《非暴力溝通》讀后感（通用27篇）

　　讀完一本名著以后，大家一定都收獲不少，這時最關鍵的讀后感不能忘了哦。是不是無從下筆、沒有頭緒？下面是小編收集整理的《非暴力溝通》讀后感，僅供參考，歡迎大家閱讀。

　　《非暴力溝通》讀后感 1

　　小時候犯了錯，我通常是還沒開口便止不住地抽泣。

　　奶奶會對我說：你先別哭，好好地說，把這件事一五一十地說出來，就行了。

　　媽媽會說：你再哭，把事情弄成這樣，還敢哭，知道錯了沒?!

　　如果說要把《非暴力溝通》用一句話總結，便是：把事情說具體了，不要大而化之，在上升到某種意義層面上前，先就當下的事，有條理地表達出前因后果，再說出當下的真實感受，便是好的溝通，或者溝通的基礎。

　　于是，也就很自然地想到了奶奶和媽媽對我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母親是典型家長的威嚴樹立，奶奶引導我建立溝通的前提——真實表述事情的過程，母親告訴我延續溝通的條件——表達感受。

　　彼時年幼的我當然是無法將這兩種溝通方式結合在一起來看，但是隨著和越來越多的人接觸，早年養成的溝通方式越來越得以顯現，特別是在看完《非暴力溝通》后，引發了更多共鳴。

　　全書六百多頁，作者用了1/6的篇幅，在開篇講“讓愛融入生活”、“是什么蒙蔽了愛”。愛和信任，就是打開溝通的大門，“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助，可是，究竟是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害?又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環境中，也能心存愛意。”

　　作者告訴我們，非暴力溝通，就是愛的語言。暴力消退后，自然流露的愛。

　　那么，怎么開口呢?

　　“不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察結果，而不判斷或評估。”如刑警探案，首先都不會直接下定論，而是先回到原處，盡可能地還原現場，再逐一尋找證據，通常我們所遭受的“語言暴力”后，最先感受到的是情緒，但是為了解決暴力本身，情緒的.沖動并不是答案，只是我們表達的推動力，我們需要像探案一樣，首先一五一十地表達出我們聽到的或者說過的語言現場。“接著，表達感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。”

　　非暴力溝通的一方面是誠實地表達自己，另一方面是關注對方，用同樣的方式，先去觀察對方的言行，再以此為基礎，發現對方的需求。也許心門不只一扇，我們依次打開，去互相展現，對方才能看到門后那個你的真實世界，才愿意張嘴說出愛或者有關愛的語言。

　　《非暴力溝通》讀后感 2

　　在看了《非暴力溝通》這本書后，我經常會回憶起我初中階段的生活，書中講了有一些懂得“非暴力溝通”說話方式的老師，那些同學是幸運的。非常遺憾，我在初中時遇到的這位老師，他和同學們溝通的方式幾乎都是暴力的，不光有語言暴力，還有肢體暴力。

　　這位男老師脾氣很暴躁，尤其喜歡體罰學生，男同學女同學都會受到不同程度的`體罰，同學們犯的錯，無外乎就是考試沒考好或者上學遲到。記得一位男生因為考試成績不好，被他拳打腳踢，口吐白沫，最后休學了。想想那時我們的小心靈得多害怕，得受到多大的摧殘啊！記得有些同學大膽的和老師說，能不能體罰時不要讓學生們看到，老師說：“不行，要不怎么起到殺雞儆猴的效果。”在我們小時候，家長都不大管我們的學習，也不會太關心我們在學校的情況，估計家長都想像不到我們在學校就是待宰的羔羊，這位男同學受到如此重的體罰也沒見家長找到學校。女生體罰輕一些，考試達不到目標的被打手心是常有的事。

　　同學中犯最大的錯估計就是早戀了，而受到的懲罰就帶有侮辱性了。男同學被帶到操場揍一頓，女同學被罰在學校跑操時讓她站操場邊，全校的師生都看見了，每個跑操的人都會問那個女生為什么站在那里，然后就會有人告訴他，因為早戀（好事不出名，壞事傳千里）。可想而知，最后兩位同學雙雙退學了。

　　感覺那時候同學們和老師之間是沒有溝通的，每天努力學習不是因為愛學習，而是因為害怕老師。后來畢業以后，同學們交流起來，都說恨死了那位老師，那本該美好的少年時光就毀在這位老師的手里。那時我們都巴不得趕緊畢業，脫離魔掌。

　　看了這本書后，真是浮想聯翩。推己及人，希望自己對孩子對他人，都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學習，一直在路上。

　　《非暴力溝通》讀后感 3

　　“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，人們經常站在道德的制高點對他人進行評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來回避責任，造成情感和精神上的創傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

　　最近讀了一本書，是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，書中用切實可行的方法，并列舉了大量的'案例來教導我們如何避免出口成傷。

　　第一步是觀察，講事實而非評論。“你根本不照顧這個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控。基于事實的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是感受，設身處地地體會對方現在可能有什么樣的感受或者清楚的表達出自己的感受。

　　第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，此時不該用責備自己或他人的形式來宣泄不滿，這對解決真正想要解決的問題沒有什么幫助。最后說出請求，明確需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。

　　我們都是普通人，都有各種各樣的情緒，在生氣的時候會自然而然的將錯誤歸結給他人，這種無謂的發泄并不利于解決問題，有時候發泄完還會有自責情緒，讓生活更糟糕。看了《非暴力溝通》這本書之后，我覺得可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發前給理智留一點思考的時間。

　　通過對這《非暴力溝通》一書的閱讀，我在慢慢改善自己與其人的溝通方式，對于與其他人在溝通中出現的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析原因，并且及時調用自己學到的知識，使自己的內心更加平和和堅定，學會感恩，學會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。

　　《非暴力溝通》讀后感 4

　　本書中指出的問題，在許多文化中都存在，即壓抑個人的感受。在中國，我們每個人被各種關系定義：父母、孩子、朋友、上司、下屬……每個人需要扮演好自己的角色，你應該這樣做、那樣做，至于感受……不重要。

　　我的感受，當然重要。你的感受，也同樣重要。非暴力溝通提供了一種溝通方式，通過這種方式，我們可以在別人容易接受的前提下充分表達自己的感受和訴求。

　　我認為這種溝通方式尤其適合家庭，家庭中的成員有著不一般的感情紐帶，相互關心、相互支持，但同時也有著各種各樣的小矛盾。如果這些小矛盾不能很好的處理，會給家庭帶來不小的傷害。

