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蘑菇一號記游記散文

時間:2022-09-30 01:02:43 散文 我要投稿
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  不知道一篇東西能寫多長,總覺得寫在哪里都不安全,自己的真實想法都要爛在肚子里才行的么?剛才看了點兒《一個民國少女的日記》,什么想法?說不出。從字里行間也是不能判斷一個人的,就像我平常的文字較之本人要浮夸的多。寫了這些篇日記,被多個人訓導,著實難堪。自上大學來,其實也算無波瀾。開學伊始,孤單太緊,依賴手機,不亦樂乎,被你念叨了多次。后來你離開,我小女孩心理發作,把大事小事都扔到了空間上,我只是戒不了你的關心,以為你還會在乎我過得如何。自此一發不可收拾。我沒有考慮到他人如何想,也僅僅是看到每回第一個訪客是你也便是心滿意足了。我曉得那時自己傻的可憐,我也討厭,這樣多愁善感是讓人悲哀的。昨日陽光說我也許把你想的太不堪,其實那些道理我都明白,我開始也這般安慰自己,只不過你對那人的喜歡讓我氣惱,一時無法接受。我已經記不清當時的自己是怎樣的無理取鬧,無病呻吟,估計現如今在朋友親人甚至你的眼里,也已經賤的不成樣子了。

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  我沒有愛過人,這是我的悲哀,我陷入了也許是自己曾最厭惡的境地,無可自拔,這些作為都是傻且蠢的,虛榮且無理取鬧的,我深深明白,卻仍舊做了。我知道我不喜歡你,什么是喜歡呢,我私心從未停止,何談喜歡。在一起時心逐步的在涼,未曉得你比我還要快些,后來的一切已經不需要解釋,無非是你的不耐煩,你的小太陽,和我的臆想。

  我知道自己太矯情,我曾經戒了許久,可也僅僅是因為無從矯情。現在一想,在單縣寫不出東西的這一年,或許是我最瀟灑的時候,沒有矯情,也不浮夸,冷淡多些,安靜多些。無人相伴,也不曾太寂寞,以之前未敢想過的姿態過了一年,且成效不錯。

  這也許還能被叫做幼稚,或許叫傻,相比你們來,我確實太蠢太可笑。人來人往那么多,除了你們,確實再無人可說,別人也不會把你放在心上,就如你面對別人的是心里的私心和冷漠。你的悲傷,你的自剖,在他人眼里只是一篇略顯浮夸的文章,或者僅僅是一個笑話。這些早已知道,也不會再自取其辱了,我已清楚的知道,自己在你心里,毫無份量。這一年到頭,我可謂成全,也可謂慘敗,唯一的收獲,就是戒除了那個四年的魔障,如今也會努力不使你成為下一個。

  我與你們都無感情,這是我多大的悲哀,我無話可說。

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