回不到最初的年少時(shí)光散文
若時(shí)光倒退，會(huì)不會(huì)還有人記得蘇珊娜紫色魔法閃耀的憂傷光華。那些被時(shí)間連接，束織的悲慟、絕望、悲傷或許早已在生命的某一個(gè)輪回里被時(shí)間巨大且不知停息的齒輪碾碎。變成如蟬翼一般的微塵，凋零在風(fēng)雨和歲月的交疊之中。而所有的人類感情，連其中的一個(gè)微分也算不上。在永生的時(shí)間中，不會(huì)有人看見她會(huì)在即將滅頂?shù)膲m世里開花，結(jié)果。你見過生長(zhǎng)在水泥地上的花朵么，你見過生長(zhǎng)在污水里的小魚么。我拮據(jù)的茍延殘喘在這個(gè)薄涼的人間。看著人間的煙花散了又開，開了又散。卻從沒有試圖過想要從那些塵埃里找到一絲的溫情。
有一段時(shí)間一直在抱怨。抱怨自己一個(gè)人的生活。而后卻開始欣喜。若不是獨(dú)自，我又怎么會(huì)知曉那么多別人無從知曉的事情。我一直說著一些不會(huì)有終結(jié)的話，若現(xiàn)在繼續(xù)說起來，或許會(huì)有點(diǎn)乏味。可是那些畢竟是那么多人知曉的事實(shí)。我仍是獨(dú)自一個(gè)人費(fèi)力卻茁壯的生長(zhǎng)在這個(gè)城市。或許那些生長(zhǎng)的時(shí)候所產(chǎn)生的壓力讓自己獨(dú)自背負(fù)的'時(shí)候會(huì)感覺到沉重，可是不痛。真的不痛。似乎在很久之前我就開始感覺不到痛，無論是身體的痛，或者是心痛。很多年后的我，開始逐步的忘記那些曾經(jīng)潛伏在身體中瑟瑟作響的疼痛。忘記了，他們?cè)?jīng)是以怎樣的姿勢(shì)潛伏在我的身體和心臟里。而時(shí)間卻一步也不肯慢下來，我面無表情的看著他的流逝，心中的那些疼痛如以前一般盛大，而自己卻完全不自知。反而是很久之后恍然想起的時(shí)候才感覺到些微的難過來。
很大的雨在幾天前就已經(jīng)停了下來。今天在早晨6點(diǎn)多一點(diǎn)的時(shí)候醒來。朦朧著拉開窗簾看見了隱隱約約穿透空氣撒過來的陽光。好像是很溫暖的樣子吧，而家里還是有一點(diǎn)微寒。或許那些陽光所散發(fā)出來的溫暖只是一些假象吧，但是我想，有一些假象也還是好的。記得曾經(jīng)在某本雜志上看過這樣一句話“在你幸福的時(shí)候，你不能依賴這些幸福太久，因?yàn)檫@些總會(huì)成為過去。”于是我一次次的用這句話來警戒自己，不要貪戀什么。雖然有些事情的結(jié)局是難以捉摸的，可是當(dāng)結(jié)果真正出來的時(shí)候，總是太難以接受或者預(yù)料。可是這些也都不過是暫時(shí)的吧。這些也會(huì)像那些眨眼的幸福一樣，倏然就過去的吧。痛苦或者什么應(yīng)該都沒什么的吧，因?yàn)槟氵�得活著，這世界上再也不會(huì)有比活著更讓人覺得難熬的事了。所以，一切的痛苦在你發(fā)現(xiàn)自己還活著的時(shí)候，都開始渺茫了。
在碼下這些字的時(shí)候，窗外是無邊的黑暗。站在陽臺(tái)可以遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看到佇立在路邊的路燈。我端著杯子拉開窗簾站在窗前。突然有了很強(qiáng)烈的說話的欲望，而看看四周卻發(fā)現(xiàn)無處訴說。于是那些想要說出來的話，在一瞬間被黑暗逼迫的哽回咽喉。一定沒有人會(huì)明白，這樣子究竟是怎么樣的感覺和場(chǎng)景。我習(xí)慣性的摸摸自己的鼻子，然后揉亂剛剛洗過還微潮的頭發(fā)，端著杯子去客廳倒了一杯水，又走回電腦前。心里依舊慢慢的升騰起來那些叫做落寞或者悲傷的水分子。我以一種華麗而妖嬈的姿勢(shì)出現(xiàn)，而最后或許會(huì)死于蟄伏潛藏了很久的寂寞里。
我這樣的女子。獨(dú)自漂泊在黑暗的夜里，無始無終。靈魂一點(diǎn)點(diǎn)的被一些東西啃噬的微微疼痛，卻找不到一個(gè)足以供自己呼吸的缺口。一些漂浮在生命里的東西，似乎在一層層的剝落。而那些斷裂一般的聲音只是淡淡的回響在空白的記憶里。我站在記憶的缺口，看著自己所走來的那些盛大的年歲，安靜而略顯殘缺。
若時(shí)間倒退，我也回不到最初的年少。
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