思念一劑蝕骨的毒藥情感散文

　　看著窗外陰郁的天空、淅瀝的雨滴，疼痛蔓延至身體的每一寸肌膚。三個(gè)月不長(zhǎng)不短的時(shí)間，有人悲傷、有人歡笑，有人駐足，有人離別。終究沒有堅(jiān)強(qiáng)，看到每一個(gè)離開的人，心壓抑的疼。我說，我會(huì)堅(jiān)強(qiáng)的微笑，我說，我要快樂的渡過每一天。可是，最終我還是帶著疼痛和隱傷。現(xiàn)在，我終于明白，那疼痛永遠(yuǎn)是個(gè)不安分的基因，流竄在身體的每一領(lǐng)域里。

　　朋友說，疼痛是成長(zhǎng)的一段必經(jīng)課。只有疼了，痛了，才能更好的成長(zhǎng)。但是，為何我疼痛如此之久，依然無法擺脫憂傷？一直以來，藏匿著哀傷的情緒，假裝著快樂和無憂。可是，當(dāng)撕掉偽裝堅(jiān)強(qiáng)的面具后，我只不過是個(gè)滴血的玩偶。凝望遠(yuǎn)方，吟唱憂傷，荼靡花開是開始還是終結(jié)。只是，傷過的人終究會(huì)不去事情的原點(diǎn)，修復(fù)的心，也終躲不過傷好疤在的命運(yùn)。

　　繁華現(xiàn)世，除去妖嬈，最終能得到什么？堅(jiān)強(qiáng)的活著，我總在說堅(jiān)強(qiáng)。可是，我的堅(jiān)強(qiáng)距離崩潰，永遠(yuǎn)只有一步之遙。是該繼續(xù)“堅(jiān)強(qiáng)”的笑下去，還是徹底崩潰自己，做最真實(shí)的蔓兒？思緒昏沉煩亂，找不到任何感覺。終究還是欠了月月和敏兒姐姐的兩篇文章，看著那些刺骨的情感描述，只感覺一陣陣窒息感撲面而來。或許，調(diào)整心態(tài)后，我依然會(huì)繼續(xù)整理那些有關(guān)心情的故事，可是現(xiàn)在，我無能為力。

　　我累了，心累了，疲憊得想要安睡，可是，明天的陽光依然會(huì)準(zhǔn)時(shí)照射，我依然不得不面對(duì)新的一天。畢竟，這里還有我舍不得的人，我掛念的、我想念的、關(guān)心我的、愛護(hù)我的。親們，我知道你們關(guān)心我，愛護(hù)我，舍不得讓我受到傷害，不希望我陷入泥潭之中，不希望我失去快樂。我明白，我都理解。只是，現(xiàn)在我依然徘徊在記憶里，徘徊在那些刻骨銘心的記憶里。或許，有一天，我能做個(gè)真正明媚、快樂的蔓兒。我希望那一天不會(huì)遠(yuǎn)，我希望自己可以從這個(gè)思念的漩渦里走出來。是的，我只是希望。

　　不知何時(shí)，我開始喜歡夜色的深幽，深夜時(shí)分，靜靜聆聽著靈魂最真誠的呼喚和吶喊。只有那時(shí)的我，才是最真，最純白的。連續(xù)幾夜，夢(mèng)境中看到他棱角分明的面龐，淚滑落，可依然不愿從那夢(mèng)境中離開醒來。我只是追隨著他的腳步，卻終尋不到他的身影。錯(cuò)過，再無機(jī)會(huì)可言。時(shí)間可以倒轉(zhuǎn)嗎？我祈求，終無回音。他的幸福，我默默祝福，愛一個(gè)人真的不需要把他留在身邊，只要他幸福，我無怨無悔。

　　看著他的生日一天天逼近，除了思念我能做什么？買了禮物，卻無處郵寄，我尋不到他的方向，也迷失著自己的靈魂。終日殘喘，不知何時(shí)才能卸下這把心靈上的枷鎖。依然在漫長(zhǎng)的等待中度過，不知自己最終在這等待中是獲得新生，還是永世沉寂下去……

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