奶奶的苦心

　　在小的時候，我以為我有一個不愛我的奶奶，因而我從來沒有給我她一個微笑，直到后來我才發(fā)現，那都是她的良苦用心。

　　我還有兩個妹妹，她們是奶奶的心肝寶貝，我們三個一同出現在奶奶面前，每一次我都要無條件地讓著她們。而這樣在奶奶眼中是理所應當有原因的。因為她們小所以我得讓著她們。我腦袋里滿腦子都是關于奶奶偏心的想法。那時候的我甚至想快快長大，快快遠離這個偏心的奶奶。

　　我承認，那時的我就是認為她偏心，可到后來我才知道，她這句話飽含著對我多么大的希翼。自從我懂事起，總是潛意識地認為我不喜歡奶奶，因為在我的記憶里，她就是個極為偏袒弟妹且不折不扣的摳門老太婆，一個撿了一毛錢也喜滋滋一天的老太婆。我以為，她是樂觀的，誰知道爸爸對我說，奶奶哪里叫樂觀，而是經歷了太多的苦難，已經習慣了痛苦，麻木了這個世界賦予她的不公。她小時候眼睛受了傷，中年時脊椎出了毛病，老年時又得了冠心病。她一生育有八個子女，還是在那個極為貧困的年代，其艱苦我們難以想象，或許奶奶就是在那個時候，練就了一身“鋼筋鐵骨”吧。

　　爸爸對我說，在我小時候，她最愛抱我。可是我不明白，我長大后，為何與她變得如此疏離?或許，她還是一如既住地疼我，只是方式變了，變得想讓我更加獨立，可我卻總沒感覺到她的苦心……現在，當我每每想起她，都會一陣淚眼朦朧：

　　“我最親愛的奶奶，是不是當你的親人們都忙于工作，而你卻一個人吃飯，一個人睡覺，一個人自己照顧自己，一個人獨自坐在庭院一整天，遠遠地望著那蜿蜒的小路，只盼有一天出現你魂牽夢繞的身影，只盼有一天偌大的房子不再冷清，只盼有一刻淡淡的溫馨……奶奶，我終于能夠想明白，你每個夜晚夢中的驚起，就為這些你認為的奢望。奶奶，你的離去，是早已天注定，還是我們對你的熟視無睹造成的咎由自取……奶奶，我從沒覺得我是這么愚鈍，我明明那么愛您，可現在我卻從沒去看過您，因為我不敢，因為我正深深地后悔著。如果可以，我愿傾盡所有去換得一顆后悔藥，可以回到從前好好地孝敬您，好好地陪伴您……人哪!為何總要這樣，身在福中不知福，身在福中不惜福。奶奶，我終于大徹大悟了，您需要的哪里是物質禮物，而是我們時時刻刻都陪伴在您的身邊啊……”

　　直到某一天，我終于鼓起勇氣去看了她。短短一年，墓地就有了太多的雜草。她的墓碑就這么孤零零地立在那。我終于受不住了，悲慟地痛哭起來。原來，萬千淚水到頭來都只能化作一句：奶奶，你冷不冷……

　　我愛我的奶奶。盡管發(fā)現地太晚，盡管我總是不理解她對我的苦心，盡管當她還在時我可以吝嗇給她一個微笑……她為我付出了十年，我卻一次也沒回報過。是啊，我后悔了，深深地、深深地后悔了……現如今，我只能無力地望著天空，任淚水從眼角滑過，無盡思念僅換作一句：“奶奶，你在天國可好?

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