懺悔青春的散文

　　有的時候，生活中不經意的回憶，常常讓我萌生出難以抑制的感激，對我而言，那種心靈顫動的意境，以及那些演繹過笑或者哭的聲音，是無法也無須對別人述說的——那不僅僅是一種生命體驗。

　　寂寞的日子，文竹在案頭屏息不動，靜靜地聞著綠茶的清香。

　　燈光在屋子里散射著靈感，思想比靈魂站得更高。

　　一切夜半特有的動靜，都會無由地觸發我敏感的意念。

　　當此時，往事便在記憶的長河中回流，濺濕我的心頭。

　　于是，思念,便被久已塵封的拷貝重現，而掉落在手背上的淚珠，也被我輕輕吻過之后重新珍藏。

　　于是知道，那些無意中收集和剪貼的愛與恨，竟是一直在我的日子里默默相隨，形影未離。

　　而念及往事的時候，我也會禁不住地心生懺悔。

　　其實，在我這樣的年齡，懺悔往事，也就是在懺悔那一段剛剛走過的.，癡狂無忌的青春。

　　不是嗎？童年是純潔而天真的，所以我們的童年是無須懺悔的。

　　唯有從天真走向成熟的那一段渾渾沌沌的歲月，沖動和理智撕打在一起，讓我們經歷了太多的尷尬和難堪，所以對我而言，懺悔青春，必然就是懺悔那些灑滿了任性和淚跡的似緣非緣的緣，和那些緣分里似懂非懂的愛。

　　作為對青春里懵懂無知的懲罰，生命讓我越過了那段荒廢感情的的年齡。

　　當浪漫和激情開始在血脈里慢慢沉淀的時候，回首望去，那個在我手臂上掐滿了指甲痕的女孩，早已經在清秀的信箋中原諒了我。

　　我不知道自己可以對她說些什么！道歉的應該是我。

　　那個許多年前不負責任地擁有和放棄對他一片癡心和期待的男人——我的眼睛已經深度模糊。我知道我一直在深深內疚。

　　無法重新開始多年前的一切，我在青春的操場外苦笑。

　　在那些天真和成熟拼命較量的日子里，是什么賜予了我輕佻和放肆的權力？是誰令我狂妄地放縱青春并且無故地讓她的心靈遭受創傷？

　　我心酸澀。我心抽搐。我心無奈。

　　歲月毫無留戀地揚長而去，在青春漂泊過的小河邊，漣漪已經褪盡，而我，至今也不能證明那些充滿了喧鬧和瘋狂的日子，它到底是對還是錯。或許，青春本身真是無奈的。。。。。。

　　涉過青春的感覺，常常在日記里翻不到絲毫印記，翻到的，只是那一首首強說愁的流行歌詞。

　　而遠離青春之后，又會時常惦記和羨慕青春里無憂無慮的熱烈，也因此常常幻想著能夠有朝一日重扣青春的大門。

　　然而，那不過是對青春的一片癡心罷了。

　　于是，也會痛悔青春里的無知和青春時的不用心感知，以至于時過境遷的此時此刻，我仍然要一遍又一遍地問自己：那一年，到底是什么原因，使我毫不做作毫不動心地拒絕了那雙凝眸如訴的美麗？

　　曾經固執地以為，我們在青春里所犯的任何錯誤都不能稱之為錯誤，因為，在那樣的年紀，理智始終是遠遜于沖動的。。。。。。

　　但是，人們無一例外地要為他們在任何時候所做的任何事情擔負無法逃避的責任和后果，這是這個地球上的生活法則。

　　哪怕所有的人都已經忘了他，但是，我們始終無法忘記自己應該懺悔的事情——在這一點上，良心是公正的。

　　難道不是嗎？

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