　　非暴力溝通有四個要素：觀察、感受、需要、請求。

　　這四個要素有兩種用法：表達自己&傾聽他人。書中對整個體系有著詳細的介紹，我只想講兩個我感受最深的點。

　　區分評論和觀察結果：

　　我們總是下意識對我們看到的事物進行評論，比如我看完了《非暴力溝通》這本書，我會說這本書寫的非常好，這就是一條評論。

　　如果換種表達方式，我仔細考量我的觀察結果以及自己的感受，那應該是這樣：這本書讓我了解到了一種全新的溝通體系，解答了我的“怎樣做才算不評判”的疑問，讓我知道了聽到不中聽的話時產生的負面情緒的根源在于我們的某些需求沒有得到滿足……這本書帶了我如此多的.幫助，我讀完以后感到非常的驚喜，忍不住想要推薦給其它人。

　　傾聽他人：

　　小孩尤其需要被傾聽。小孩不是天使，也不是惡魔，他們在成長的過程中不斷的探索，而且他們的探索不會預設前提。對于大多數家長來說，應對這樣“不講理”的探索讓他們頭痛不已。非暴力溝通可以幫助我們應對“不乖”的小孩。

　　每個人都渴望被理解，當我們被理解的時候，我們會愿意敞開自己的心扉，愿意去做一些本不是很愿意做的事，小孩也不例外。

　　如何傾聽呢？當我們懂得如何去使用非暴力溝通四要素（敢穿、感受、需要、請求）去表達自己了以后，我們也可以基于這些要素去傾聽和理解他人。

　　我家飯飯不到三歲，開始有了各種各樣的要求，當然也包括不合理要求。當他提出不合理的要求時，只要能夠認真的傾聽他的感受和需要，并且讓他感到他被理解了，通常接下來的溝通就會變的容易許多。

　　《非暴力溝通》讀后感 5

　　《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士的著作。他發現了一種溝通方式，依照這種方式來談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

　　作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發現，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治愈內心深處的隱秘傷痛、超越個人心智和情感的.局限性、突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突以及學會建立和諧的生命體驗。

　　使用暴力的人其實是因為它們內心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或尋求心靈的平和。非暴力溝通提醒我們人性是相通的，雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。在發生矛盾和沖突的時候，運用非暴力溝通，我們將能專注于彼此的感受和需要，從而促進傾聽、理解以及由衷的互助。

　　本書分十三章深入的闡述非暴力主張積極進取，而非消極無為。非暴力生活的關鍵是感激生活的賜予，而不貪心。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

　　通過對這本書的精讀和書中的一些練習，我在慢慢改善自己與人的溝通方式，對于與其他人在溝通中出現的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析原因，并且及時調用自己學到的知識，使自己的內心更加平和和堅定。學會感恩，學會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。

　　《非暴力溝通》讀后感 6

　　在我們的成長過程中，一定聽過讓自己不舒服的耳語，也經歷過讓自己內心痛苦的溝通過程。在我看來，不一定是當面的謾罵以及嘲諷才算得上暴力，雖然那些難聽的話語只是一瞬間的沖擊，那些隱性的暴力語言，卻給心靈帶來長久的傷害。

　　我想這些所謂的“暴力”在孩子心里會種下怎樣的種子如果說我們閱讀了很多關于暴力的書籍就會注意自己的言辭，在交流過程中能感受到自己帶給對方的舒適以及禮貌的話，但不妨回過頭想想，在我們的成長過程中，有多少孩子因為老師或者家長在他年幼時對他的否定和批評而將他那顆面對世界好奇的心靈扼殺在搖籃里。

　　很多時候成長只是一瞬間的事。在家庭成長中，我很感激他們，盡管我們曾經用多么令對方痛心的方式去證明我們對對方的愛，但是我從這個過程中學會了理解與表達愛。在閱讀完書中前兩個章節時，我發現要不使用暴力，也要掌握一些方法的。例如：“你真的懂我嗎？”“你不懂我”其實“懂”這個字眼，是需要雙方的努力，若只有一方的努力，那么所做的都是無用功。

　　在東方父母的教育中，大多都是他律他制。父母制定了這個規則，孩子就要符合他們的規律，這叫做讓孩子從小圍著父母的意志轉。很多時候，父母與孩子有隔閡，問題大多都是來源于父母本身。他們往往會覺得：“你是我的孩子，你什么事都要聽我的，因為我是過來人，不會害你的。”正是因為這樣，他們常常用命令的語氣讓我們去達到他們心里的.那個預期。書中寫到，一位母親對正值青春期的兒子說：“你應該將電視機旁邊的臟襪子洗了”若他把那句用命令的語氣換成“我希望或者你愿意將電視機旁邊的襪子洗了”這樣會出乎意料的達到你所期待的有效溝通的結果。

　　書中提到非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。剛開始以為這本書是講說話的技巧，讀完才意識到，溝通的本質不是在于如何去說，而是語言背后的思維，如何去想，如何去體會自己和對方的感受。簡單來說，最重要的還是換位思考。

　　《非暴力溝通》讀后感 7

　　在20xx年寒假拿到的書，終于在20xx年8月份看好了，其實不是覺得厚了，也不是因為沒時間，就是因為第一眼看到就覺得應該是大眾心理學的內容，作為一個學了心理學專業的，自然明白有很多書籍其實就是從專業心理學中吸取一部分而成文的，所以，暫時擱置了。直到，有一天，有個老師告訴我，這本書很好看哦，所以，翻開了。

　　其實，我一般是看完書籍之后才會去看作者的簡介的，當然除外那些本來就已經很熟悉的作者，這樣就會讓我在看書的同時也一并體會作者的經驗，一同猜測作者是一位怎么樣的人，往往有時候翻看簡介的時候都會讓我大吃一驚，很有幸可以拜讀這么優秀的大師的作品。人本主義的確是我在本書中第一眼看到的。

　　我喜歡這些章節，當然每一個章節都是書中必不可少的，都是會給人不同收獲的。區分觀察和評論：感觸很深，因為我們往往會根據觀察自動做出反映，形成自己的想法，最后會用言語或其他形式表達出來，但往往這樣的觀察只是片面的，往往這樣的猜測只是其中之一，而每個人都會有不同的看法，怕的是貼標簽和誤會。

　　觀察是把你看到真實的行為不含任何情感或情緒不帶任何批判表達出來的，而評論則是根據你自身的價值體系對該行為做出自己的判斷，人們對于評論向來是喜歡反駁的。例如：你想說小紅很懶惰的'時候，不妨想想你為什么想這么說，因為你看到她三天的衣服都沒有洗，或許就可以換一種表達，我看到你三天的衣服都沒有洗（基于觀察和事實），這讓我覺得你是一個懶惰的人。

