現實讓我成才散文

　　生活在南方小城，獨禺一角，轉眼過去二十一載，馬上迎接自己的二十周歲了。看來今年不能待在家過生日了。這是最后一個暑假陪在爸爸媽媽身邊了。如此一來，也好，才發現。柔韌。天長地久。終能水滴石穿。以柔克剛。

　　我不像她們那么戀家。一學期回家一次我也不會怎樣。思家成災淚濕枕巾不可能的。回到了家還是會頂嘴反對抵觸任性。媽媽冒火說喂我這么多年不曉得有啥子用的時候。我假裝無所謂的夾菜把飯往嘴里塞機械的做咀嚼動作。爸爸還是會在一旁安慰著我，然后我會撒嬌、會矯情。我明明是心疼他們的啊。二十一歲才叛逆會不會太晚了？幾年前的老同學都嫁人了，我媽問我什么時候才能真正成熟懂事？30還是50？讓我不知所措。我想我不會那么早把自己嫁出去，我的美好青春只有那么一次。我不要進墳墓不要做主婦不要成黃臉婆不要叉腰站在菜市場為兩毛討價不要這些羈絆。我想我更多的是需要自由。我還有很多很多想做的事沒做。

　　我還要去很多很多想去的地方。咖啡屋。熱氣球。背包。相機。他。我還是喜歡小熊維尼柯南懶洋洋。我還是喜歡貓，擁有那雙看透人的眼神，熊。海豚。猴子。

　　我還處于悅人的狀態，看見自己喜歡的衣服褲子永遠是先問朋友覺得怎么樣。以為不再愛看些花癡小說和濫情偶像劇就代表成熟了。以為一雙高跟鞋一條淑女裙就代表成熟了。我想就算我穿上了那些。我還是會無所顧忌的.大笑打鬧搞笑耍寶。小女生。很純潔燦爛的樣子。

　　不，我不是。雖然不喜歡追我的人可還是希望他們能夠一直喜歡我。拒絕可還是放縱并且享受這種被人喜歡和關心的驕傲。自私。恩。我承認。我不是張愛玲。我是林徽因。

　　寧愿少吃點也要買喜歡的衣服包包唇彩耳釘。雖然我不用，只留在家當擺設。想起《蒂凡尼早餐》的霍莉。戈萊特麗吃著面包喝著咖啡艷羨的望著櫥窗里的一切，聽見某些人贊我朋友表面答應恩恩其實心里恨得要命。

　　我在呵呵的時候他不知道我眼淚就要奪眶而出了。

　　嫉妒。不再是乖乖女。不再是小妹妹。不再是那些老師嘴中所謂的“長不大的孩子”。不再喜歡矯情華麗無病呻吟的文字。喜歡真。喜歡實在。哪怕表面丑陋。不再相信白馬王子白雪公主的童話。酒量不行但會喝酒喝到吐。不會抽煙但會想搶到爸爸手里的煙吐個圈耍耍帥。想在二十歲的時候紋身。可是我沒有。會隨時翹起舒服的二郎腿。會說老子會說滾會說靠。會想和他牽手和他望同一個方向和他熱戀。會想做一次米萊。車上身后一對情侶說些不雅惡心的話，我會冒一句直接去開房算了。

　　永遠覺得自己胖，始終對劉海不滿。到底對自己的發型不滿。長發想著短發，短發想著長發。好比在學校戀家，在家戀學校。貪心且念舊的女人最可怕啊。以前總是在線并且睡覺才關機覺得很有存在感給自己制造出每時每刻都被人需要的幻覺，其實就算你隱身關機真正想要找到你的人始終能夠找到你。真的在乎你的人自己內心能感覺得到不是嗎？伊能靜說。每個女生都是一顆等待生活雕琢的鉆石。陶晶瑩說。一個女人不一定要艷驚四座但一定要獨立溫暖。我不知道。我只知道。我怕老。怕死。我會老。會死。像容顏盡失的杜拉斯。像靠吃膽固醇保持肌肉的阿諾。施瓦辛格。像不停顫抖的拳王阿里。像《神父》里最后跌倒在樹叢的馬龍。白蘭度。所有的神父都會死去。如同我。所有的傳奇都會結束。如同我疼痛的青春。如同待在學校的日子，總有一天會離開。會結束。

　　今天終于想通了，關于感情關于過去，我不要再懷念。不再糾結。不再為任何人左右我的心情。當我的心已有萌芽的花蕾，他的心卻還是一馬平川時。我選擇沉默，我終究不是小S，悅已比悅人更重要。關于學業，只能說走一步算一步。未來如此迷茫，現實太骨感，不久后在哪平凡我也不曉得。認真玩，認真瘋，認真活。認真學做一個學生該做的事。認真聽歌看電影。認真愛美。這是一個女生抑或女人該有的情懷。認真快樂，這是我應得的。

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