懷念我天堂的父母散文

　　昨夜做夢(mèng)又夢(mèng)見(jiàn)了爸爸媽媽?zhuān)�他們已�?jīng)去世七，八年了。雖然歲月象流水一樣無(wú)情的一日日逝去，但他們的音容消貌卻依然鮮活的存在于我的心中，永遠(yuǎn)都象昨天一樣清晰。

　　這些年來(lái)我時(shí)常都能在夢(mèng)里見(jiàn)到爸爸媽媽?zhuān)�特別是當(dāng)我不開(kāi)心的時(shí)候，我閉上眼睛就能看到他們關(guān)切的神情。每每半夜從夢(mèng)中驚醒，我勉強(qiáng)睜開(kāi)淚水模糊的雙眼，總是分不清究竟是真是假。我感覺(jué)他們根本就一直活在我的身邊。

　　我知道這是我自己在本能的尋找一種久違了的愛(ài)，一種世界上最偉大，最純潔的愛(ài)＿＿父母之愛(ài)。這種愛(ài)不摻差任何私心雜念，你只管放心的盡情的去攝取。

　　我從小體弱多病，是在父母的背上長(zhǎng)大的。曾經(jīng)有多少次我睜開(kāi)意識(shí)朦朧的雙眼，看到媽媽在哭。也有好幾回，我在半昏迷狀態(tài)下，斷斷續(xù)續(xù)聽(tīng)到醫(yī)生對(duì)我的生命下了最后通牒！然后便是媽媽摟著我哭泣，淚水順著我的臉往下淌。但是父母并沒(méi)有放棄我。他們帶著我從一家醫(yī)院到另一家醫(yī)院不停的奔波。我能活到今天，我的第二次生命還是父母給的！

　　上中學(xué)的時(shí)候需要住校，盡管家里并不富裕，但爸爸媽媽還是選了條件最好的學(xué)校讓我上。記得我剛剛工作的時(shí)候，有一次生病，我當(dāng)時(shí)想我已經(jīng)長(zhǎng)大了，不能老讓父母操心了，所以就沒(méi)有告訴他們。當(dāng)我一個(gè)人躺在病床上望著天花板難受的時(shí)候，媽媽卻突然出現(xiàn)在了我的床邊，她說(shuō)放心不下我來(lái)看看的，這就是母女連心那！不需要用任何筆墨去渲染的一種至真至純的愛(ài)！盡管媽媽那時(shí)自己已經(jīng)有病在身了，她怕我們擔(dān)心誰(shuí)也沒(méi)有告訴。

　　媽媽去世的時(shí)候，沒(méi)有一個(gè)親人在身邊，她是在半夜一個(gè)人靜靜的離去的。我接到噩耗，怎么也不能相信這是事實(shí)！媽媽去世后的面容和生前一樣慈祥和善，我坐在媽媽的遺體旁默默的看著，沒(méi)有悲傷沒(méi)有眼淚。往事象電影一樣在我腦海里閃過(guò)。我從來(lái)就沒(méi)有想過(guò)媽媽有一天會(huì)離開(kāi)我，是的，她怎么舍得離開(kāi)我！直到下葬的那一刻，我終于明白過(guò)來(lái)，媽媽是真的離開(kāi)我了，我再也見(jiàn)不到她了！我放聲大哭。

　　媽媽去世的第二年，爸爸突發(fā)鬧溢血住進(jìn)了醫(yī)院。我聽(tīng)到消息一口氣趕到醫(yī)院，就渾身發(fā)軟，爬在床邊半天起不來(lái)了。從早上到下午醫(yī)院做了各種檢查和化驗(yàn)后說(shuō)：“是輕微的，不要緊”。我才算長(zhǎng)長(zhǎng)的出了一口氣，我再也不能失去爸爸了�？墒前职忠恢庇檬执反蜃约旱哪X袋，他用含糊不清的話(huà)不停的說(shuō)：“痛！痛！”看到爸爸痛苦的樣子，我的心象刀割一樣難受，我恨不能替了他。到了晚上爸爸卻出奇的安靜了，他不再鬧，只是靜靜的躺著讓液體一滴滴流入身體。醫(yī)生說(shuō)：“危險(xiǎn)期過(guò)去了，別打擾，讓病人好好休息”。聽(tīng)到這話(huà)折騰了一天的大哥和妹妹爬在床邊睡著了，可我卻一點(diǎn)睡意也沒(méi)有。我總有一種不祥的預(yù)感，我就坐在那里看著爸爸安詳?shù)哪樆貞浿�點(diǎn)點(diǎn)滴滴的往事。大約到凌晨１點(diǎn)多的時(shí)候，我聽(tīng)到爸爸長(zhǎng)長(zhǎng)的出了一口氣，我抓住爸爸的手搖了搖，沒(méi)有任何動(dòng)靜，我心里有一種很冰涼的感覺(jué)在蔓延。睡眼惺忪的大夫來(lái)了，她用聽(tīng)診器聽(tīng)了聽(tīng)，用手壓了壓胸口，然后搖搖頭走了!她居然就這么不負(fù)責(zé)任的走了！我當(dāng)時(shí)終于明白魯訊先生當(dāng)年為什么要遷怒于中醫(yī)了！什么名醫(yī)？什么甲等醫(yī)院？全是騙人的！那一夜，窗外風(fēng)雨交加！

　　爸爸媽媽就這么走了，人到中年的他們帶著無(wú)盡的遺憾瞥下我們走了，爸爸的那一聲嘆息包含了多少的無(wú)奈和不舍�。�

　　以后的日子我只有靠回憶來(lái)感覺(jué)他們的存在了，當(dāng)我遇到困難和不開(kāi)心的時(shí)候，對(duì)他們的思念就是我最終的依靠。生女兒的時(shí)候是剖腹產(chǎn)，本來(lái)就諸多挑剔的婆婆嫌是女孩，便沒(méi)有再理過(guò)我，更沒(méi)有正眼瞧過(guò)我孩子一眼！就和公公去了廣東女兒家里帶外孫子，一去兩年。在那些日子里我心里的痛遠(yuǎn)遠(yuǎn)大過(guò)于傷口的痛！老公工作忙，我每天和孩子呆在家里，孩子愛(ài)鬧，她哭我也哭。我那時(shí)天天幻想著爸爸媽媽能突然出現(xiàn)在我的身邊，哪怕只是給我一個(gè)溫暖的微笑也好。可這一切都是枉然，但是我卻能常常夢(mèng)見(jiàn)他們，我知道他們?cè)谛奶畚遥�不忍心看我和孩子如此�?/p>

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