自己的作文

時間：2024-04-04 16:10:42 [第三單元]說說我自己我要投稿

自己的作文經典[5篇]

　　在日常生活或是工作學習中，大家都跟作文打過交道吧，借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編收集整理的自己的作文5篇，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

自己的作文經典[5篇]

自己的作文篇1

　　我想我是個乖孩子，或許這只是我一個人的見解，但我會堅持。誘惑，我面對它時，我還是很理性的，即使抉擇讓我的心淌過一道淚痕，我仍舊會執著。

　　笑，我想放聲大笑，然后在感受笑中的悲涼后無助的哭，我真的想哭，讓整個靈魂裸露在外，拼命釋放。

　　承認自己是個多愁善感的人，帶有南方人那種獨特的氣質，似江南雨中獨撐油紙傘的背影一樣淡淡的悵惘。所以有時情緒會突然陷入悲哀，或許只是想的葚多，但終究會陷下去。曾有人說過：做學生和做自己很矛盾。我深刻地理解了他的含意。

　　必竟我想為自己做的事，做學生是無法諒解的，我若是全情投入做學生，那自己又會感到很累很重。青春就在這反復的矛盾中蹣跚地走來，并且將繼續這樣走下去。無能為力，所以我試著低頭，去適應，盡管我清楚地聽見內心叛逆的吼叫，但我用盡全力去抑制，因為我需要生活。還有太多太多等我去做，那些未完成的`將來，閃爍的是宿命的幽藍燈火。誰是誰的守侯，誰又是誰的永久？年輕的我太脆弱，所以我給不起承諾，面對純真的感情，我唯一能做的便是拒絕，怕傷了心，再也合不攏。勇敢，似乎很久沒有去體會過了，總是以淺淺的一笑略過，把所有五彩繽紛，精彩紛呈一并拋在腦后。自己一步步堅定地往前走，走向那世俗給予的責任，去扛，不顧一切，只為了那條千萬人踏過的路，背過的苦，縱然有許多不滿遺憾，我都能和著唾液往肚里咽，然后便會有人拍手稱贊，最終只有自己默默地說：“原來我所做的只有這樣而已�！绷粢唤z苦笑，滑落到嘴角。

　　不知用過多少零散的文字來解剖自己，似乎插滿了全身。但我明白我不得不這樣做，即使會很痛，也想把自己看清楚弄明白，唯有這樣，才能讓我支撐著這好像不屬于我的身體繼續去成長。成長，真是一個刺痛眼球的字，它意味著繭中艱辛的掙扎奮斗，展示著蛇脫去舊殼的楚痛�？傊侨绱顺林氐囊粋€詞，并且這種沉重會讓每個人都去親身體驗。

　　也許有人會說我在掏盡苦澀去斥責些什么，我無語。我想這又怎能算苦澀的沉淪呢？就算是吧，那也是生命給我的權利，我活著，不是只能開心樂觀，也有權去為自己想哀傷的盡情哀傷吧！就算是些消極的情緒，但我坦然地這么面對了，沒有逃避，用大腦去思考，去改變，又有何妨？我不想學有些人，極力宣揚自己如何積極樂觀，根本不敢去面對自己的悲傷，我覺得那會是個可憐的人，懦弱地甩開了一半自己。

　　我還是這樣成長起來了，夾雜著悲觀的、樂觀的、郁悶的、瘋狂的，就這樣一路踏步而來。沒有中斷過成長的腳步，因為我學著去面對一切，而并非逃避。抱怨著生活的諸多不滿，厭倦著生命的凡塵俗落，可我又笑自己，嘴上的再累，筆下的再苦，我仍舊日出而作，日落而息，我想，可能正是這種種矛盾，才推動著我生活成長。

　　迎著夏天的風，我揚揚灑灑的走，不去顧及別人在身后指責我的消極悲觀如何差勁，也不曾理會別人在背后感嘆我積極樂觀的態度，只有我，只有自己才明白，沒有哪一樣我丟棄過，它們環繞在我的周圍，讓我去享盡一切的苦與甜、笑與哭、悲與樂……

　　原來，一切又盡在不言中。

自己的作文篇2

　　親愛的自己：

　　你好！

　　時間過得真快，一下子就好多年過去了。那時的我過得好嗎？有沒有為著自己的夢想，去努力拼搏呢？有沒有好好的工作呢？有沒有……

　　現在的你是不是已經是一名老師，而且和周老師一樣是語文老師？你是不是為了能讓學生們能更好的學習正也嚴格要求他們？上課的時候你是不是會很幽默，常常讓同學們津津有味地聽課，讓他們舍不得下課？放學時，你是不是有時候布置一點家庭作業，有時候就沒有？當然，周末是有稍許作業，因為這樣讓他們可以在家里也能學習一下。

