你好，再見的散文

　　你好跟再見，這是我們日常生活中用的頻率很高的語言，這兩個詞語碰在一起，會發生什么樣的故事呢？下面，小編為大家分享你好，再見的散文，希望對大家有所幫助！

　　猶記那個初見之時，艷陽高照，空氣中充滿了甜甜的味道，你披著紅裝，對我招手，說你好，那時的我，單純，懵懂。

　　總是想提筆對已經朝夕相處2年多的你寫點什么，但是又無從下手，是因為東西太多了，變得煩瑣了，找不到點來寫，又或是自己的筆太拙。每當這時，腦海中便會浮現出一幅幅畫面---從初次見面到現在。那些畫面譬如各大不一的彩色珠子一股腦的在地面灑落開來，我想將其按照大小順序排列成一條彩虹線，開端于那個艷陽高照的夏天中午時分，中間串連起兩個春夏秋冬，結尾亦是在那個不久的畢業之際。不想下一次的提筆，文字中的你對我已成過去式，此刻，不容拖延，想對你一訴衷腸。

　　席慕蓉的一首詩中寫道:青春，所有的結局都已寫好，所有的淚水都已啟程，卻忽然忘記了是怎么樣的一個開始，在那個古老的不再回來的夏日。這些詞總是有著某種魔力，倏忽地觸動了我心底那最柔軟又敏感的地方。記得，那是一個普通又不普通的夏天，那天的太陽大的有點刺眼，一點一點地蒸發著我們身上的汗水。邁入校門，初見你的紅裝，古樸又莊嚴地散發出一種書香氣息緊緊將我包圍，空氣都變得甜甜的，從那刻起我便把你稱為心中的“披著紅裝的象牙塔”。不知道是因為校園的空闊，留下八根柱子的自見憐影，鏡湖上圖書館的獨自倒影，還或是初離家的孤零，陌生城市的茫然，我心中有種空空的感覺。在那個夏天幻想了無數遍的大學生活就這樣突然地、真正地開始了，我顯得點手足無措，少了些激動，多了些傷感。

　　在剛開始的那段日子里，我時常喜歡一個人漫無目的地行走在校園中，希望可以多看你幾眼來將你熟悉，走到每一地方不曾看過之處，我都會用手機將你拍下，如每一顆樹、每一塊草地、每一磚瓦、每一片紅墻……想著待我畢業之際再來一次，那么兩張照片的時間便橫跨了我最好的青春年華，不長不短，剛好四年。

　　時間就像是粘稠劑，可以將兩個天涯陌路的人從陌生到熟悉。我也熟悉了你。之后的日子里，我慢慢地學會融入到你的生活中，慢慢的學會釋懷那些陌生的感覺。每天熟悉的和你打招呼，熟悉到每天都沒有特別之處。那時我的生活很簡單，每天三五成六地去上課，精神飽滿地奔波在各種社團，閑暇時光忙著追劇，偶爾熬個夜賴個早床，一切都看起來很美好、很充實。奇怪地是，有時我也會在某個安靜、無聊的時刻突然流起眼淚。我不去擦拭它，任憑它從眼睛流到下巴，再滴落在你的腳下。你會不會突然被落下的眼淚驚訝，想要抱一抱我這個偶爾憂愁的小孩。或許你會告訴我這個世界就是這樣，美好事物的背后總是有著不為人知的心酸，沒有撕心裂肺的哭過，哪里學得會成長。

