在孤單的日子里散文
老公去了遙遠的西安已有幾天了。這些天來，我白天一人在地里做事，形單影只；夜晚一人在電腦旁漫不經心地玩著電腦，旁邊的電視機開著，沒人看，打開著其實只是不想屋里太靜，這樣的日子，用兩個字形容，那就是：孤單。
在孤單的日子里，心中竟然比平日里少了些浮躁的想法，就像這冬日暖陽，少了夏日的暴熱，平和而又溫暖。靜謐的氛圍很適合回首往事，適合反省，尤其在萬籟俱寂的深夜，從睡夢中醒來，便多了一份頓悟，一份感慨。
人在形影相吊的日子里雖然孤單，但更清醒。老公去了他鄉，按理說，應該是如了我的心愿，終于把他念叨出去了，他終于也像別的男人那樣到外面賺錢去了，我不是一直希望他出去賺錢嗎？他去了西安，我是不是該偷著樂呢？無法欺騙自己：我好像樂不起來。
他一走，地里的活得歸我干，把那不值錢的爛棉花收尾。冬日的陽光不像夏日的給力，有的棉桃死活不開，得摘回來，用錘子錘開，再去棉殼。棉桃摘多了擔不動，要走走歇歇才能擔到屋里。這個時候就想，要是他在家，這點活那不是小菜一碟嗎？女人嘛，終究是沒幾斤蠻力氣的。想歸想，我還得腳踏實地干我的活，別指望誰搭把手。他在家的時候，我怎么就不覺得他有多么重要呢？這人啊，為難的時候就想著人家的好了。這是什么德行？我不由得諷刺自己。
老公不在家，碰上孩子放假回來，到鎮上接她回家我得早早就做準備。先打電話問孩子什么時候到鎮上，再聯系出租車，有時還不放心，要和司機一同去鎮上。第二天上學又得請出租車送她到鎮上搭車去學校。大白天的，我仍不放心，叮囑孩子到了鎮上要打個電話給我，意思平安到了。別人的開車技術我終究信不過，孩子坐她爸的摩托車我才絕對放心，可能是多慮了，但我總覺得不聽到孩子的手機響，告訴我到鎮上了，我心里就不踏實。唉，我還總念叨著要老公出去賺錢，就拿接送孩子這一件事來說，他若長期不在家，我不知還要死多少腦細胞。
對孩子的守護，那遠遠不是一句動聽的話就可以詮釋的。那需要放棄與堅守。老公這么多年不肯出去賺大錢，他放棄發財的機會，只是為了對孩子的守護，試想，若從孩子開始念書他就不在家，那又何談守護呢？就憑我，能給孩子撐起一片明朗的天嗎？
我一直數落他，埋怨他，卻不知自己其實是個只知道開空頭支票的家伙，到是老公實實在在的行動，為孩子的成長保駕護航。對孩子的教誨，呵護，從教她做數學題到風里雨里接送她，我是做不到他那么周全的。
那我又憑什么怨恨他呢？憑什么埋怨他不肯出去，恨他種這么多棉花、水稻，害得我跟著受累呢？他不也是為了這個家著想嗎？不也是想在陪著孩子的同時勤耕苦作，靠汗水改變生活的品質嗎？
這一年，我和老公是辛苦的，尤其是老公，累得差點趴下。為了生活，老公累著，苦著，還得忍著，忍著我的冷言冷語，忍著我在他面前擺著一張苦瓜臉。他以他博大的胸懷包容著我，包容我的一切臭毛病。
這么多年來，我似乎總是認為自己生活在水深火熱之中，覺得自己白活了。我恨自己一無所有，一事無成，恨自己沒有享受生活的富足，一直卑微若塵。因為恨，我一直不理解老公，認為他安于現狀，不思進取。我似乎早已對他失去了熱情。尖酸刻薄的話語，我信口說來；冷漠傷人的.臉色，我隨意顯露。我不止一次傷過他，但他并未朝我甩耳光，反倒是我朝他扔菜刀。對于老公，我是有愧的，盡管我沒有享受他給我創造的物質幸福，但他對我的包容，對我的遷就，讓我感覺是一種莫大的幸福。他曾希望我再生一個孩子，我以家境不好為由讓他沒能如愿；他曾希望我和他開牌場，我又以不喜歡服侍別人，不愿巴結人為由，沒有和他達成共識。我在他面前，就這樣隨心所欲地做著最真實的自己。然而，我的倔強和古板也導致生活的品質一直得不到及時的改善，但我沒有反思自己，卻怪罪于他，認為他窩囊。
十多年的相守，我如今不再對老公心存質疑。以他的人品，無論他離家多遠，他的心都不會走遠。他是顧家的人，也是戀家的人�？此撇豢孔V的一個人，卻是一般道貌岸然的家伙不能與之比擬的。老公對于我來說，就像一本書，當初看到那養眼的封面時，眼前一亮，饒有興趣看下去，又覺得內容膚淺，曾想過扔進垃圾桶里，后來又不舍，硬著頭皮看下去，漸入佳境，咀嚼出書中深藏不露的哲理，我終于折服了。
在孤單的日子里，我終于明白了我往后要追求什么，珍惜什么，也要忽略什么，淡化什么。古人說“貧賤夫妻百事哀”，但我要說的是，貧賤夫妻不一定百事鬧心，只要還有熱情，苦中也能笑起來。老公，他在我眼中依然是曾經好看的樣子。
在孤單的日子里，我的心回到青澀的過去。原來，美好一直還在！
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