　　相比你直接說一句你真懶，應當會更讓人能夠接受，能夠意識到為什么人家會這樣說我。這個非常適用于教學中，小孩子往往很在乎家長或者老師同學的評論，尤其是老師，當老師因為學生今天沒有完成作業，直接告訴這個孩子，你真是個不聽話的孩子，我想或許這個孩子以后就這樣自暴自棄了，或許這個孩子就背負著這樣一句話耿耿于懷，如果告訴他原因，或許下一次他的行為就會有所改變，不會因為個別事件去否認或者判斷一個人的人本身就是值得尊敬的。作者：蘇夢

　　《非暴力溝通》讀后感 8

　　非暴力溝通的本質是心中要有愛，對他人有愛，對自己有愛，非暴力是愛的外在形式。在溝通過程中通過一種結構化的方式解讀自己和他人的內心、體會各自的感受，并將這種感受合理地表達出來，使得雙方能夠互相理解，最終實現和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因為人類的感受相通，所以才能相互理解。

　　讀這本書一方面能夠學會如何運用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書的過程也是對心靈治愈的過程。書中對人心理需要和感受的剖析之精準，時常讓人覺得還真是這么回事，如果早點知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書作者和譯者，讓我們知道應當多注重自己內心的需求，以及如何合理地表達這些需求使溝通能夠愉快地進行，下面列一些令我感觸較深的點，談不上感受，權當雜記吧。

　　(1)外在的驅動力是壓力，內在的驅動力才是真正的動力。一個人如果總是以“應該”做什么來要求自己、命令自己，那他一定會偏離自己的內心，導致內在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出于對對方的喜歡，所以一切關系都很融洽。而當熱戀期過了，出于讓對方幸福這一責任方面的考慮，愛情往往變得沉重起來。

　　(2)喜歡使用暴力的人，無論是肢體暴力還是語言暴力，是因為他內心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會用暴力的方式維護自己內心的和平。但暴力從來無法根本性解決問題，因為暴力不是人內心最終的`需求。

　　(3)每個人都有自己內心的需要，故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長久。

　　(4)向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來的時候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時候，合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。

　　(5)最后，這本書值得時常拿出來看看，當作一碗心靈雞湯吧，需要的時候治愈一下自己的內心。

　　《非暴力溝通》讀后感 9

　　讀完《非暴力溝通》，我有以下幾點感想。

　　其一，馬歇爾。盧森堡是個很聰明的人，他能通過無關或反面的語言了解說話的人背后的感受和需要，讓對方有種遇到知音樣的感覺，而人一旦覺得自己被理解了，后面的事情就好說了。我們與人交流的時候要“放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人”。

　　人與人之間隨著年齡、閱歷、立場的不同，想法也會不同，但是哲學上說“別人也是另一個我”，也就是說人性有很多共通的東西，與人溝通時如果能站在對方立場上去想問題，可能就容易理解他為什么會有那樣的言行。準確了解到對方的感受和需要，是有效溝通的基礎。

　　其二，控制好自己的情緒，做到心平氣和。當我們生氣時，很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上，“都怪你，我都被你氣死了!”這樣的話我們可能都說過。

　　這樣的話一出口，對方要么是否認，心想“怎么能怪我呢?你就知道怪別人”，要么是自責、內疚，反正都是不舒服的感受。可見生氣的時候少說話，減少語言傷害發生率。先傾聽自己內心的感受和需要，再心平氣和地表達出來。生氣的時候也少做決定，因為我們在心情好的時候和心情差的時候做出的決定可能完全相反。

　　其三，這本書的作者是個外國人，我們是中國人，我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放，有一說一，心里有想法會直接說出來，照章行事。

　　而我們中國人常常心口不一，說是，可能是不是，說不是可能是是。我們比較含蓄，很少會把想法直接說出來，甚至一句話可能有好幾個意思，中國人是最難琢磨的'。

　　我們還容易反駁別人，即使心思被對方猜中了，也要嘴硬說“不是”。據說國際上通用的重要文件都是用英文寫的，不能用中文，因為中文一句話含義太多，有爭議的時候不好解釋。

　　要知道我們是一個處處留余地的民族，一點是相通的，那就是心里有對方，開心好說話，心情好的時候說什么都愿意聽。愿我們成為心平氣和的人，用和氣的磁場去感染別人，有愛，有心，好好說話，開心工作，舒心生活。

　　《非暴力溝通》讀后感 10

　　自認為上次讀《非暴力溝通》已經很認真了，今天拿來重讀，居然又有好多新的感悟。

　　《非暴力溝通》在前言當中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉變的開端。當我們遇到人際沖突時，總是一廂情愿的認為他不理解我，我的觀點完全正確，他為什么總是執迷不悟？我們自認為自己正確無誤，是源于我們的自信，可是我又說服不了對方，因為他也有自信。所以，雙方就糾纏于為自己辯護，最后誰也戰勝不了誰。問題沒有解決，我們卻徒增煩惱。我們渴望進步，我們渴望良好的溝通，我們渴望和諧的人際關系，可是問題出在哪里呢？我如何才能說服他呢？這是我們經常思考的問題。

　　《非暴力溝通》告訴我們，我們需要轉變的是溝通方式，我們要轉變談話和聆聽的方式。蘇菲派詩人魯米寫到：“在道德與不道德的區分之外，有片田野。我將在那里見你。”初讀這句話，覺得作者真是沒有底線，怎么連道德與不道德都不進行區分了，那這世界上還有正義嗎？如果對于不道德行為不去譴責而放任自流，哪里還有公平正義？社會會變成什么樣子？再往后看，慢慢理解了。作者的意思是，在溝通的過程當中，我們不要條件反射地對對方以道德或不道德進行評價，而是去明了自己的.觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式，它更是一種持續不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們人生追求的方向。

　　書中又講了非暴力溝通的四個要素——觀察—表達—需要—請求

　　四個要素非常簡單，但真正做到卻很難。書中的“非暴力溝通的精髓在于對其中四個要素的覺察，而不在于是用什么字眼進行交流”，這句話清晰的給出了一直困惑我們的問題的答案。道理很簡單，為什么我們總是做不到？那是因為我們的覺察不夠。我們表達的錯誤，是因為我們覺察的不準確；我們體會不出內心的需求，那是因為我們沒有覺察到內心真實的聲音。

