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情侶如何越吵越甜蜜
吵架也不是一無是處，從前兩對夫妻，一對從不吵架，可是在某一年，婚姻破裂，以離婚收場；看、而另外一對，天天吵架，卻是這樣，吵吵鬧鬧，兩人頭、相互過了一輩子。如何“更好”地吵架，讓情侶越吵越甜蜜？
吵架，也是有軌跡可循的
——情侶吵架的基本模式
情侶吵架，經(jīng)常是這樣的進行的：
1.因為男人的某種言行，女人很生氣很不爽;
2.男人開始想解釋，然后想：用得著這么大驚小怪的嗎?這不就是丁點小事嗎?值得發(fā)那么大的火?
3.女人開始不斷地嘮叨，試圖證明男人的做法，以前跟現(xiàn)在有何不同。她明確地告訴男人，不是事情本身，而是男人的態(tài)度，讓她寒心和氣憤;
4.男人想：怎么又開始翻舊賬。還有完沒完。簡直是無理取鬧嘛。這件事，明明是我對你錯，這不是明擺著的嘛?我認(rèn)錯，門都沒有。惹不起，我躲得起。我閃!
5.女人想：現(xiàn)在的男人怎么這樣不負(fù)責(zé)任啊，我的命好苦哦!看來媽媽說的對，天下沒有一個男人是好東西。這一次不能就這么便宜了他，否則，要翻天了。
6.男人和女人都在想：我對你錯。兩個人都忘記了為啥吵架了。要么吵架，要么冷戰(zhàn)。誰也不愿意先服軟。
男人來自火星，女人來自金星
——吵架時，男人女人的思維邏輯是不一樣的
據(jù)說男女來自于不同的星球(男人來自火星，女人來自金星)，所以男人和女人的思維方式是截然不同的。男人和女人處理信息和傳遞信息的方式不同。因為彼此不能了解背后的含義，很多時候，就如雞同鴨講，吵架就成了難免的事情。
一般說來，男人注重邏輯，關(guān)注外部世界的變化。而女人則偏重感性，在乎人對自我的評價。
男人外表強硬，但思維簡單，屬于線性思維，情感反應(yīng)遲鈍，面子觀念重，喜歡在外人面前擺譜;
女人外表柔弱，但思維呈網(wǎng)狀，敏感。富有想象力，疑心重。有時分不清是做夢還是在現(xiàn)實中，高興和哭泣的轉(zhuǎn)換，是一眨眼間的事情。
所以，男人不能理解女人在吵架中的行為：那么喜歡翻舊賬，那么惡毒的詞語都想的出來。過去的淑女怎么轉(zhuǎn)眼就變成了悍婦?
原來，女人的邏輯如下：她只能用極端的方式來引起男人的關(guān)注。她要用最決絕的話，最后悔的詞語來表態(tài)，她其實是在提醒男人：我要的只是一點溫柔而已。這個你都不答應(yīng)，我也太沒面子了。你快認(rèn)錯吧，只要你認(rèn)錯了，我馬上就原諒你了。
而女人也不能理解男人在吵架中的行為，女人總是一廂情愿地想：雖然我喜歡拿你跟人家比較，還不是因為我喜歡你。不然，我怎么可能會跟你好!你一點都不愛我。
而男人的邏輯是：你說別人好，那你為什么要跟我?既然你不信任我，我們還有什么必要談下去。既然什么事情都是你在做主，每次都是你在朋友面前，讓我下不了臺。我們在一起，還有啥意思呢?
“我不喜歡這樣的場景，她喋喋不休，告訴我應(yīng)該怎么做，雞毛蒜皮的小事，也能讓她難過或不滿，讓我難以忍受。我覺得她在批評我，不接受我，她把我當(dāng)成了孩子!”
“當(dāng)我從事某種具有冒險性，或容易失敗的行動時，她總是橫加阻擋。她為我一舉一動過分操心。她不信任我的能力，我非常難受!”
“她似乎總會因為我的一些話而受傷害，她期待我完全了解她的想法。可我不是她肚子里的蛔蟲，我猜不到。這樣讓我覺得壓力很大。”
爭吵背后的心理誘因是：被忽視和被威脅！
美國貝勒大學(xué)最新心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，親密關(guān)系中二人發(fā)生爭吵的背后有兩大因素：被威脅和被忽視。
貝勒大學(xué)心理學(xué)副教授基思·桑福德博士設(shè)計了專門的問卷，調(diào)查了一批吵過架的男女，發(fā)現(xiàn)爭吵背后一個原因是覺察到威脅，包括一方覺察到對方懷有敵意，對自己挑剔批評或抱怨，甚至試圖控制自己。另一個原因是覺察到被忽視，包括覺得對方不能做到自己期待他或她應(yīng)該做到的事情，或者對方在親密關(guān)系的投入上不能讓自己滿意。
當(dāng)一方覺察到被威脅和被忽視，就會本能地感情用事，引起爭端。這意味著被威脅和被忽視都與一系列獨特的情緒有關(guān)。因此，當(dāng)一方感到被忽視時，最好的解決之道是他或她能得到對方的道歉，然后予以原諒;當(dāng)一方感到威脅，他或她更愿意看到對方對自己表示尊重、欣賞并減少敵意。
吵架時形式而不是目的，吵架你關(guān)注的是什么？
1、吵架是“角度”問題，而不是“是非”問題
夫妻吵架的主要原因是以為事情一定只有一個答案。吵架者的基本心態(tài)是“這件事一定是我對，我的另一半一定錯了”。問題是當(dāng)兩個人都這樣想時，吵架就層出不窮了。事實上，家庭糾紛、夫妻爭執(zhí)等經(jīng)常都沒有固定的答案，他們純粹是角度問題，而不是是非問題。“會吵架”的人在爭執(zhí)的過程中，努力地去體會對方的真正意思，或比較兩人之間的差距在那里。“不會吵架”的人，在爭執(zhí)的過程中卻極力地要駁倒對方，只是要證明自己的“無誤”，結(jié)果反而兩敗俱傷。
2、吵架應(yīng)該“講情”，而不是“講理”
一般吵架的特征是爭理，所以拼命地抓住對方的語病，找出對方邏輯的缺陷，集中火力而攻之，讓對方?jīng)]有招架的余地。問題是“爭理”的過程中往往會“傷情”，贏了理往往使對方更對你沒有感情而已。夫妻之間的爭執(zhí)用“交情”來處理，遠比用分析、辯論的吵架要有建設(shè)性意義。
有一種簡單的方法，可以防止一些無謂的吵架。用中國的一句古話來說，就是：相敬如賓。
其實，事實也是如此：男人和女人經(jīng)常發(fā)現(xiàn)，他們對于同事和朋友，比對愛人要寬容很多 。
朋友再好，也有距離。而愛人更好，是屬于自己的。屬于自己的東西，還不是想怎樣就怎樣。難道我說不得你了，不能批評你了?
所以，愛人往往還不如朋友。不能寬容，不能傾述，也不能原諒。
適當(dāng)?shù)某聊蛲讌f(xié)，并不是軟弱。而是為了避開拔劍四顧心茫然的時刻。為了生活的快樂和幸福，需要更多的技巧和理性。
其實，任何時候，都應(yīng)該記住一句話：男人需要尊重，女人需要關(guān)愛。
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