自嘲式幽默語錄摘抄

　　篇一：自嘲式幽默語錄

　　長期以來想成為風(fēng)流一族的人們一直認為，一束鮮花一個眼神，以及幾句打情罵俏的話，是成功求愛者僅有的招數(shù)。然而新的發(fā)現(xiàn)，讓某人小時求愛的最好辦法之一，成功的最大途徑是運用一種獨特的智慧：自嘲。

　　幽默感可以吸引女性，但是自嘲似的幽默是最有吸引力的，可能是因為戲弄自己是一種高風(fēng)險策略。

　　這是一種冒險的幽默，因為它會引起人們注意一個人真正的缺點，從而使自嘲著在別人的眼中的地位降低。但如果將語言幽默感視為一種健康指標，自嘲式幽默則特別可靠的表明一個人具有一般智力和語言創(chuàng)新能力，還具有謙虛之類的品德。

　　這里，最重要的規(guī)則不是較真，切忌自負和自大，可以認真談?wù)搰烂C之事，但不能把自己談當(dāng)回事兒。只要人人懂得這些規(guī)則，大家就會充分欣賞一個人成就的同時贊賞他不愿張揚的個性。

　　然而，你想打動不懂得這些規(guī)則而你又想結(jié)識的伙伴，他們可能無法理解反諷的內(nèi)在含義，而只領(lǐng)會表面的意思。

　　如果你是一個地位低的人，使用自嘲式幽默可能會被你害慘了。例如，一個沒人喜歡的中學(xué)生，他拿自己在運動方向的缺陷開玩笑，

　　會產(chǎn)生什么結(jié)果。他的同伴們會嘲笑他，認為他比以前更可惡。這是高風(fēng)險的誘惑方式，不是每個人都適合這樣做。

　　篇二：自嘲式幽默語錄

　　在這份簡短的“語錄”里，新人類用一種自潮、挖苦和戲仿的方式進入城市語文的內(nèi)部，這里沒有絕對正確的價值，一切經(jīng)典和自以為是的正確都被批判的體無完膚，恐怕用《論語》這個名字也是合適的，《論語》是孔子及其弟子的“留聲機”，為什么我們不能有我們的留聲系統(tǒng)呢？

　　這個世界不公平就在于：上帝說：“我要光！”于是有了白天。美女說：“我要鉆戒！”于是她有了鉆戒。富豪說：“我要女人！”于是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了！

　　女人謹記?一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的.老公，泡咱的男朋友，還打咱的孩子。 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

　　長個包子樣就別怨狗跟著??

　　不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!

　　好狗不擋路，擋路的都是路障！

　　要挑熟女，裙子好揪。

　　水能載舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”

　　為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊??

　　沒有醫(yī)保和壽險的，天黑后不要見義勇為！

　　女孩從處女到女人只要一次并成功，男孩從處男變男人需要反復(fù)的磨練。

　　有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一個羊肉串，再串個羊肉串? 教授的父親=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ

　　嫦娥裸奔追我三公里，我回頭看一眼就算我流氓

　　偶然看見書上所謂的當(dāng)代女子擇偶標準：“有車有房，父母雙亡。”郁悶。遂寫下幻想中的選妻標準：“家中財產(chǎn)過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期?”

　　我喜歡把人生交給命運：早上醒來我都會拋硬幣，如果正面朝上，我就繼續(xù)睡覺；如果背面朝上，我就躺在床上看電視。如果硬幣落地后是立起來的，我就起來收拾屋子。

　　我是一個享受已婚待遇的未婚青年。

　　長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

　　篇三：自嘲式幽默語錄

　　1、有一次我手機收到了一條短信，上門寫到爸爸我和班里一女生在賓館被警察抓到了，給警察打3000元.銀行卡號是XXXXX我才能出去。我回他：真的嗎兒子？他回到：是啊，爸爸快點打過來錢啊 我又給他發(fā)了條短信，兒子你爸爸我在上初中那。。。。

　　2、大學(xué)暑假的一天、我告訴老爸要去參加婚禮、真巧、老爸也要去參加婚禮。出于好奇、我就多嘴問他去哪兒、老爸遂告訴我地址。居然和我去的是同一個地方！我倆拿出喜帖打開一看：新郎是老爸的同學(xué)、新娘是我同學(xué)。。。。。。

　　3、某日，我去親戚家度假，當(dāng)?shù)厝苏f用嬰兒尿煮雞蛋很補，我去了之后，親戚很熱情，中午就接了盆嬰兒尿給我煮雞蛋，煮熟之后叫我吃，我說我從小就不愛吃雞蛋，我那親戚說：“那你喝點湯吧”.........

　　4、記著剛上初中時我們大家和老師都不熟。一次上數(shù)學(xué)課，老師想讓一個同學(xué)上黑板做題，但是忘了他名字，正好那同學(xué)很胖，我們老師指著那孩子來了句驚天地泣鬼神的話~那個球 你過來做一下這道題。搞笑語錄來源于情感島

　　5、帶寢室一哥們?nèi)ゼ依锿妫�在門口碰見了老爸，于是我就跟他介紹：「這是我爸。」誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：「爸。」我爸楞了一下，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：「孩子，你已經(jīng)長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好。」

　　6、“119嗎??我家著火了!”

　　“在哪兒?”

　　“我家!”

　　“具體點!”

　　“我家的廚房里!”

　　“火源在哪兒?”

　　“是插座短路!”

　　“怎么到你家?”

　　“你們不是有消防車嗎?”

　　“燒死你個傻*!”

　　7、聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了嚇死我了媽蛋。

　　8、10歲的兒子學(xué)習(xí)成績不好，但我還是一直鼓勵他，這是前提。昨天下午去學(xué)校接他放學(xué)，他一臉不高興的說"我不要上學(xué)了，老師都說我是班上的攪屎棍，考試平均分數(shù)被我拉低了"，我鼓勵他說"你想想，老師其實在夸你呢，你是攪屎棍，其他同學(xué)是什么？"兒子會心一笑"原來是這樣啊！"

　　9、老婆含情脈脈的望著老公：“親愛的，太奇怪了我昨天晚上夢見你送給我個Iphone6，你說這夢是什么意思？”老公輕吻了她的額頭：“寶貝，晚上等我回來，你就知道了！”晚上老公到家的時候看到溫馨的燭光，桌上擺了啤酒，炸雞，油燜大蝦。老公很感動的拿出一個紙盒給老婆，老婆激動的打開，里邊是一本包裝精美的《周公解夢》。

　　10、本人苦逼快遞員，今天有筆快遞名字叫做“爺爺”。這不是要我打電話過去問請問你是“爺爺”嗎？明擺著占我便宜！我也不傻，電話一通就問：“請問你的快遞名是什么？”他說：“爺爺！”我長長的“嗯”了一聲。。。“對了，有你的快遞！”

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