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愛的日記

時間:2024-01-30 13:35:57 日記 我要投稿

關于愛的日記

  很快一天又過去了,相信你有很多感悟吧,讓我們一起認真地寫一篇日記吧。好的日記都具備一些什么特點呢?以下是小編為大家整理的關于愛的日記,僅供參考,歡迎大家閱讀。

關于愛的日記

關于愛的日記1

  6月11日午睡起來,只見漫天濁霧茫茫,原來晴朗的天,怎么一時會變成如此天象?上班,工作,心里對這霧氣沒多想過,手中的一切事正常進行中。

  一女同事時正孕期,關心起來這窗外的霧。大家就都關注起來,上網查,有人說武漢某地發生有毒氣體泄漏,一時間大家關窗阻攔毒氣入侵,有同事說,街上許多人已戴口罩在防護。

  鄙人在自己的辦公處,有好事的同事與之聊天,話題自然就外面的毒氣來說事。

  同事問:你怎么不關窗?

  本笑答:本某人抵抗力強,當人家中毒了,于本人也不足惜矣。與大家同舟共濟,共患難,才見真英雄。

  同事言:生命當有價值,人生來一回,防防當是好啊。

  本曰:謝謝警示。

  其時,再看窗外,能見度極低不過百米內,想想同事的提示,也是好意。但關窗這件事,我覺得還是未必,因為要吸入早已吸入了,而這室內與室外,也早已是對流的濁氣,倒是讓微風吹拂,散散這窒息的空氣,也未必不好。到下班時,我才關窗。

  行在路上,想起遠方工作的妻,便以短信方式,將這個消息發給她,也并不是要說什么,這是我們之間早已有的多年的愛的表達形式。

  一會兒,妻就直接來電,這是親愛的對我很少有的舉動。因為平時都基本是信息,除非有事說,才電話。

  接妻電話,聽那口氣,有點著急的呢:“是什么毒氣?你一點也沒防護嗎?你看你這人,真的是太不在意自己健康身體。”

  我挑逗的對愛人說:“這毒氣只對神經有傷害,哎,老婆,如果我以后變得更愚笨了,那不是我的原因哈,那是這毒氣造成的哦,如果變得聰明了呢,那也不是我自己上進的,是這毒氣的功勞喲。”

  妻在電話那端一本正經的指示:“你別大意,你的健康不是你一個人的。瞧你這嘻嘻哈哈的臭酸味兒,快快回家去,燒點醋消消毒,防防。”

  此時,聽到愛人的這般提示,猛然間,我心頭一熱,一股幸福的暖流浸潤全身。

  我沒有注意周圍的人,我對著愛妻:“謝謝你,老婆,我愛你!我要親你,我好想你!”

  眼里一陣溫潤,一直把愛妻的溫暖帶回家中。

  當我要做飯時,老婆又來電了,我趕緊接起,我問:“老婆,我在家里,正在燒醋呢。”

  妻說:“你別和我來這一套,我知道你不會燒的,你是什么人,以為我不知道?表里不一。”

  我把鍋鏟在鍋內搗著響,意思是讓愛人聽到我的確是在做,可妻就是不相信。我從心底服了愛妻。

  此時,我再也不能讓妻子傷感對我失望,我一邊和她說著話,一邊將醋燒起來……

  滿屋濃濃的醋酸味,飄飄悠悠,特別的`好聞,我深深的吸吮著,眼前盡是妻子的愛,妻子的情,妻子的靚麗……

  親愛的,我的寶貝,親愛的,我的伊人小鳥,你是我一輩子的心肝,今生愛緣在一起,愿來世竹馬再繞青梅。

  親愛的,我愛你!天天愛你,護衛著你!