　　那時候的`你肯定是因為同學們取得優異的成績而興奮，因為同學們犯了一此錯誤而難過，有時候會很生氣，有時候又是語重心長地和他們說道理。

　　你想必也不會常常請假，那樣咱們班的同學就可以多汲取一些新知識，也可以趕上別的班，讓別的老師對咱們班刮目相看。

　　當然，為了長大后真的能成為你這樣的一個好老師，現在我要好好學習，爭取再次取得更好的成績，更多的榮譽，讓爸媽高興，讓自己開心。

　　此致！

　　祝：事事順心，快快樂樂！

自己的作文篇3

　　不僅這樣，一個人若用真正的心去負責任，那么他將會對他人和社會有責任感，才會把這種責任感看作是一種實現，才能從中得到心靈上的滿足；一個若不愛自己的人，一個在生活中隨波逐流的人，是不會愛他人、愛事業，把這種盡責任當成是一種負擔、一種靠物質和金錢來衡量的回報。

　　當一個人沒有真正理解到盡責任的含義時，他是不會知道對這個世界負什么責任的。

　　然而我們要對自己的人生負責任。當我們犯下了一個過錯，我們要勇于承擔；當我們答應了他人的事，一定要盡力盡責任地去完成，負責不要輕易答應；-當我們幫助他人時也要盡責任地去幫助他。

　　負責任，是一個人生存在這世界上最根本的品質。只有當你明白為自己所做的一切行為付出責任，而不是逃避責任或者是在別人的目光下勉強承擔責任時，那才是年真正的長大。

　　一個人能對自己的人生負責，在一切社會活動中，就會對自己的.行為持有一種負責的態度。如果一個社會由這種對自己人生負責任的成員構成，那么這個社會一定是個質量、高效率、高追求的社會。

　　請大家為自己的人生負起責任來，不要輕視它。

自己的作文篇4

　　“早戀”的風暴終于在校園中逐漸散去，本以為可以享受這份暫時的平靜，班里卻又出現了新的流行。如同往常一樣，我很快被卷了進去。

　　大家開始給自己取一個霸氣的名號，好在班里混得出人頭地。但是，取名號什么的最麻煩了，因為這名字取不好的話，你是混不下去滴。萬一哪天別人問你，“來者何人？”別人可以很自信地說：“在下‘西門吹雪’�！笨墒悄隳�，你叫“牛二”，多沒面子。

　　我開始盡量讓大腦全速旋轉，一個個名字從我眼前滑過，卻始終找不到一個像樣的，一個足以令我走到哪兒都昂頭挺胸的名字。仔細想想，感覺“滅世留影”不錯，但再想想，感覺太幼稚了，叫什么龍神吧，又太小學生。唉，取名字什么的最討厭了。

　　看著自己的死黨們都已經完事兒了，心里的那種著急絕不是一般人能體會的'了。到底是要取一個文藝的，還是弄一個聽起來帥帥的呢？

　　我決定先不去想這件事，隨手從書包里拿出一本漫畫——《斗羅大陸》，看看作者，唐家三少，哇塞，好酷的名字。但這樣直接的抄襲，萬一被人揭穿了，豈不是很沒面子。不能取現成的，我也只好試著改編一下。

　　實在沒辦法了，我把四個字分成兩個字，寫出所有可能性，分別寫在紙條上，放在手里搖一下。我滿頭是汗，抽出一張，邊上的同學看著熱鬧，用一種鄙視的目光看著我。大概是在嘲笑我智商低吧，沒事兒，反正我習慣了。