　　“而我傾聽每句話包含的情感和需要。我并不將他的話視為攻擊，而當作來自人類同胞的禮物。”當我們能夠達到這樣的境界，就是覺察了。

　　《非暴力溝通》讀后感 11

　　非暴力溝通專注于四個方面：觀察、表達觀察結果、表達自己的感受、告知具體的請求。很多時候我們的話語沒有取得想要的效果，十之八九是因為我們表達的方式不對。如果你從說第一句話開始就加上了自己的主觀判斷和情緒，對方很可能不愿意對你打開心扉甚至產生抵觸心理。很重要的一點就是學會區分評論和觀察。批評往往暗含期待。對他人的批評實際上表達了我們尚未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張，很有可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要，比較可能得到積極的回應。學會直接表達自己的需要，而不是顧左右而言他。

　　學會傾聽。放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的。在一個生氣的人面前，永遠不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。如果談話偏離主題或者讓很多人感到無聊，可以打斷講話人，因為講話的人可能也感到非常無聊。沒有人想自己講的話被當作負擔，比起假裝在聽直接打斷更好。

　　接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性，并引導我們成長。盡量避免對自己說“應該”，對已經發生的事使用“應該”這個詞，只會加重自責。對于已經發生的事如果感到自責，就專注于自己的需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，這樣我們就可能從自我評價中獲益。

　　憤怒是由我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需要。同一件事，不同的需要導致不同的`感受。對他人的指責反映了我們遇到了挫折一他人的行為不符合我們的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我怎么看待對方及其行為。

　　表達憤怒的四個步驟：

　　A、停下來，除了呼吸，什么也別做。

　　B、想一想是什么想法使我們生氣了。

　　C、體會自己的需要。

　　D、表達感受和尚未滿足的需要。

　　感覺這本書非常適合老師和新手媽媽讀，面對孩子的調皮搗蛋時，如何控制情緒理性溝通，需要慢慢學習。當然，也很適合用來處理人際關系。

　　《非暴力溝通》讀后感 12

　　言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

　　發現一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾· 盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是說對方引起的。比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務，就會叨念他們，結果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些屢教不改的行為：

　　第一句：當我看到你又把玩具亂丟在地上（要述說事實，任何人都不可以反駁的事實。比方說，亂丟，就是一個批判，不是事實，人家覺得玩具本來就該放地上的！）

　　第二句：我覺得很不舒服（陳述自己的感受，誠實、中肯）

　　第三句：因為我很不喜歡家里看起來凌亂（把自己不舒服的`感受歸咎到自己身上，因為我不喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點也不在乎的，不是嗎？）

　　第四句：可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎？（提出一個可行的要求，對方可以照著做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。

　　這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內在的情緒和突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式等——學會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福！

　　《非暴力溝通》讀后感 13

　　【梗概】

　　“非暴力”一次來源于圣雄甘地的非暴力不合作運動，提到暴力，人們往往只聯系到身體暴力，很少有人意識到精神暴力的存在 ，比如對一個人的指責，或是冷漠。相比而言，精神暴力往往更加隱蔽，而且后果也更加嚴重，因為身體暴力往往源自精神暴力。

　　非暴力溝通認為作為人，我們具有的共同的感受和需要，在發生沖突時，要學會傾聽，了解彼此的感受和需要，進而建立一種彼此理解，互助友愛的關系。這種溝通方式不僅可以用于改善我們的人際關系，也可以改善我們的'自我關系，我們總以為是他人的行為引發了我們內心的感受，其實真正的原因源自自身。我們產生情緒因為自己的需求沒有得到滿足，如果可以靜下心來靜靜體會自己內心的需求，負面情緒就會逐漸得到緩解，自我了解了解也會更加深入。

　　總而言之，非暴力溝通促使我們出于愛的目的發生改變，進一步體會生命的美好與力量。

　　【評價】

　　練習本書所講的重點內容，可以幫助我們在人際交往中達到有效溝通，改善我們的人際關系。同時通過與自我的對話，進一步了解自身，減少負面情緒，緩解壓力。

　　【重點】

　　非暴力溝通的四要素：

　　1.觀察：描述真實發生的事，不摻雜任何個人情緒（區別于評論）

　　她沒有給我回消息（評論：她真是太不尊重我）

　　2.感受：此時此刻的心情如何，開心，難過，還是憂郁（區別于想法：我覺得……）

　　我感到有點難過（想法：我覺得她應該及時回復我）

　　3.需求：我們需要什么

　　我需要得到對方的尊重

　　4.請求：你想讓對方做什么

　　以后看到我發消息有空時及時回復

　　《非暴力溝通》讀后感 14

　　1．誠實地表達自己，而不批評、指責

　　（1）觀察

　　我所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）我的福祉的具體行為：

　　“當我（看、聽、想到我看到的/聽到的）……”

　　（2）感受

　　對于這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：

　　“我感到……”

　　（3）需要

　　什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致我那樣的感受：

　　“因為我需要/看重……”

　　（4）請求

　　清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的具體行為，

　　“你是否愿意……？”

　　2．關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責

　　（1）觀察

　　你所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）你的`福祉的具體行為：

　　“當你（看、聽、想到你看到的/聽到的）……”

　　（2）感受

　　對于這些行為，你有什么樣的感受（是情感而非思想）：

　　“你感到……嗎？”

　　（3）需要

　　什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致你那樣的感受：

　　“因為你需要/看重……”

　　（4）請求

　　關切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求，而不解讀為命令：

　　“所以，你想……”

　　《非暴力溝通》讀后感 15

　　《非暴力溝通》是美國馬歇爾.盧森堡博士所創作的一本書，希望通過非暴力溝通，讓世界各地無數的人們獲得愛、和諧和幸福，這本書讓我們明白了什么是非暴力溝通，了解那些不經意間的傷害，從而把握語言的技巧，當第一次接觸這本書的時候，我就深深的被它吸引。

　　當讀這本書的時候，我了解到了什么是非暴力溝通，它被稱作“愛的語言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的愛—即“非暴力”。在生活中，我們常常會因為一些不經意的話語，而對別人造成傷害，而我們往往卻不知，不明白為什么兩人之間的關系會越來越疏離，也不明白為什么會感到越來越陌生。正是因為這些作者出于某種原因，經過不斷的體驗人生，從而找到一種溝通方法，采用這種方法來談話和聆聽，不再條件反射一般粗魯地對待他人和自己的感受和需要，多謝愛與理解，增進人與人之間的聯系是生活更加美滿，這就是非暴力溝通的含義。

　　作者在書中寫到：“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助。可是，究竟是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環境中，也能心存愛意？”