關于愛的日記2

  愛,是人類中最純潔的情感,是人們內心喜愛的代言。愛,猶如空氣般無處不在;時而又無處尋覓,讓人覺得世間似乎并不存在愛這種物質。可是,愛,永遠存在于我們身邊。

  這個暑假,我原以為會以平平度過而告終,可沒想到媽媽給我安排了去北京旅游,這可讓我激動了好一陣呢!下了飛機,去了天壇,只覺得十分新鮮,并沒有感到什么異樣,回到旅館,一想到要“自立”,要自己洗衣服,還要將自己換洗的衣服晾干,又沒工具,還得想辦法,心里就不禁一陣寒磣,盡管在出發之前已經有了心理準備,但心里還是有一股莫名的酸楚。“母親的關心,自己在家的愜意,‘衣來伸手飯來張口’的‘皇帝’享受”都在不經意間浮現了出來。唉,人生地不熟的,哪里會有人來幫我呢,看來還得我自己動手了。這下子,本來來北京的十分熱度頓時少了三分。第二天去故宮,原本高高興興的,可偏偏下起了大雨,而我又正好沒帶傘,真是“福無雙至,禍不單行”啊!雨越下越大,很快我便“不失所望”地被雨淋成了“落湯雞”。本來想向旁邊的游客借,可下著這么大的雨,又有誰肯借給我呢?看到別人都有帶傘,沒的也有人照應,而小孩子更是不得了,有大人陪著,在一旁噓寒問暖。這可“妒忌”死我了,想到以前從來都是母親給我準備好的`,和母親在一起是“要風得風,要雨得雨”。現如今我“只身”“闖蕩江湖”,只有靠自己,自己沒準備好也怪不得別人。不知不覺中,我不禁潸然淚下,哽咽了起來。這哭也仿佛無止境似的,混著頭上不止地下滴的雨水流下,分不清是淚還是雨水。

  可是,正當我“失意”之時,沒想到我旁邊的阿姨向我伸出了援手,借了我一把傘。傘不大,也不新,半成不舊的樣子,但其中包含的那份愛心,那份向身邊需要幫助的人伸出援手的愛,卻深深地溫暖了我,使我原本因淋雨而發顫的身子,一下子似乎也好了不少。原來,世間也仍有愛。

  回到旅館,我也已是累極了,洗了澡想洗衣服,發現身體已是無力可動,四肢發軟。習慣性地用手背去摸摸額頭,竟然發現我發燒了!沒想到我第一次出來卻在第二天就生病了,心中便涌起了無限的酸楚。要是和母親一起來該有多好啊,我也不需要擔心什么了。此刻,我一下子醒悟了過來,感受到了在家。在父母身邊的溫暖……正當我在思念家中的幸福日子時,剛才借傘給我的阿姨不放心我,給我送來了姜湯,這亦使我堅定了愛的理念:愛,不只存在于親人之間;愛,無處不在。其實我們身邊并不缺乏愛,而是缺乏發現愛的眼睛。

  只要心中有愛,愛就會環繞著你。我發現了愛的真諦,它賜予了我探求愛的力量!

關于愛的日記3

  “今天是9月10號啊,同學們應該知道的,怎么各個都沒給老師帶禮物啊。”小雨默默的在心里念叨著。望著同學們有的有氣無力的趴在課桌上呼呼大睡,教室里一副死氣沉沉的樣子,小雨的心真的好難受,也許只有小雨知道藍老師為這個班級付出了她的一切,為了這個班級甚至不顧自己的病情有多嚴重,也匆匆跑來來接我們的課;并且同學們住在學校里的一段日子里總是哭哭啼啼的要鬧著回家,也是藍老師耐心的陪著他們一起度過那漫長的黑夜……小雨想著想著便無聲的哭了起來,她在哭為什么同學會這么快忘記藍老師,難道他們曾經都不曾感受到過藍老師對他們的愛嗎?為什么……

  放學了,小雨依舊坐在位子上一動不動,最后她拿起她原本送藍老師的那一盒巧克力藏進了書包,然后邁著沉重的步子踏向回家的路。一路上,旁邊那些熱鬧的雜景都沒引起小雨的注意,小雨只是在想藍老師,藍老師她沒有收到禮物會不會難過,會不會傷心……