　　現在只能靠上帝了，雙手在發抖，慢慢地將紙條翻開，我把眼睛閉上，祈禱著。

　　“唐少”！我把紙條全部翻開，好文藝又好帥的名字。看著旁邊同學的表情，我驗證了一句話：小伙伴們都驚呆了。我把這張紙條貼在身上，在教室里逛了一圈，感覺超有自信。

　　但是該怎么說呢，最后的結局令我哭泣！我想掐死小W（我的死黨），他居然取了跟我一樣的名字。

自己的作文篇5

　　其實，我是一個很不懂得表達感情的人，所以，有時候，我寧愿選擇沉默，也不會說些什么。

　　記憶中，最早寫信的是給我一個小學同學，也是我那時最好的朋友，因為當時父母工作的調動，我不得不離開那個生于斯，長于斯的小縣城----德安。再后來是給我的媽媽寫信，那時處于叛逆期的我，總是和媽媽觀點相左，即使發現自己錯了也不肯低頭，只有采用這種古老的方式來表達我自己的想法和對媽媽的歉意，再到后來剛讀大學時就跟同學呀，朋友啊寫過信。只是不知何時，當計算機信息時代的迅猛發展，書信就已經遠離了我的生活，也許因為此，我竟有點不知道該如何下筆了。

　　也許是早早離開家鄉的原因，這么多年來我一直在獨自前行，從讀大學到現在工作，我只顧向前走，卻發現竟然都沒有看看自己一路留下的腳印……看著日子，才發現原來明天就是我的生日了，也許是從小媽媽就不是很特意的給我過生日，所以對于這個日子，我自己也并不在意，盡管這樣的日子，我感動過，幸福過，但是還是覺得淡淡然就足夠。在這個即將奔三的時候，我突然發現，我應該好好地跟自己說些什么了。

　　不知道從哪里看來了一句話，就是說人的一生其實就是發現自己、認識自己的過程，只是這個過程常常與孤獨相伴，與寂寞為友，所以，我們要學會自己與自己相處。似乎有點道理，我們每個人都是孤獨的來到這個世界上，最終又孤獨的離開這個世界，我們始終都是一個人。所以，“我”這個詞，對于我來說，越來越顯得慎重而又空靈。曾經一段時間，也常常會想，我是誰？我從哪里來？該到哪里去？人的靈魂真的會出竅嗎？這些問題讓我一直在學會發現自己、認識自己、欣賞自己、再喜歡自己。

　　我也常常覺得奇怪的是，很多人都沒有認清自己，卻喜歡在琢磨別人，這對于他（她）來說是多么的悲哀呢？

　　一路走來，總會有朋友對我講，你真的太幸福了，你受的挫折太少了，你還蠻順的.……但是，我自己的內心也常常會反問自己這樣的問題。對于大多數人來說，他們的幸福是給別人看的�？墒切喜缓夏_，只有自己知道，所以，在某種意義上，我是幸福的，但是在某種意義上，我又是不幸福的，因為那是別人的感覺，我自己的感覺呢？在沒認清自己的時候，我總是不敢亂下判斷。

　　很高興，有這樣的時間讓我能自己與自己相處，在拋開塵世的紛紛擾擾，尋得自己內心的一份靜逸。在迷茫的十字路口，我不知道該向左，還是向右；在閑言碎語的花花世界，我不知道是該說，還是不該說；在道德與規則較量的準繩上下，我不知道是該向上，還是向下。只是覺得那川流不息的河流在爭先恐后的奔呀奔，我很想問問，有這么急嗎？但那匆匆的步履似乎已經給了我答案。我是跟風的跑，還是原地的想，這個，我需要問我自己，所以，我選擇了停下腳步，我選擇了原地踏步，停下來想想，十字路口的迷茫，花言巧語的紛擾，還有道德準繩的較量。我發現，做自己真的很重要，順從自己的內心，或許，你的河流不是那片最大的海，但是，你卻自然、自在、自得。

　　當然，對于即將29的我來說，我仍不能預測到遠方的風景，但我能把控我未來的心。與亂世養心，于靜處惜身。我想，我能做的，只有這樣，不盲目崇拜大海，也不隨便跟著河流，那么，我就靜靜的流成一段小溪，靜靜的，凈凈地向前進。

　　越是這樣，我反而愈加自信，我反而愈加真誠，我反而愈加冷靜。曾幾何時，我的性子非常暴躁尤其是在對家人身上（我從來不怕丑化自己），現在發現，在跟兒子講話，我也能心平氣和了，我也能和風細雨了，不過我想講的是，不管哪種方式，我的愛仍然不變。原來，在認識自己的路上，還有這么多收獲，我何樂而不為呢？

　　從前，總是害怕自己的年齡越來越大，總是以一個小女生的姿態強加給自己一些幼稚的想法，總是在長者的庇護下悠然的乘涼（盡管我很早就學會獨立，但媽媽卻是總把我當孩子樣寵著）。然而，現在，我卻越來越敢面對，面對自己，學會勇敢。

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