　　其實，作者在書中也給出了答案，就是因為某種語言和表達方式，所以致力于滿足某種愿望，就忽視人的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害，在談話的過程中，我們只在乎自己的感受，說自己想說的話，往往就忽視了別人的感受，一直不經意的話語，從口脫出不計任何后果，達到了自己想要的效果，卻給對方造成的傷害，同樣的，當我們沒有得到滿足時，也常常會表現出消極的態度，常常伴有憤怒，冷漠等等，同時在我們得不到滿足時，我們卻不能清楚的表達自己的請求和想法，常常選擇逃避或者急進的方法來表現自己內心的不滿，無論是出于哪種原因，都或多或少的給自己和別人帶來傷害，從而使兩個人之間越走越遠。

　　當我們遇到這種情況的時候，我們不妨冷靜下來，去思考是什么樣的原因造成了這樣的結果？冷靜下來，我們不妨試著用非暴力溝通的方式去解決這個問題，書中說到，非暴力溝通的'要素主要有四個，即觀察、體會、感受、請求，每一點都清楚的告訴我們應該怎么做，就像印度哲學家克里希那穆所說，不帶評論的觀察是人類智慧的最高形式；善于體會和表達感受，是溝通更為順暢；學會表達自己的請求，只有你說出來，別人才能知道你需要什么，從而滿足你。

　　這個世界是美好的，只要你認真去感受，就能看到世間的美好，反之，當你去以一種積極的態度去看待這個世界，那么你看到的將是一片灰暗，當你不如意時，不妨采用非暴力溝通的方法去思考，去解決，去體會。

　　《非暴力溝通》讀后感 16

　　《非暴力溝通》是一本提升溝通能力的書籍。它的亮點在于：挖掘語言背后蘊含的情感和需要。最重要的是，作者讓我明白了溝通的目的，是讓愛融入生活。書中包含了非暴力溝通的意義、非暴力溝通的四個技巧、如何學會傾聽和如何表達憤怒和感激這4個方面。

　　首先，要能夠區分暴力溝通和非暴力溝通，明白暴力溝通的危害所在，進而了解非暴力溝通的益處。非暴力溝通，是一種提升溝通成功率的有效方法，它提醒我們關注彼此的感受和需要，鼓勵傾聽自己和他人，進而達到雙贏的溝通效果。

　　其次，非暴力溝通有四個技巧。使用基于觀察結果的評論、體會和表達感受、找到對話雙方需要和正確地表達請求，熟練運用這四個要素，就可以有效地提升溝通效率。

　　此外，學會傾聽也是非暴力溝通的重要內容。傾聽分為兩方面，傾聽他人和傾聽自己。傾聽他人要求我們放下成見，保持對說話者的`關注，全心去體會對方的感受和需求。在適當的時候給出反饋。傾聽自己則有助于我們平息內心的沖突，給自己更多的關愛。

　　最后，了解了如何表達憤怒和感激。在表達憤怒前，我們要先了解憤怒的根源。要明確憤怒的根源，是我們看待事物的方法。表達憤怒的時候，我們要先讓自己冷靜下來，再進一步理性地發覺自身需求，最后勇敢地表達出自己的感受。而表達感激的時候，我們要擺正出發點，要表達真正的感激，而不是聽起來別有用心的感激。在表達時，盡可能地突出一些細節，因為這樣更有助于發揮感激的力量。

　　希望這本書能給你帶來啟發。

　　《非暴力溝通》讀后感 17

　　看過那么多雞湯，都提到，要好好做人，就先從好好說話開始。

　　可很多人，都是對外人和風細雨，對家人狂風暴雨。

　　隔了一層血緣而已，有的人就不愿再做人了。

　　我們總是有一個誤區，好像越親近的人越有責任接受我們的不滿和負面情緒。

　　大學那會看過一篇文章，叫《你好好說話會死嗎》，里面舉到一個例子：

　　“家里的父母年紀大了，接受新鮮事物比較慢。拿著一個智能手機，小心翼翼地找你來學。頭兩遍是有耐心的，慢慢的就不耐煩了，甚至干脆甩下一句：說了這么多遍還不會嗎？這個太麻煩了，要不你別學了。”

　　上面的事情我也經歷過，甚至說出過更過分的話。

　　我覺得自己也是暴力溝通的一把好手，尤其是對自己親近的人。

　　要么嘴巴閉得像個蛤蜊，要么張嘴便要吃人。

　　完全忘記了二十幾年前，他們是怎么一個個音節教我念“爸爸”“媽媽”的。

　　現在離開了家庭，進入了工作場所，一言一語也難免沒有撞擊。作為一名語文教師，在職業生涯中，需要頻繁的與學生打交道、與同事溝通，很多時候卻總是產生這樣那樣不盡人意的偏差，這就更需要我學會好好說話。

　　在讀書的過程中，我也在不斷反思，不斷學習如何非暴力溝通。

　　畢竟，人的言語，雖然有利于彼此的.理解，但也會留下一無是處的誤會。

　　書中講述了四個方面的要素：觀察、感受、需要和請求，它們構成了非暴力溝通的重要模式。

　　觀察：不主張絕對化的評論，要清楚地描述觀察的結果。

　　感受：真實地表達感受，讓溝通更順暢。

　　需要：靜下心來傾聽自己和他人未被滿足的需要。

　　請求：在表達自己請求時要具體說明，避免使用抽象語言。

　　這是非暴力溝通具體的操作步驟，實用性很強，它可以變成我們說話的萬能公式，“我觀察到……我感覺……我想要……我請求……”。我試著和朋友練習過幾次，多少會有點別扭，甚至感覺都不懂得說話了，但卻并不妨礙這種溝通方式的效果。

　　除了萬能說話公式，作者還給了我們4個溝通的好習慣：帶著同理心去傾聽；充分表達感激而不是贊美；用非暴力溝通的方式來表達憤怒；培養對自己的愛、明確自己的需求。

　　雖然這些步驟和習慣沒必要在每個場景中如實運用，但學會基本的準則是非常必要的。非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，而是重視每個人的需要，幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人進行聯系。所以，我們最需要的是意識和信念，然后才是上述的溝通技巧。

　　溝通方式和性格有關，但也可以通過后天的修煉而得到更正。

　　盡管我們每個人的生活方式和價值觀并不相同，但我們都是人類，都有人性，所以，作為人的感受和需要是相同的。

　　既然語言是扇窗，那就別讓它變成一堵墻。

　　好好說話，關愛自己，同時把別人放在心上，是我們每個人的必修課。

　　《非暴力溝通》讀后感 18

　　有些話確實傷人：言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。

　　現代社會老人倒了路人不敢扶的現象比比皆是，主要原因是人與人之間缺乏真誠，冷漠、虛偽，其實是我們彼此的行為造成的。前幾天在電視上看到一段新聞，說的是城管的工作人員勸攤販遵守市場規定，結果雙方大打出手，工作人員受傷。這期間的`問題就是溝通模式的異化造就了人際關系的緊張，人與人之間的無情正是源于我們自身的無情啊。如果雙方能夠從對方的角度思考進行溝通，消除分歧和爭議，就會妥善解決。