  到了家門口,小雨一眼就看見弟弟正在采那她自己精心種著的野花,小雨沒有去阻止,反而一下子好象換了一個人似的,原本那死氣沉沉的樣子,現在卻是睜著一雙水靈靈的大眼睛、露出那甜甜的笑容,和那雪白的牙齒,全身都好象都很精神似的。小雨這才回過神來,忙拖下書包,一路跑向弟弟那,心里欣喜的想到:“我可以代表同學去送啊!我可以采46朵野送給老師啊!這樣老師就不會難過了,呵呵……”小雨跑到弟弟旁邊,看著自己從一顆顆種子培養到一朵朵五顏六色的鮮花,現在要代表同學們送給最偉大的老師,她真的很激動,很開心。想著,小雨就走到最美麗,最香的野花旁邊,用剪刀小心翼翼地減著每一朵要送藍老師的`花,然后用粉紅色的彩帶把46朵野花細心的綁好,再再野花里澆上水,拿著這一束她精心準備的花,小雨忙背上書包,手里緊緊握著這束花,興高采烈的跑向藍老師的辦公室……

  一路上,每個人都好奇的打量著高興成那樣的小姑娘。小雨幸福的拿著花來到要快關門的學校,然后一路直沖到藍老師的辦公室,輕輕的推開老師門,悄悄的來到了老師的課桌前,竟看見藍老師睡著了,打著小聲的呼嚕,手上還拿著紅筆,旁邊還擺放著沒有批完的作業本,望著老師的那一根根新長的白發,小雨感覺真的好愧疚,在心里默默的責怪著自己。小雨這時才想到了握在手中的鮮花,忙小心翼翼的拿起它,正要插到老師的文具盒時,小雨忽的一下,那鮮花掉了下來,因為在藍老師后面竟然有好多好多禮物,它們雖然不一樣,但卻都有46份,小雨一下子好象都明白了。原來每個同學包括自己都以為全班不會送藍老師禮物,所以買了46份,來代替同學們,送給藍老師。小雨不禁哭了起來,但沒有發出任何聲音,因為她知道老師好不容易可以睡覺,千萬別打擾了老師;因為她知道原來同學們都沒忘了老師,他們都還有藍老師,還沒忘記今天是9月10號……

關于愛的日記4

  最開始寫日記是一種任務,疲于應戰,老師的老掉牙的理由,美其名曰,提高同學們的寫作水平。“還不是偷窺,因為怕偷懶,每日都要批閱,老師真是不知疲倦,對隱私也要費心思的“了解民情”。”那時的我就憤憤的想。不得不恨得牙根癢癢的劃著寥寥幾筆的流水賬。

  驟然就到了有心事的年紀,偷偷的有了小秘密,秘密放在心里太多了,終于主動買了本五毛錢的本子,記錄可愛的小秘密。

  那時候的秘密真多啊!媽媽瞪了我幾眼,爸爸媽媽吵架了,學校的男孩子怎么欺負女孩子了……記憶最深刻的一件事,就是,學校的老古董和家長們最忌諱的早戀事件,記得哪個男孩追求哪個女孩,放學后,帶領一大隊人馬,浩浩蕩蕩的“護送”他的天使回家,還寫了肉麻的情詩……

  初中的小本子,漸漸變的模糊,擱置在角落里。轉眼到了高中的季節了,記得入學的那個時候,合歡開的真是熱鬧!

  青春期,到了成熟的階段,青春期里的小成熟,是種小叛逆。日記本也變得高檔了些,是那種加了密碼鎖的硬紙殼小本了。有秘密的人都舍得為此付出昂貴的代價,不知道哪個青春偶像寫手的預言。那時候的秘密更多了,還經常提防整日捕風捉影的老媽的偷窺,咬咬牙,買了加密的本子。秘密顯得保密性更高了!

  劃啊劃,梔子花開,百褶裙搖擺,那時候的校園里,總能嗅到陣陣清香。劃啊劃,為了爭奪友情,進行的“戰爭”。劃啊劃,選擇未來路途的高二年級。劃啊劃,被硝煙籠罩,高三那段為了理想而奮斗的艱苦時光。

  記錄好同學錄最后一個人的名字,吃完最后一頓畢業飯,唱完最后一首歌,合影了畢業照,日記,被翻到了最后一頁。

  那個青澀單純的.時光,在日記的時光機里定格了。

  大學時光開始燦爛奪目,日記本,不再被需要,堅持了六年的習慣停止了。不再像歲月洗禮的老人,絮絮叨叨、念念有詞的劃著日子,記著像流水賬似的小秘密。忙碌了,浮躁了,想靜下心記錄開心或者悲傷,都變的不再簡單。或許對著筆記本敲鍵盤的時間更多一點。在一首歌里,回想那個日記本陪伴的青澀的日子,青蔥歲月里,總是很簡單、快樂和被知足,連小憂傷也是羞澀的探索。

