媽媽與人生敘事散文

　　整個暑假，都和小寶膩在一起。

　　這么長長時間的相處與陪伴，是以前一直沒有過的。

　　我自己的人生，在一條似乎沒有人設計，卻又處處有別人干擾的路上一路走來，看來還似順當，其實只有我自己知道，一路的跌跌撞撞。

　　從小到大的乖乖女。我一直不曾叛逆過，在粗糙的環境中長大，卻帶著天然敏感的心靈，4歲之前的事情，幾乎沒有印象，我一直是懂事的，現在想想，其實一直帶著討好大人的神色，小心翼翼的直到長大，就是現在，依舊是心底無法抹去的底色。

　　記憶中我的媽媽，總是一副急匆匆的樣子，手中忙個不停，總是急躁的干活、掙錢、掙錢……，幼年的自己多渴望媽媽的懷抱啊，多希望媽媽溫柔的笑語及撫摸…….

　　暑假在家，我假裝隨意的問媽媽：媽，你記不記得，我小的時候你幾乎沒有抱過我？媽媽毫不在意的回答：沒抱過你，你怎么長這么大？

　　是的，那個年代的農村父母，我們無法要求更多，除了白天下地干農活，還有三個孩子要照顧，哪有那么多精力愛撫？

　　可是，終究，還是無法彌補的遺憾。

　　我一直清晰的'記得自己幾歲的時候羨慕的看著弟弟在媽媽的懷里撒嬌被愛撫，還有弟弟在媽媽面前的放肆與無賴，那種天然的聯結。而我一直是被拒絕的，不僅是媽媽的拒絕，還有姐姐的拒絕，大我三歲的姐姐，從小就討厭我跟著玩，一直到上初中，看到一個同學的姐姐竟然可以那么的疼愛妹妹，而我好像不斷的在向姐姐示好，卻始終不得。我童年最溫暖的記憶，不是關于媽媽的，也不是關于姐姐的，而是爸爸給的，我記得午后爸爸在麥場里較我們隨意的“功夫”，記得爸爸牽著我的手，我抬頭認真的問爸爸“爸爸，人都會死么”，爸爸溫柔的回答“是啊，人死如燈滅”。

　　我一直是謹慎而懂事的，卻也仿佛看不見的存在，可能初一的時候農忙割麥子，鐮刀在我的小腿處割了條深深的口，留了很多血，而我，居然怕媽媽嚷，硬撐著不敢告訴大人，已經很熱的天氣，傷口竟然也漸漸的好了。只是后來，每次看到這個傷口，都會反思自己當時的心態，除了對大人的恐懼，還有那么多的絕望在心底吧。

　　在我后來的生命中，與他人的親密關系一直是種致命傷，無法與人建立起非常親密的關系，一旦深入，就會逃離。不管我承不承認，我的人生，其實已經因為這種底色，被非常深刻的改變了。

　　每一次人生的拐角，無意識選擇的逃離，或許自己都沒能覺知，但現在仔細的串聯，竟然驚恐的發現與人生前半程的關聯。

　　比如工作了接近五年的公司，離開的時候心酸的掉下淚來，而身在其中的萬般糾結，除了公司高層管理上的欠缺和高壓政策，其實還是自己心底的恐懼在作怪吧，高層對我寄予了厚望，剛開始還能承受，一旦深入進去，這種關系就壓的自己喘不過氣來，在潛意識中總覺得自己是那個不被喜歡的小女孩，無法事事做的完美，高層總覺得是個人不努力，未拼盡全力，其實與我，確實已快接近付出的極限。這樣糾纏一年，終于還是放手離開…….

　　同樣性格比較謹慎膽小的老公，卻因為有不一樣的媽媽，與我展示了完全不一樣的風格與人生前景，老公幼年曾在姥姥家長大，與在父母身邊長大的我相比，理應有更多的心理創傷，實際上，他的心理卻成長的非常健康，相對于我的內斂與不確定感，老公是個付出型的人，不論是作為丈夫，還是作為兒子、哥哥、父親，他都是那種更積極承擔責任和照顧別人的角色，更愿意積極的與人相處，心細如發，為他人著想，并且，即使工作了十年之后，心態依然像大學生一樣陽光，充滿了正向思維。這樣的婚姻給予了我養分，同時帶給我一定程度的退行。

　　所以，媽媽的身份與角色，會給予孩子完全不一樣的人生。

　　小寶，現在你已經6歲半，在你成長的過程中，我盡全力的抱你，愛你，不想在你心理留下任何遺憾，可是恐怕始終我都做的不夠好，敏銳的你一定能意識到，始終有兩個媽媽在打架，一個在擁抱，一個在拒絕。你告訴我喜歡溫柔的媽媽，一定是那個急躁、發火的媽媽讓你心有余悸，有時看著或者想到你帶淚的眼睛，我也在問自己：我到底在急些什么？我會控制自己，卻無法避免。

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