遺憾的青春是蒼白的散文

　　青春劃過我的眼，我似乎只是個參與者，在后知后覺里嘆息。我還是在青春里朦朧，在朦朧里不知所措。

　　我渴望努力，我也希望陽光。我只是想讓生命多一點改變，我希望自己可以自由的在唯美的世界里旅行。我不要現(xiàn)實如何的殘酷，冰封了夢想，荒蕪了歲月，我只想要一個人在世界上有生命的活著。我只是簡單的我，不想思考太多，不要有多聰明，不要有多少作為，只想擁抱陽光和自由。

　　我一張一張的翻看高中的相冊，想念著我的初中小學(xué)。雖然那些淡如水的時光已告別而去，可我仍然懷念，因為我覺得我已失去了它們。在那些日子里，難過的也變的有滋味，高興的也變得只是淡然一笑。我不能保留悲傷，也沒辦法留住短暫的快樂，這或許就是懷念所存在的意義。而懷念只是一轉(zhuǎn)眼的事，醒了免不了身在現(xiàn)實的夾縫里掙扎。我總是在想念那種青春的味道，想象中的味道。

　　想想我曾經(jīng)的一段時間，我暗戀著一個女孩，雖然只是暗戀，卻也很是美妙。因為那時很小，只是單純的喜歡，也許只是第一次那樣對一個異性的好感。那時只是保持著淡淡的喜歡，對于喜歡的保持著好遠的距離。過了好長的時間，直至到了現(xiàn)在，那種朦朧的有距離的喜歡卻成了我心頭揮之不去的彩云。盡管隔了時空，變了風景，那感情卻靜靜的躺在心底的溫床上，即便人已成陌路，我卻依然愿意回想。

　　還是幾年前，我喜歡上一個女孩。在朦朧了十幾年后，心終于打開了感情的缺口。我喜歡那種打破了平淡如水般的生活，鼓起勇氣去追求自己想要的東西的感覺。然后兩年，在時歡時悲的揉雜里度過了感情的波瀾起伏。那未果的愛情讓我像一棵樹一樣在風雨雷電里一遍一遍的把自己的.身心交給痛苦的甜蜜和思念的深淵。每當我現(xiàn)在靜靜的回想起那些執(zhí)著難過的日子時，我總感覺自己像個老人再看屬于自己的歷史，不悲不喜。我想起在我坐在教室又開始回念的幾個星期前，她忽然發(fā)來短信說想跟我在一起。我本以為已經(jīng)淡然的心瞬間潰不成軍，我不知道該怎么去回應(yīng)。我沉默的避開這個問題，沒有一個答案。我知道他喜歡的是當時那個全身心投入，對她百般呵護的我。而如今，我在失去最初的激情后還能那樣對待她嗎？我深深的感到質(zhì)疑。當我把回憶放在一邊后，我忽然重整軍馬再次平淡如洗。在那幾天我想過很多事情，既然已經(jīng)過去的事那就應(yīng)該讓它過去，因為我沒了那時的沖動和激情，我覺得我已給不了她承諾和一個確定的未來，對于愛的或者愛過的要存在責任。所以這青春是注定會是投入了，也會有遺憾的，當然也是充滿懷念的。

　　也是在今天的某個時候，接到一個兄弟的電話。說在大學(xué)里干了一架丟了學(xué)位證，然后毅然乘上回家的火車。我還記得我們幾個曾經(jīng)說過要拋棄一切去闖蕩的。今天 的這個電話也瞬間讓我的心情失衡，忽然又有了那種放下所有去闖蕩，去流浪的沖動。我忽然在想有人有勇氣在大三的時候又回到高三去重新來過，有人不顧其他去 做自己想做的，有人決然走出一流的大學(xué)決定去闖蕩，而我身在這個二流的大學(xué)有何希望？曾經(jīng)的夢想呢？現(xiàn)在想起不努力對上如此的現(xiàn)實是有多么蒼白。

　　青春，還有多少沖動可以再來，又有多少勇氣可以去闖蕩。對我而言青春是在現(xiàn)實的沖動里掙扎，卻被一些無法拋卻的理由所牢牢束縛。這樣無奈蒼白的青春正是我所正在度過的青春，像在服一副明知有毒的慢性毒藥漸漸的把青春送入墳?zāi)�。墳�(zāi)怪�后會有什么我不知道，但是暗波流涌之下可能就是父輩們的后塵吧！

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