  原來,日記本也學會了成長,丟棄青澀,成長了。現實、理想、責任,像滾滾洪水,不請自來。也丟掉了寫華麗小說的八零后寫手,喜歡上更有縱橫度的老一輩作家。才發現,歌越聽越老,電影越看越簡單,越來越喜歡嘗試苦的東西,越來越喜歡,和成熟有關的詞句,諸如此類,每日更替。

  你寫過自己的小秘密嗎?還有保存起來的記憶嗎?

  日記本,放在一個角落里,堆積了一層灰塵,想要回味的時候,找出來,躲在自己小世界里看著日子,傻傻的笑。一種成長的味道,越來越濃烈。

關于愛的日記5

  1993年5月16日星期一晴

  我又回到了家里。當我站在家門口時,門緊鎖著。我知道爸媽又到地里干活去了。放下包,我就朝空曠的田野走去,遠遠就看見爸媽正弓著身子在陽光下鋤草。輕輕走過去,我什么也沒說,媽卻先開了口:“你現在怎么回來了?”“回來拿蚊帳。”我說,“上次回來時忘了把蚊帳帶上,昨天一晚硬讓蚊子給咬了。”爸在一旁鋤著草,沒說什么,媽也沒放下手上的活,只是對一位同村的嬸娘說她前日給我算了卦。算卜先生說我今年沒有好運氣,說我太過于相信朋友,因而會上朋友的當,還讓我5—7月份要小心一些……聽著這些,我不覺心里一怔:媽平時是不相信迷信的,怎么現在卻要為我算卦呢?我知道,這是媽為了我好,所以她才違心地去為兒子算命,我還能說什么!媽眼眸里那一份溫柔的關切,已經使我的心掠起一陣酸楚。“那你什么時候走?”媽問我。“拿了蚊帳就走。”我說著便無意望著地里的草。那些草生得濃綠繁密,在還未成長起來的幼嫩的花生苗下生長著,像一層綠色的`毯子鋪滿地面,壓抑著苗圃,也壓抑著爸媽的收獲與希望。頓時,我似乎就覺得我身體里有部分幼稚正如那些草,面對著爸媽的汗水與艱辛而無知地傻長著。

  “這么快就走,那你就拿上鑰匙回去吧。”媽媽是最能理解她的兒子的,我在心里默然而語。可沒到家一會兒,媽便獨自一人回來了,那么爸爸肯定一個人正在地里仍舊沉默地鋤著草,鋤著因我而滋長在心頭的心事。我好難受,這就是父愛那深沉的內涵嗎?我問自己。

  趁著媽準備上樓拿蚊帳,我說:“媽,不要去算什么命了,這東西只是迷信,你信了,還不知道要怎么的去擔驚受怕,何必呢?”媽也沒說什么,只是輕輕地囑托:在學校要認真地學。囑托完,便又上廚房為我煮雞蛋下面條去了。我只是感到自己根本就不想去吃那些,但沒阻止她的行動,爸干活一定餓了。

  下好面條,因為我不想吃,媽又為我開了一瓶罐頭,我想讓她也吃,可是媽卻不吃。僅吃了一半,我已經沒有進食的欲望。“你怎么又吃得剩了,拿你沒辦法。”媽似在責怪,而后喝了一口汁水,口里念著好酸。“好酸”,生活里不也有酸甜苦辣味么,這莫不就是爸媽從我身上品出的滋味。什么時候我才能聆聽那一聲“好甜”從媽的口里說出來了呢?我反問著自己。

  要走了,我還得趕去縣城里的車。當我的腳步逐漸離開村畔時,我悄悄地回視著漸趨模糊的家門,心里不禁就吟起了孟郊的詩——誰言寸草心,報得三春暉。不錯,那深濃的父母之愛,我什么時候才能報答,我該怎么報答呢?我,唯有努力,但愿我每一次努力的汗水都是我對父母之心綿薄的報答!

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