娘在家在散文

　　對于至孝雙親，我不是一個好兒子，對于妻小，我不是一個好丈夫，更不稱職做一個好爸爸。

　　我不孝，我有罪。

　　在我結婚的第二年，我母親就因突發腦溢血，散手人寰，臨別前，依稀記得娘呼喚著我的小名，對我說的最后一句話：我頭疼。從沒陪娘去過一次醫院的我，竟在醫院里和我至愛的娘親永別。要知道，我娘在這個家里從沒有過過一天好日子啊！我生命里最重要的親人就這樣帶著終生的遺憾離開了我們。

　　生命無常，那年的中秋節，月圓人缺，一家人流干了悲痛的淚水。又過了二個月，我大女兒出生，那年我二十三歲，從那時起，我開始憎恨生命的無常。

　　中年喪妻之痛，把木訥的父親徹底擊垮了，性情變得越來越冷漠，似乎對這個殘缺的家庭失去了信心。

　　天塌下來的感覺讓人窒息，我們每天的日子都是灰暗的，風雨飄零的日子真的不好過啊！

　　原本快樂幸福的家庭從此失去了笑聲，不經世事的我開始懼怕父親的哭聲，開始懼怕過節，生離死別的痛讓我明白了什么叫欲哭無淚，什么叫悲痛欲絕。

　　再苦再難，日子也要過下去，因為我不能讓未成年的妹妹陪著我哭。

　　戴孝之身不能做重大決定，沒有退路的我已經顧不上這些了，在下崗的當年開始我第一次創業，慘淡維持到九九年春節，三年時間里，不光沒賺到錢，還背負了三萬多的債務，因為那時創業資本全都是借來的。斷斷續續靠打工還清了債務之后，久違的創業之心又開始膨脹，于是，用從妹妹家借到的二萬元做周轉資金，又開始我第二次創業，二年后，同樣慘痛的結局再次上演，我不得不解散了公司，又開始了給人打工的生活。再次創業失敗的代價，讓不堪重負的我又欠下幾十萬的外債。

　　娘離開我已經二十二年了，如今我還是一事無成，妻兒老小都跟著我受罪，我走過的生命歷程里，除了借錢、還債就是還債、借錢，四十六歲了，還是一個窮光蛋，一個徹徹底底的失敗者。

　　面對冤親債主，我懺悔，我有罪；面對自己的家人，我懺悔，我恨自己的無能，恨自己的失敗。

　　已近古稀的老父親，風燭殘年的歲月還有幾何，我沒有讓家人過上安逸幸福的生活，我理應得到我應有的懲罰。

　　慘痛的現實，讓我怎么去告慰母親的在天之靈，有時，忽然覺得，娘走的早，或許是命運給她的最好安排，因為，至少不至于活到現在還跟著我受罪。

　　娘，你在天堂還好嗎？人的一生，至親至愛至敬的人是父母，父母對子女之愛，是盼望、是期待、是守候，父母之愛，是血親之愛，骨肉之愛，是無私無求、入情入境、自然超托之愛。子孝父母安啊！

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