　　就如七堇年說被窩是青春的墳墓。當我無聊聽到空氣中氣流對碰發出呲呲的響聲時，我發現自己就像是一匹沒有了目標的駿馬，不再對草原的那邊幻想，雙蹄像是被上了枷鎖。你知道嗎？我是厭惡當時的自己的，那是一個自己以前嗤之以鼻的人。不知道你有沒有發現，我的身影越來越少出現在校園小道上，我開始變得懶惰，對一切事物都失去熱情，不再像大一那樣對所有事情咋咋呼呼，開始以一種冷漠的態度對待那些曾靜讓自己興奮不已的事情。我開始找各種借口不出門，也漸漸疏遠了曾經親密無間的朋友。我會在清晨毫無顧忌摁掉鬧鐘繼續悶頭大睡，也會在午夜精神飽滿、樂此不疲的的玩著手機。我想過停止這種渾渾噩噩的日子，但終究是少了一些勇氣和毅力，或許這就是人們所說的死于安逸吧。所以依舊每天朦朧著醒著，朦朧著招搖過市，然后再朦朧的睡去。那時的我偶爾也會想，這種寄生的青春中的灑脫我還能保持多久，而當這僅存的灑脫也一點不剩的時候，我是不是就老了，青春不在。不在了它除了給我一張滄桑的臉龐還會給我留下什么。

　　有人曾說大學就是一場無休止的揮霍，揮霍的就是我們的青春。很多珍貴的東西就被輕描淡寫的忽略掉了，不會再擁有，或許再擁有了也還是會輕易失去，原因無疑是年輕。因為當時擁有的太多所以失去了也不心疼，因為從來沒心疼過所以就更加肆無忌憚的揮霍，惡性循環，丟失的越多，存在的越少。總有一天，慢慢就感覺到，從隱約到明顯，再到無時無刻。恍惚聽見你對我說那天離我不遠了。

　　日子一天天的過，因為每天都像是前一天的拷貝所以不曾收獲什么。那個離別之際離我越來越近，近到我甚至可以感覺到它的呼吸，它的步伐也越來越快，快到我來不及助跑便開始沖刺。當一直開明的父母開始催促我努力，當發現同學們慢慢地往圖書館跑，默默地為自己的目標奮斗時，有一種從來沒有過的茫然無力感圍繞著我。或許每一個人都會從別人的身上發現自己的不足，從別人的努力中醒悟，從別人的身后找到方向。那時我開始著急的規劃我的未來，同時我卻時常提前陷在對你的回憶中。最后我將離開這里，手里拿著你給我的唯一東西，感覺會是自由了吧，可那種自由莫然的讓我感覺更像是一場豪賭，籌碼正是我的整整最深刻四年青春。

　　此刻的我，做在自習室里，停下筆，望著窗外的你，我知道你也在看著我，你總是默默地關注著這里的每一個人。我經常會想離開你之后的我會是怎樣的。或許站在繁華的十字街口，看著川流不息的人流，每個人都帶著精致的妝容，嘴角的弧度恰到好處，卻再也遇不到一個會跟我打招呼的同學；或許每天在匆忙的午休時間吃著百成不變的外賣時，突然很想念大家一起在擁擠的食堂的打飯時光，想念那廉價又美味的飯菜；或許在低頭對著電腦忙活幾個小時后，偶爾抬起來頭，看到不再是大家一起做在教室聽老師講的景象，而是每一個冷漠的背影和敲擊鍵盤的聲音；應該不再會有閨蜜夜談的宿舍，而是冰冷的出租房；應該不再可以毫無顧忌的摁掉鬧鐘，而是搶分奪秒的打卡上班、每想到這些，突然害怕起來，無疑那時的我會瘋狂的想念你。說到此，我是不是應該對自己說聲對不起，畢竟以前如此喪心病狂的揮霍對自己的未來未免太過殘忍，并且伴隨揮霍消失的還有曾經的單純驕傲和盛氣凌人。轉過頭，重新拿起筆，頓時又有了信心去和難題搏斗。沒有人會想沒有奮斗過，便在那場中輸掉自己最深刻的四年青春。

　　你是不是會說我長大了，的確，盡管以前的我拒絕長大，因為我的成長也是與歲月做的一筆交易。我給它我的青春，它給了我成長，你的陪伴也讓我明白，即使成長的過程中帶著殘忍，我們也要學會掛著淚水去微笑，我也漸漸懂得，成長是一種不可避免的選擇，是一種無息又無聲的過程，一種追趕時間的匆忙，一種褪去了幼稚的成熟。

　　一直相信在那個不久離別之際，天很藍，空氣彌漫著掛花香氣，你依舊披著紅裝，向我招手，說再見，那時的我，自信，從容。

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