　　許多老師認為自己依法執教，不體罰學生，根本與暴力扯不上關系。但實際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發生的概率也比較低。

　　但是，通過語言和行為讓對方產生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，發生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優秀教師的日常談話方式就會發現，我們的語言有時候的確會引發自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣偏激。

　　《非暴力溝通》讀后感 19

　　我已26歲，這樣的人生，好像很好，又好像很糟糕。但沒有關系越努力越幸運。曾經，這個城市的每一天都讓我灰頭土臉，所以今后的日子我想遇到一個能讓沙漠里開出薔薇花來的人。三觀一致，能談得來，能為對方著想，能在一起一輩子。祝福你，但我更祝福自己。

　　人生不如意之事十有八九，這世上任何事攤開了講都透著一股悲涼，就像生離比死別更可怕，就像想你這件事，躲得過昏暗的夜躲不過四下無人的街。啤酒瓶，黑眼圈，吐不圓的煙圈，甚至冰冷的半張床，讓我無數次泣不成聲。但清醒的`時候我又質問自己，誰離了誰會過不了?并沒有。所以，再見了，不是你不值得留戀，而是余生，我想要讓自己活得精致一些，祝福你，但我更祝福自己。

　　今晚的雨下的很大很大，因為周圍靜得讓人頭皮發麻，昏暗的燈光微醺了我的眼，嘴里泛苦的冰啤酒讓我更渴望遇到一個能給我打傘的人。摸索著手機放上幾首老歌矯情一下，每句似懂非懂的歌詞里，總覺得寫的是我自己，即使不知道哪里相似，但每句歌詞都像在刻畫我的過去我好像有些醉，但又特別清醒。醉在小王子拿著玫瑰走向我，又清醒的知道蓋世英雄架著七彩祥云遠去。但這一次我沒有很難過，因為閨蜜告訴我，我的齊天大圣還在后面，你是別人的齊天大圣。經過鏡子的時候，給了自己一個由衷的笑，我想，我今晚才真的從心里釋懷，你好好陪她，我四海為家，我這么一個開朗又酷酷的人。祝福你，但我更祝福自己。

　　我愛的人不是我的愛人!后來我知道對的人就是，一個你和他在一起，可以舒舒服服做自己的人。我想遇上這么一個人，所以這次我要自私一點，我要用全部的幸運祝福自己。愛自己，愛生活。

　　《非暴力溝通》讀后感 20

　　學習了溝通技巧，卻改不了說話習慣，剛剛用好一次，又來一波爭吵。

　　說白了只有溝通技巧是不行的，要讓他成為習慣才好。對于原生家庭的溝通方式，已經深入骨髓。如果是和風細雨式的倒無所謂，如果是狂風暴雨式的，那一時半會估計沒戲，得慢慢改變，慢慢適應，慢慢養成習慣。

　　今天聽了《折疊北京》，是一部得了雨果獎的中短篇小說。說是科幻，卻赤裸裸的反映著現實，三個層級，三種世界，擁有24小時的第一層次，擁有16小時的第二層和只有8小時夜晚的第三層。現實中的高層國家干部們和馬云們等等他們應該算是第一層級的吧，他們24小時擔負著萬人級以上人們的生活工作等的責任；再說中間階層拼了命的學習，努力工作，希望擠進更高層級；第三層則工作8小時生活娛樂兩不誤。雖然比較片面，但也是部分人生活的.真實寫照。

　　看看自己是怎樣的生活，有想要的是怎樣的人生，再看看暴力溝通對象的有是怎樣的，想要怎樣的？是不是會更多一分理解，多一分平和再多一分寬恕。實行起來非暴力溝通是不是就會順利了多。

　　寫給需要的你，還有我......

　　《非暴力溝通》讀后感 21

　　讀完這本書真的很受益，花了四天時間好好品讀，做筆記，好像明白了許多矛盾產生的原因～暴力溝通，了解矛盾產生的原因，接下來就是思考如何解決矛盾。這本《非暴力溝通》里面提供的四種方法：觀察，感受，需要，請求，我覺得始終就是貫穿的一個道理，當沖突產生時，首先要學會傾聽自己內心的聲音，然后站在對方的`角度去感受，這樣很有可能能夠建立積極的關系或者說得到對方的良好反饋。生活中，每當遇到問題，我們常常習慣了用指責，命令，批評，否定的態度對人，尤其是對自己的親人，殊不知，以這種暴力溝通的方式，會讓對方因自我保護而產生強烈的攻擊性。因此，好好說話，認真體會自己的感受和需要以及他人的感受和需要，才更有可能得到對方的積極反饋。同時，善于自省，不斷修正自己的不足，一定可以成就一個更好的自己。

　　最后，將非暴力溝通的理論投入實踐中，不斷實踐，這個世界的某些角落定會因為你的善意的話語和行為閃閃發光。若能將內心潛藏的愛也贈與他人，很多人將會覺得無比幸福，那你所做的一切都將是有意義的，你也會是一個無比幸福的人。

　　《非暴力溝通》讀后感 22

　　這本書由老師推薦的，其實我也只是看了序言和一則故事，但是卻覺得格外值得閱讀。

　　非暴力溝通，這本書寫的是馬歇爾·盧森堡博士發現一種溝通方式，依照它來說話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

　　每個人都有自我保護的意識，不希望在與他人接觸時受到傷害；同時當今的社會關系是如此的復雜，以至于人與人之間的溝通常常會有意識或無意識地對他人做出評判以此來確認他人是否值得信任；另外出于人類語言本身的缺陷，在溝通時人所要表達的思想可能在溝通中改變甚至缺失。以上的原因導致與人有效的進行溝通常常是一件十分困難的事。而非暴力溝通是增加與人溝通效率的一種有效途徑。

　　就拿我之前經歷的一件事情來說吧：學校組織了研學旅行，要出發時發現名單上并未出現我的名字，我焦急的`有點煩躁，負責人讓我打電話聯系老師，可我聯系老師時，語氣既不尊重又處處展現著“暴力”，可老師那時的聲音聽起來明顯是被我吵醒，可我依舊得理不饒人，老師也依舊耐心指導我，幫助我。在我終于如愿以償后，我才反應過來，自己當初的行為多么的不好，我就得老師和我說的一句話：“以后遇事要冷靜點。”確實，我是個不太能冷靜下來的人，我也后悔了，我為什么不能冷靜坦然地去處理問題，為什么要對他人使用“語言暴力”，我很懊悔，倘若當時我可以理智一些，不使用“語言暴力”，那結果是不是會不一樣？

