再上廬山散文

　　五年前我出差去上海，這也是我找“楓”的第二十五個年頭了。在上海盡管我盡了最大的努力，但是還是沒有得到“她”的消息。一周后我們前往江西南昌，在辦事的過程中協作單位非得請我們到九江.廬山去看一看，盛情難卻（畢竟那是讓我傷感回憶過去的地方）且還有隨行的兩位同志沒有去過廬山。在我們兩位戰友和友鄰單位的一再催促下我也就沒再堅持，就一起上了廬山。

　　到了廬山，在廬山影院先看了電影《廬山戀》。這個影院多少年來只上映這一部片子，在國際和國內當時是很少見的。我估計影院一方面是為了讓大家回憶過去，一方面是為了讓沒有去過廬山的人作為導游片吧。電影看完后大家一起登廬山，我當時以身體不適為由沒有跟著他們上山。畢竟對我來說“廬山”給我留下的傷感太深了，這時所有人都不知道的。我一直在想電影《廬山戀》的內容和我當初和曉峰的初戀時那么的相似。在當時那個時期，華人的后裔周筠的性格是那么開朗奔放。耿樺是那么的拘謹，這就顯示出一個開放的國家和一個閉關自守的國家人的素質的差別。周筠是那么敢愛敢說心里卻那樣潔白無瑕，耿樺出了事她首先考慮的是自己的責任。

　　為了他心愛的人可以付出一切，周筠從來沒有考慮耿樺的家境。和現在比起來我們講的門當戶對經濟實力相等我們是人格那么渺小，為了尋找自己的真愛周筠五年后又來到了中國再次尋找耿樺。我坐在湖邊（電影周筠等耿樺的地方），一邊想著現在我的的現實情況。一方面又想著電影的故事得情節，一方面回憶我和曉峰八年的戀情，就因為母親的一句話了海誓山盟的戀人，我心里能夠不自責嗎！后悔換不來過去，后悔換不來以前的的愛情。

　　這件事我心里很明白為什麼我還要找曉峰呢？而且一找就是30年呢？我是在還債、還我心里30年前違背兩個人諾言的內疚之債，還我一個男人發誓不算的負罪之債。我還是男子漢嗎？每當我想到這些就會用負罪和自責感。更加使我苦惱和憂愁、又沒有地方去訴說.有煩惱也沒法和別人去講，只有自己到沒人的地方默默地流淚。同時我也幻想著奇跡和未來會不會也向電影/《廬山戀》那樣的結局會出現。但是幻想未必能換來奇跡，我又一次的失望了。我眼望著湖水就像正演著電影的屏幕一樣，我和曉楓由相識到初戀，直至她離去的情景就象電影瀝瀝在目。

　　自己悔恨的淚水不由自主地流了下來，要不是那里的環境不合適我、真的想嚎啕大哭一場。這是在我心中壓抑了近30年的憂傷，沒法和人可講。沒有地方去傾訴我這近30年心中的憂傷和發泄的地方！這已經是我們自分手一直沒見的第三十個年頭了，也是我尋找她的第三十個年頭。回憶過去我一生中，她使我懂得了唯一初戀和享受了倆個人戀愛幸福的一面，同時也是我她后最為悲傷的一面，造成了今天這個“情難尋，情未了”的最后結局！但愿在我有生之年能再見上她一面，哪怕是知道了她現在的生活和日子，過的好與壞的消息我也就感到心滿意足了！

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