散文：對自己的嘲諷

　　我只想平平淡淡的過完一生，沒有任何的追求，沒有任何的理想，就這么平平淡淡，沒有起伏。

　　像是現(xiàn)在的心情，現(xiàn)在的語氣。

　　很淡，很淺，讓自己也發(fā)覺不了的情緒。

　　也不知是青春期的叛逆，還是自己的不對勁，在這一時期的我，總是太過的敏感，任何的事物都可以將我的心變得支離破碎。

　　哪怕一件小事，一句無心的話，一個熟悉的場景，心中總是那么的悵然。

　　就像是不過是請了一次假，當(dāng)我再回去的時候，卻會發(fā)現(xiàn)，原來在我不經(jīng)意間，早已錯過了如此之多。

　　就像是不過是一句無心的調(diào)侃，當(dāng)我聽見時，卻會心想，為什么從未有人在意過我的情緒。

　　即便是現(xiàn)在心中想著傷感的事，可是依舊沒有任何的情緒起伏，我不明白，我的潛意識里，究竟有著怎樣的想法？

　　只可惜我沒有太多的求知欲，只有那種得過且過，混吃等死的覺悟。

　　自以為是的與眾不同，過分極端的偏執(zhí)，永遠(yuǎn)就堅(jiān)持不下去的毅力，現(xiàn)在思來想去才突然發(fā)現(xiàn)自己是有多么的不堪。

　　常常嗤笑他人的愚蠢，回過頭來卻忽的記起當(dāng)初的自己也是這般，那么當(dāng)初的前輩也是否在如我這般的嗤笑著我？

　　一瞬間可以感悟很多，一瞬間可以忘記許多，并非刻意的將它放在腦海中，所以它常常在我未曾下筆時便已消失。

　　在這個年紀(jì)，總是自認(rèn)為的孤獨(dú)。

　　一個人時覺得沒人在意自己，一群人玩鬧時又覺得自己融入不進(jìn)去，而眾人都沉默時，則又覺得他們不懂自己。

　　自以為是的不合群。

　　呵，我真是受夠了孤獨(dú)！

　　那種極端的偏執(zhí)，極端的自我矛盾。

　　明明渴望被所有人關(guān)注，可是卻又不想這份安靜被打破，明明希望表現(xiàn)自己，可是卻又在最后關(guān)頭默默放手，明明覺得自己是有多么的孤獨(dú)，可轉(zhuǎn)眼便有嘲諷著別人的故作傷感。

　　多么希望自己是一個沒有感情的人，不過，那樣應(yīng)該不能被稱之為人了吧？

　　可即便不再是人，我也不想再沉溺在這污濁的社會。

　　因?yàn)槲乙呀?jīng)被浸染了，那種極致的純黑色，那種艷麗的血腥色，或許，我再也配不上那一抹純潔的白。

　　那種空靈，渺茫的白。

　　我不是圣人，做不到完美，也做不到控制自己，所以我放任自己墮落。

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