關(guān)于戒煙感言

　　我戒煙了？這是個莫大的玩笑！所有人都有理由不相信，但我也不敢相信。確實，這是真的誒！我為什么要戒煙？誰他媽知道。 確切的說，我從十歲就開始了偉大的抽煙旅程。要算起來還真有十來年了！那時候，我們一幫小兄弟抽煙，喝酒，打架，除了不逃課以外幾乎干盡壞事。那時候，我們不知道在干什么。仿佛跟整個世界都有過節(jié)，那絕對不是叛逆，也不是模仿。好像，那些日子的出現(xiàn)只是為了讓十二年后的我們明白一個道理：“人以什么姿態(tài)走進這個世界，就要以什么姿態(tài)在這世界生存�！比缃裎覀兌奸L大了，每一個人仿佛停滯在自己的成長歲月里。但我知道，每個人都有不被了解的另一面�；蛟S每個人都是對的！我們不見了原來的姿態(tài)，正以各自合適的方式茍活著。

　　我曾以為，我是個好孩子。后來諸多事實證明，我是，但骨子里不配。一開始，我不隨和，甚至很冷酷。經(jīng)過不斷的陌生與孤立后，我學(xué)會了敷衍。我不愿說的話，我不愿做的事情，有時候僅僅為了去融入就不斷的重復(fù)。這種卑劣的做法，練就了玩世不恭、波瀾不驚的性格。有時候我都不知道這是該慶幸還是悲哀！我以為我演演戲便可以再做回自己，事實上希望這么做的時候，我已經(jīng)平息了偽裝和真實之間的'戰(zhàn)爭。如今，我不用追求什么，因為我具備了獨自生存的力量。所以我一無所有也孤獨冷漠！總之，我解開了好壞喜惡的疙瘩，但已不能再把自己當(dāng)做小孩了。我懷念的，就是那種一無所知但又跟什么都知道一樣的年紀(jì)。至少，那時候，你犯一個錯會挨一頓打，然后兩不相欠�？涩F(xiàn)在呢？你犯一個錯后，渴望有人揍你，罵你，但沒人理你。你反省，悔悟，還要記在心里。小時候欠揍而已，而現(xiàn)在你什么都不欠，但怎么活都不痛快。

　　我踏進社會第一天，便以為煙就是我生活的一部分了。因為從那一天起，我是一個完全精神意義上的自由人了，我抽煙、我喝酒、我歡笑、我哭泣、我夜不歸宿、我風(fēng)里雨里，都無所謂了，因為我解放了。我沉醉在自由的喜悅中！

　　然而，社會不可能只讓你明白這些淺顯的道理。于是，我放縱的時候收獲的不再全是快樂，更多的是自責(zé)和內(nèi)疚。那些能給你快樂的，同樣會給你悲傷。不要以為是隨便走走，別想著自己能淺嘗輒止，有可能你一個來回就踏出一條路了。所以，好的開始很重要，若要中途皈依是很痛苦的，而且這痛苦沒地兒說去。

　　我戒煙了，不為任何人，也不為我自己。也許，我不斷的在了解存在的真正意義。戒煙，是我想要這么做，就像哪一天我不愿意戒了，還要再抽一樣。那是一種相對的自由！那種自由，可以真正去愛，可以真正去恨。所以我也希望有個相對自由的環(huán)境，一群無所大求的人，安靜的享受或晴朗或陰霾的日子。若有一天俗事不再纏我，我愿為那清靜與安詳一去不復(fù)返呢！

　　我不向往美好，也不會走向失落。我只是希望改變，不斷的改變。

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