　　《非暴力溝通》確實是一本值得我們仔細閱讀的書，用非暴力來讓愛融入世界。

　　《非暴力溝通》讀后感 23

　　《非暴力溝通》的作者馬歇爾·盧森堡是美國威斯康星大學臨床心理學博士，他擅長運用科學的方法消除分歧和爭議實現高效溝通，曾幫助解決了許多世界范圍的爭端和沖突。在他的理論中，沖突的發生，往往是因為雙方都無法向對方正確地表達自己的需求，有時是他們只顧著表達自己的需求而沒有去接收對方的需求，有時是因為他們中的一方或雙方表達的`并不是自己的需求，而是不滿和情緒，或者是一些對沖突的看法和觀點，致使雙方始終無法正確地獲得對方的尊重和表達自己的需要，最后，演變成一場無法化解的沖突。

　　基于以上的理論，如果我們遇見客戶之間發生沖突或者我們不幸引起了客戶跟我們之間的沖突，想要化解矛盾的溝通要點，就是我們要從客戶的言語和身份等信息中，準確地分析提取出客戶的需求，并提出盡量讓其滿足的解決方案。如果是客戶之間的爭執，那么我們要充當雙方之間表達和接收對方需求的橋梁，再通過我們的協調，提供一個雙方認可的解決方案，如果是我們與客戶的沖突，那么，我們越快的提取客戶的需求并滿足，沖突化解的速度就越快。

　　這本書的內容讓我明白，溝通不僅僅是語言的藝術，更是邏輯分析、情緒感知和需求表達的藝術。想要鍛煉好溝通的能力，不僅僅需要我們學會維持自己穩定的情緒，更需要我們在日常的交流中培養自己感知他人需要的能力。一名優一線的綜合柜員，如果能在擁有替客戶解決問題的能力的同時，擅長精準地挖掘客戶的需求，一定能讓自己的業績更上一層樓。

　　《非暴力溝通》讀后感 24

　　溝通無處不在，會用“愛的語言”進行有效溝通是所有教師必備的一項加分技能。然而大部分人在日常溝通中都只是出于習慣性的反應，而并非建立在察覺感受和需要的基礎之上。馬歇爾·盧森堡在其《非暴力溝通》一書中，分享了非暴力溝通的四個要素，教會我們如何正確進行有效溝通。

　　觀察（Observation）

　　“觀察”是對事實的客觀陳述，不帶任何偏見和評價。當我們在觀察中夾雜著自己的評論時，他人往往會認為我們在批評他們，從而產生抗拒和防御心理。

　　在給孩子們訂正作業時，常常會碰到需要訂正好幾遍才能訂好的同學，面對這樣的.情況，有時我們會脫口而出“你怎么還沒訂正好。”不管說得多心平氣和，這句話都會讓對方感受到指責和不耐煩。倘若我們換個說法，告訴他“你訂正了10分鐘了。”讓孩子自己意識到訂正不夠認真，效果會更好。

　　感受（Feeling）

　　感受和情緒是人與人交往之間最柔軟真誠的部分，我們要做是：客觀地表達自己的真實感受，不帶任何情緒。即：表情平和、態度冷靜，聲音適中、語速平緩。在教學工作中，我們要控制并保持自己的情緒穩定，減少消極情緒帶來的負面影響。

　　需要（Needs）

　　清楚明了地說出自己的需求（我希望怎么樣，我想要怎么樣），而不是默認對方知道我們的需求或把自己的需求遮掩在情緒和感受的背后。

　　如直接明確地對學生說：我希望你多花一些時間在聽音模仿和課文背誦上面。

　　請求（Request）

　　根據自身需求，勇敢具體地表達對對方的正面請求。“請求”不是命令，請求里有禮貌與尊重，且好達成、易上手。正面請求（可以怎么做）比遏制性的請求（不要這樣做）更容易讓人接受。與學生之間的溝通和交流需要平等與尊重。

　　讀完這本書，我最大的感受是要學會傾聽和感激。

　　“傾聽”不僅包括傾聽他人，也包括傾聽自己。傾聽他人時，我們要放下已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人。也許對方真正需要的是我們的陪伴和一個認真傾聽的對象，而不是所謂的建議或我們的感受。傾聽自己，我們則需要明確地知道自己需要什么，需要別人做什么。

　　此外，“人人都渴望贊賞和感激。”沒有理所當然的好，一句發自內心的贊美和感謝能令人心情愉悅一整天，所以我們不要吝嗇自己對他人的贊美和感謝。

　　最后，我相信，沒有人喜歡被評判，也沒有人會無故拒絕真誠的請求，掌握非暴力溝通的邏輯，才能不淪為情緒的奴隸。愿我們都能知足且上進，溫柔而堅定，維持善良，堅守原則。

　　《非暴力溝通》讀后感 25

　　最近我在讀《非暴力溝通》這本書，它就像是一把鑰匙，開啟了有效溝通的大門。讀完這本書后，我第一次剝離自己，站在第三者的角度審視自己的親密關系，包括和先生的關系、和自己的關系以及和孩子的關系。我從中發現了一些問題，也開始嘗試解決了一些問題。

　　我和先生單獨相處的時候經常為一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會產生兩個不同的版本，我們倆都會覺得對方不可理瑜。比如說我和孩子都已經睡覺了，先生進房間拿衣服去洗澡，他開柜門和關上柜門的聲音有點響。我認為先生這種行為一點都不體諒他人，是不懂尊重人的表現；而先生覺得我為這樣的小事情斤斤計較，是無理取鬧的行為。于是乎，深夜里我們會這樣一件小事情吵得不可開交。

　　《非暴力溝通》書中倡導當遇到事情與愛人溝通時，盡量客觀性描述事實，把自己的感受和需求傳遞給對方，要避免對愛人進行道德評判或者與他人比較，這會讓你的愛被蒙蔽。例如在上個事例中，我換個方式表述后，結果截然不同：親，你開櫥門的聲音，打擾我睡覺了，可以在關門的時候小聲一點嗎？結果是他輕聲地關門，我安心地繼續睡覺。在生活中，我把不對伴侶的行為進行道德評判這個準則實施以后，我們倆的吵架次數確實少了很多。

　　除了和先生的關系得到緩和，我和自己的關系也親密了許多。從小到大，我們受到的教育都是要做個聽話的好孩子，要聽爸媽的話、要聽老師的話、要聽領導的話，就是沒人教過我們該如何聽自己的話。沒有人教我們，當我們的心感覺沮喪時，我們該怎么辦？沒有人教我們，當我們的心感覺憤怒時，我們又該怎么辦？

