情感類生活感悟散文

　　我們都在忙碌著，當然我們現在所忙碌的并不是為了生計，而是在這個學校里每天三點一線的奔波，教室、宿舍、食堂偶爾停電則怒沖網吧。

　　讀高中的時候最怕在學校里面呆著，認為這是地獄，不是人呆的地方，每天都在外面頹廢而自在的過小生活，在別人看來似乎很舒服，每次一回學校同學們都驚訝的說：“你終于回來了，還以為你魂歸西天呢！”我笑而不語，在教室呆幾分鐘看到老師來了然后跟著他出去，進來的時候拿著一張假條找班長簽個字很瀟灑的走了出去，以至在高三的時候很多人都學我整天的請假出去玩，后來我請假的時候老班都埋怨我把他們帶壞了。我真心冤枉啊！

　　春起秋落，這漫長而短暫的三年，我思想幾乎停滯，我不明白我應該怎樣走下去，什么才是生活。三年里我在他們周圍一直是一個打醬油的角色，以至于他們都忘了這個人的存在。我居然連打醬油都這么不合格。

　　相比起生存，生活這詞是我很難理解和想象的，我應該這樣認為——我這些年是生存過來的，而不是活過來的。小時候老師叫我們寫關于生活的文章，我們傾盡所有認為能襯托美好的詞語去描繪生活——我們經歷過很多挫折、荊棘、困難，似乎世間所有的苦都吃過后然后自己變得堅強、勇敢、面對困難永不屈折。我很難想象我經歷過這么多挫折、荊棘、困難后我還能大無畏的堅持下去，最后像孫悟空一樣成就無上道果。至少現在我已經被所謂的生活磨去了所謂的棱角，沒了小時候的豪情壯志。

　　昨天JED給我們出了幾個問題，左手有很多的錢，右手握著的是希望。很果斷的選擇錢。有人說你真是和財迷。如果是在以前我會選擇希望，在我看來這是很神奇的東西，就像阿拉丁神燈一樣你許什么愿都會實現。但現在如果在二者之前選擇的話我很愿意要錢，現在希望這東西很飄渺，我不理解什么是希望，希望是什么，它能給我什么，所以我選擇直接能給我帶來實惠的東西。我沒有高尚的人文主義精神認為放棄希望而選擇滿是銅臭的東西是無恥的事，我僅僅是一個市井小民，我以后的生活就是為了這些銅臭的東西而努力的拼搏著。想高尚你得有實力，沒實力你談高尚就像你說要步行去火星一樣。虛假！

　　她說：“你還年輕，但太現實了。”是什么讓自己變得現實。解釋不清楚，也很不愿意去想這些原因。我會努力讓自己變得真實一點，而不是靠想紛沓的回憶來感受快樂。這或許就是生活的寄托么？我想將來我有一個安穩的家庭，不求大富大貴只期望一家人都快樂的生活，不希望以后自己的孩子像我一樣。這或許就是生活的希望么？那么請允許我對它許愿吧！

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