

　　或許多年之后再相見，各自安靜的生活了數十年，在某個人潮擁擠的路口，透過公車的玻璃突然看見你，想讓司機馬上停車，想用力的拍打窗戶引起你的注意，想從車上跳下去，想飛奔到你面前，想把阻隔在你我之間的世界撕碎，在激烈的想象中我都快把自己感動哭了，而事實大概是，我一動不動的坐著，看著你遠去，我知道我們的故事也只能到這了。

　　我不知道你現在過得好不好，也不再關心你后來到底和她發生了怎樣的故事，不能說我不喜歡你了，畢竟我曾經掏心掏肺的用整個青春的時間去愛你，要我放棄怎么可能是一瞬間的事呢，只想說我在你身上耗費了那么多的精力，我也累了，也該為自己考慮考慮了。你過得不好我會心疼，你過得好我也會難受，所以請你過得好并讓我一無所知。

　　我知道每個人的一生里都會遇見一個沒有辦法在一起的人，很多時候我們都把它當作是強烈的愛情，包括我曾經就天真的以為你一定會是那個陪我走到最后的人，可是時過境遷后我才明白，原來沒有辦法在一起的人就是錯的人。

　　最后還是謝謝你

　　謝謝你曾經出現在我的青春中

　　謝謝你給了我一段別人給不了的經歷。

　　我不會去記恨你

　　畢竟是我曾經深愛的人

　　我能怪你什么呢？

　　還是那句話，

　　請你過得好并讓我一無所知。

　　xxx

　　xx年xx月xx日

【給傻瓜的一封信】相關文章：