　　《非暴力溝通》書中倡導我們要去感受自己生命的美好，學會順從自己內心真正的需求，甚至在追逐自我時，允許自己可能犯下的一些低級的`錯誤，允許自己一邊罵著自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒，可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，愛上自己的特別，把自己當成摯愛一樣與自己和平相處。

　　學會和自己舒服的相處，不再執著于擰巴自己，頓時覺得生活輕松了很多，于是連帶著對孩子的微笑也多了起來。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的主見，很多時候她開始反抗家長的權威。之前，我對孩子的這種抗拒采用的是比較權威的方式，導致孩子已經會表達：媽媽，你說的就一定對的嗎？為什么我什么都要聽你的？現在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是采用不得不去做的方式。比如說，她不想去刷牙，覺得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會麻煩點，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲會在你的牙齒安家，到時候牙醫就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選，是你的權利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得為自己的選擇負責。《非暴力溝通》書中倡導每個人都是一個獨立的生命個體，她不依附任何人而存在。每個媽媽都無法替孩子做任何的決定，我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴，而不是以愛之名，給予愛的綁架。

　　《非暴力溝通》讀后感 26

　　《非暴力溝通》是馬歇爾、盧森堡博士寫的一本書。

　　書中寫了很多案例。但是讓我印象最深刻的是有關盧森堡博士去巴勒斯坦演講時候的，現場進行的一次非暴力溝通。大的背景是，美國人在中東地區偏袒以色列人，給以色列人武器。以色列讓很多巴勒斯坦人無家可歸。而盧森堡博士是美國人。

　　盧森堡在演講過程中，巴勒斯坦人發現他是美國人。就開始在下面竊竊私語，后來越演越烈。有的人就說“謀殺犯，滾出去”。后來，越來越多的人附和讓他“滾出去”。

　　然后他開始和稱他為“謀殺犯”男人開始溝通。

　　盧森堡：“你生氣是因為你想要我的政府改變他使用資源的方式嗎？”

　　男子：“天殺的我當然生氣，你以為我們需要催淚彈，我們需要的是排水管不是你們的催淚彈，我們要的是房子，我們需要建立自己的國家！”

　　盧森堡：“所以你很憤怒，你想要一些支持來改善生活條件，在政治上變得獨立？”

　　男子：“你知道我們帶著小孩在這里住27年的'。是什么感覺嘛，你對我們長期以來的生活狀況有一點點認識嗎？我聽起來你感到很絕望你想知道我或者別人是不是能夠真正地了解這種生活的滋味。她你想了解嗎？我告訴我，你有孩子嗎？他們上學嗎？他們有運動場嗎？我的兒子病了，他們在水溝里玩耍，它們的教室里沒有書，你見過沒有書的學校嗎！”

　　盧森堡：“你在這里陪孩子，孩子是那么的痛苦。你想告訴我。你所要的——正是所有父母想給孩子的好的教育以及健康的環境來讓他們玩耍和成長？”

　　男子：“這是最基本——人權，你們美國人不是說不是說這是人權嗎？何不讓更多的美國人來這里看看你們給這里帶來什么樣的人群！”

　　盧森堡：“你希望更多的美國人來了解你巨大痛苦嗎？便意識到我們政治活動的后果嗎？”

　　持續了接近20分鐘，他一直在表達。盧森堡傾聽每句話，試圖去理解他的感受，撫慰對方的情緒。后來男子開始愿意聽盧森堡博士說。一個小時后，這個原來稱盧森堡為謀殺犯的男子邀請盧森堡去他家想用分享的齋月晚餐。

　　就這一個案例深深震撼到了我。讓一個要試圖殺掉對方的人，接受自己。真是厲害！

　　怎么才能非暴力溝通呢？非暴力溝通有4個步驟：

　　1、陳述事實；

　　2、我的感受；

　　3、我要的感受是什么樣的；

　　4、為了改變這種狀況，我的要求是什么？

　　舉個例子：

　　一對夫妻中的丈夫最近每天晚上回家都很晚，而且滿身酒氣。妻子如果這樣溝通的話效果應該比較好。首先說：“老公，你最近總是很晚回家，而且滿身酒氣。讓我感覺這不是一個家，而是一個旅館。但是我希望我們的是一個真正的家。你看這樣行不行？每周你三天準時下班，大家在一起吃個飯。看這樣可以嗎？然后平時回家的時候最好不要滿身酒氣。”

　　陳述事實：丈夫很晚回家，滿身酒氣。

　　自己的感受：感覺這不是一個家，而是一個旅館。

　　我需要的感受：我們的是一個真正的家。

　　具體要求：每周你三天準時下班，大家在一起吃個飯。

　　如果妻子這樣溝通：妻子看到滿身酒氣的丈夫回到家直接就說你怎么又這么晚回家。你怎么不死在外面。我想沖突就爆發了。

　　通常暴力的來源是自己直接表達自己的情緒。不能讓對方感受到你要解決問題，而是要發泄情緒。這樣雙方一旦不想忍讓，沖突就來了。

　　所以要想稱述事實，穩定情緒。然后表達自己的感受。最后提出具體的要求，和對方協商解決問題。只要對方想解決問題，最后都會有一個好的結果。最后就是不斷復盤，總結沖突發生的具體情況，積累表達自己情緒的詞匯庫。才能更好的溝通。

　　《非暴力溝通》讀后感 27

　　之前沒有意識到，語言是一個tricky的工具，這個工具如果使用方法不當，會帶來多大的誤會，造成多大的傷害。

　　于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在交流時存在的種種問題，確實收獲很大，讓我對溝通本身有了全新視角的認識。

　　這本書不是一本討論語言技巧的書，不是教你更漂亮的話術，不是教你如何說話更好聽。書中強調通過溝通，將對話的重心落在體會彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達到的目的嗎？同時這本書講的也是一種新的思維方式，用觀察替代評判、探究感受背后的深層需求，這些都在教我們如何去理解自己和他人的內心。

　　通篇讀下來，我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚，為自己拒絕嘗試了解對方感受和傾聽對方需要感到羞愧，這些問題也全都指向我對自身感受的認識不足，自己還未理解自己的`感受和需要，那些暴力的語言就已經破口而出。是我本人，給和我交流設下了重重阻礙。

　　書中介紹的非暴力溝通模式，還需要通過練習得到鞏固。希望自己在未來與人的溝通中能夠做到:1.誠實的表達自己，而不批評、指責2.關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責。用愛和合作的態度感知彼此，化解問題和沖突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關愛，讓自己充滿愛和能量。

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