曾幾何時(shí),我已不是我的散文

　　曾幾何時(shí)，我已不是我。

　　有那么一瞬間，似乎懷疑，我是不是患了幻想癥。

　　或許也是虛偽地在逞強(qiáng)…

　　抬頭看著天空，仰望一片片寂寞的云彩。

　　此刻希望全世界都能靜止，讓我一個(gè)人享受孤單。

　　或許本來也是一直孤單的…

　　隨著時(shí)間的推磨，越發(fā)覺得，其實(shí)世界并沒有想象的那樣平靜，感情沒有想象的那樣簡(jiǎn)單。

　　從小到大，一直包容著別人對(duì)自己再傷的漫罵。從小到大，一直強(qiáng)忍著別人對(duì)自己的戲弄、欺凌。

　　說是懦弱也好說是膽小也罷。寧愿一個(gè)人躲在無人的地方，寧愿一個(gè)人獨(dú)自用淚水稀釋著悲傷，寧愿一個(gè)人去品嘗歇斯底里的滋味，也不想在驕傲待我的人前與之爭(zhēng)執(zhí)。

　　一心地對(duì)別人好，總以為對(duì)別人好，別人也會(huì)對(duì)自己好的。卻不想，這種觀點(diǎn)，早在我一次又一次地實(shí)踐中，被狠狠地埋葬。

　　不是沒有這樣的人，是少得幾乎沒有。

　　曾經(jīng)我用心交過無數(shù)個(gè)朋友，

　　曾經(jīng)有些人信誓旦旦地對(duì)我闡言：人生得一知己，足矣，

　　曾經(jīng)我們想著長(zhǎng)大后依然可以與自己的摯友們談天說地，直到天荒…

　　現(xiàn)在，我只有嘲笑自己，諷刺那些可笑的白日夢(mèng)。

　　慢慢地，我懂得了人的自私性，懂得了社會(huì)殘酷的'競(jìng)爭(zhēng)，懂得勾心斗角的心機(jī)。有些人可以為了權(quán)、錢、虛榮，不惜違背自己的人格，這或許才是最真實(shí)的生活。

　　曾幾何時(shí)，那些微乎極微的諾言已經(jīng)坦然無存，

　　曾幾何時(shí)，我已開始無所謂這個(gè)世界，并融入和接納它，

　　曾幾何時(shí)，我學(xué)會(huì)說臟話，會(huì)學(xué)用變相的語言反駁這些人赤裸裸的嘲諷，

　　曾幾何時(shí)，我學(xué)會(huì)用一行行冰冷斷鏈的文字，記錄心頭一絲絲傷痛…

　　也許，我還可以假裝著身邊的人都單純得美好。也許我還可以假裝著這個(gè)世界不是充滿城府與冷漠。也許我還可以假裝著什么也不知道，假裝明明被欺騙了卻要繼續(xù)欣然沉浸在其中…

　　可是，又何必呢？

　　何必要一個(gè)人經(jīng)營(yíng)兩個(gè)人的感情，何必要一個(gè)人編排著自導(dǎo)自演的戲。

　　于是，我累了。。。

　　即使還可以快樂地歡笑，即使還可以瘋狂可以鬧，但我知道，都已經(jīng)變味了。就像一顆原本甘甜的糖，慢慢被霉菌侵蝕，最終腐爛。

　　我不懂自己為何要深糾人心，但我知道應(yīng)該讓自己活的開心，才是重要。

　　也許終有一天我能隨風(fēng)而去，游蕩云間，那才是一個(gè)最美的世界。

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