你就是我生命的那個拐點散文

親愛的小哥哥：

　　這是我給你寫的第一封信，之所以寫下這封信，是因為我寫文章寫到卡殼了。從幾天前開始，我就決定開始寫點什么，寫我們之前的事情，寫你教會我如何生活，寫你讓我明白什么是愛情。可是，才寫了四篇文字，我感覺到自己陷入了迷茫。

　　那些打算寫給你的文字，看起來像是一篇經過巧妙構思的文章，加入了太多修飾詞，這使得它脫離了原本的目的。原本，我只是想要跟你以這種的方式說說話，讓你更加明白我的心，也讓你看到我的努力與決心。

　　前幾天，我們又吵架了。說是吵架，其實只是我因為太敏感而大哭了起來。起因是，你說我們要想留在重慶這個城市，必須要做點什么，光靠你賺的那點工資是不足以讓我們在這里立足的。這是一個我們談論了無數次的話題，從南陽到重慶，三年來，你時不時地就會談論，但每次都是以我的眼淚而無果收場。

　　看到我流淚，你只好像往常一樣道歉，把我哄好。你真是傻啊，明明是我逃避現實，不思進取，你卻總說：“對不起，是我錯了。”

　　你說，也許是我還沒有遇到生命的那個拐點。等到哪一天遇到了，就會努力起來了。

　　其實你不知道，我一直覺得我生命的拐點就是你。

　　沒有遇到你之前，我做事總是半途而廢，遇到你之后，這種情況依舊沒有改變。但我一直相信自己能夠堅持到底的一件事情就是愛你。而我也愿意為了你去努力一次，堅持到底不撞南墻不回頭的一次。

　　雖然我做事懶散拖沓，導致至今為止一無所成，但是我其實在心里幻想了無數次，未來的某一天，我也可以賺足夠的錢，付一個房子的首付，然后買好戒指，跟你結婚。

　　原本，我們也打算今年十一的時候結婚的，可是我突然就生了一場大病，不僅花光了我們買新房家具的積蓄，還欠了錢。而且這場疾病有著漫長的治療期，導致我們的結婚計劃只能擱淺。你說：“沒關系，明年十一我們再結婚也是一樣的。”

　　有時候我也會想，這場病是不是也是我生命的拐點？因為我生的這種富貴病，不能出去工作只能好好養著。在醫院的時候，我也認真想過，不能工作了，那以后就好好在家寫點什么吧。從小到大，我都熱愛著文字，也總想著通過文字去表達自己的情緒情感，可我卻一次次半途而廢。你說的很對，也許我就是心理承受能力不強，接受不了失敗。我害怕自己寫的東西沒人看，害怕自己想要表達的情感在別人看來不過是無病呻吟。也許，我也害怕自己不夠優秀，經不起嘲諷。

　　其實，我真的很想寫點什么出來，所以當你建議我去做一些我不喜歡也不感興趣的事情的時候，我會覺得難受。可是我不敢大聲的告訴你，我不想做，我想要寫文章寫小說，因為我對我堅持了十多年的夢想其實并算不得深情厚愛。倘若是很愛，那必然是奮不顧身、豁出一切地去追逐，但我有的只是一次又一次的放棄、無疾而終。

　　對此，我知道你也是痛心疾首的，有種恨鐵不成鋼的無奈。

　　你總是鼓勵我，多寫點文章，多去投投稿，而我總是打著哈哈，敷衍了事。

　　昨天，你看到我在很認真地別人的文章，你又鼓勵我去寫，還說要幫我轉發，讓更多的人關注我。傻瓜，就憑你一個人的力量還能將我捧紅不可？我看得出來，因為我的努力，你感到很開心。你知道我的夢想，所以你比我還上心，比我還想讓我的夢想成為現實。

　　你知道嗎，這二十幾年的歲月里，你是我最敬佩的人。在周圍所有的人當中，你是我見過最努力，最堅韌不拔的人。你十年如一日地堅持著自己的夢想，即使在行業不景氣的日子里，你也無怨無悔地堅持。你說，錢賺得少點沒關系，最重要的能夠學到東西。

　　我為你的堅持夢想的品格而感動，我甚至覺得你就是另一個的我，你活出了我想要成為的樣子——堅定地朝著一個目標前進，把夢想變成工作，用夢想養活自己。

　　我也多想用夢想養活自己，多想讓你為我感到驕傲。但愿這次自己能夠堅持下去，為了你而努力一次，成功一次。

　　2018年3月12日

　　你的小美女

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