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從此心情,不再深淺散文
中秋那天我爸給我打電話，10:30，我還在床上睡覺，意識有點迷糊，語調含混。隨便說了幾句，我爸問我和不和媽媽說話，她在那邊說了什么，然后爸說她不想和我說話。我
嗯了聲，掛了電話。
這種情況以前也有過好幾次，就是不接我電話，當然我是很生氣，并且總是為此賭氣好幾天也不給她打電話，最后調息的還是爸爸。不過那天似乎是注定的，我就偏偏聽到了那句話，“不接不接，接了也不能回來，還想。干嘛要接？”語氣一如既往的沖，但是我就好像聽到了哽咽。
算算我好像七年都沒有在家過過中秋節了，即使在高中那會，我爸都拘著不讓我回家。還記得高二那年也是中秋，我媽在家躺著哭，死活非要我爸接我回家，結果我還是呆在需學校里。呵......這些都是后來我爸后來用類似開玩笑的方式說出來的。我都以為我忘了這些，沒想到中秋過后還老是想起，現在才覺得以前是錯怪了她了。我上高中時家人是讓我自己選的，是去我的志愿報的那個學校還是選我親戚給我調的學校。我那時是怎么想的呢，為什么放棄和好朋友們一起而選擇一個陌生的地方呢,我大概已經忘了，就像我也搞不清為什么我大學會選擇云南一樣，反正少不了有想和過去一刀兩斷的決絕想法和少女對于未來想擺脫束縛的感覺，當然也有對外面世界的渴望想有個全新的視野吧。總之是現在的我看起來特愚蠢的想法，但是我不能后悔，不然會更難過。
家鄉的人有一個我看起來特別惡劣的習慣，老是逗孩子“你不是親生的，你是撿來的”類似的話語。大人永遠不知道小孩子是多么惶恐不安。他們就是喜歡看小孩子或哭或鬧，然后起哄。最悲劇的是，有一雙也喜歡鬧的父母在后面起哄，那就完了！這時候小孩子的心里就陰影了，特別是一些要面子的孩子，嘴上毫無顧忌的否認，心里卻一片冰涼，like me，我一開始對家人的懷疑就是從這個時候就埋下了，幾十后來長大知道對方是在逗我，但是情感上，我還是不能原諒。
何況我的家人是那樣的習慣于嚴格與棍棒，當然我沒有受過這個“待遇”但是每次看到調皮的哥哥被揍時那個慘樣，懼怕就變成了我對父母的另一個代名詞。大概那個年代的父母都有點望子成龍，望女成鳳的心情，所以很小的時候就被要求要好好學習。記得小學有一次我放學回家，媽媽看這我寫作業，門前路過一個陌生人和媽媽說話，我抬眼看那人，雨絲“唰”的一聲，我的是的，是抬眼，不是抬頭。于是，下一刻，一根帶刺的荊條就向我唰來了，嗯，眼睛旁邊就留下了一道血痕，我都沒敢抬手去擦。所以我的性格一直是懦弱與內向的，還動不動就哭，當然是無聲的那種哭，呵呵，怕哭出聲音，又是一聲喝“老子還沒死，哭什么哭！”
當我長大后很長一段時間都是這樣的性格，每次看到父母笑呵呵的去逗鄰居的孩子我都在暗自猜測，我有沒有在小時候被這樣溫柔的對待過。當然答案是絕對肯定的，只是那時我不明白。所以只是一味的想，“如果不喜歡我，就不要生我好了，可又為什么生下來還要這樣對我呢？”
不過還好，不曾被打過，而且自從上了初中后，連大喝也不曾有過，因為，我們是大人了~這是我媽媽的原話。其實他們不知道，很小的時候，我們就已經會記憶會思考會判斷了。
我想小時候動輒就罵的生活讓我覺得校園生活很美好，所以骨子里還是想著借由求學遠離家鄉，遠離他們。所以我走了，可是生活并不是我們想象的那么美好。一開始我也相信那些美好的最初，也有過美好的最初，但是當一切新鮮感和神秘感消失后，生活的本質就出現了。你不得不忍受著一切，因為你選擇了它。高中的住宿生活并沒有讓我覺得美好，我以為是因為我離得不夠遠。但是現在真的當遠離了家鄉后，我思戀著過去的一切，思戀那種熟悉感，。
或許還可以想起，小時候下雨天賴在床上不肯上學，他被我去上學時那寬厚的悲傷的溫暖，或許是想起那曾經一場幾乎讓我失去生命的病中，誰在外地騎著自行車卻比汽車的早到醫院，還有沒到換季時需要小心照顧的自己會吃到的難吃的生姜煎雞蛋......
有沒有這樣那個的情況，明明以旁觀者的身份看某個事情時，毫無感覺，但是發生在你自己身上的某件很小事情，即使想起來也會淚流滿面啊？因為無人與你能夠感同身受。
就是這樣，每當我以為我和他們很遠的時候，他們總是一個小小的動作，或者一句話，我就又中槍了，然后明白，無論我是在家里，還是在離家萬里的地方，總是心中有個牽掛。我之所以敢離開家，到外面來，就是因為我知道，他們在我身后，我不會孤單。
反正啊，最后無論是好是壞，我只知道，他們是想我好，所以不要深深淺淺的去想那些無用的是么？因為理解了，所以才能夠釋懷，大概就是這樣的心情。
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