心情日記

時間：2022-06-24 15:58:26 日記我要投稿

關于心情日記模板十篇

　　一天終于結束了，在你心中有什么感想呢？想必是時候寫一篇日記了。是不是無從下筆、沒有頭緒？以下是小編精心整理的心情日記10篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

關于心情日記模板十篇

心情日記篇1

　　哎……最近好忙啊！天天從早上一上班都是忙碌的，甚至連喝茶的時間都抽不出來。象這樣日復一日不知道什么時候才是盡頭啊。看看時間已經是深夜十二點多了，我拖著疲憊不堪的身體靜靜的躺在床上，感覺到是那么的寂寞凄涼。

　　窗外一陣寒風吹進來更使我的心里多了幾分惆悵，人們都說現實是殘酷的，生活給我的壓力幾乎壓得我喘不過氣來，為什么我的生活就是有那么多的煩惱，那么多的無奈，那么多的憂傷……以前的我根本不是這樣可是隨著時間的沖刷歲月的改變我不在是原來的`我了。現在的我做什么都是那么憂郁，那么力不從心。根本不知道自己在追求什么，在信仰什么，我感到好迷茫！我不需求與世繁華的生活，我只要淡定從容的生活，老天你難道這點空間都不能滿足我嗎？？寒冷風吹得我打了一個寒顫，這以是深冬了啊！面臨著這一年又要即將的過去成為歷史。說了這么多我都快哭了……，想想總之沒有人是那么一帆風順沒有挫折的，就讓這寒風吹走我的傷痛帶走我的疲憊吧！以后我會用一個開朗的心去迎接每一天，也許我會對著天空吶喊，我會說：我要堅強我要勇敢，我要我的人生更精彩。

心情日記篇2

　　時光再快，也抹不去文字。

　　因此，我便愛上了文字。

　　不知是在多久之前，就喜歡上用文字表達感情，

　　它不像人心，不需要揣測與琢磨，

　　它不像生活，不需要琢磨與自由，

　　它不像時光，不需要追逐與孤獨。

　　漸漸的，你離開了。

　　是那種從心底消逝，或許是自己天生的孤獨感在作祟，總想用別的方式來詮釋內心。

　　文字，可以發泄出深埋內心底處的情感，可以涂改，可以變換，也可變成思念。

　　我愛它，因為它可以后悔，可以更改，

　　而不會像現實一樣無情磋磨，不會像愛情一樣失去不再回來。

　　少了你，我便與文字作伴。

　　因為，在它這，我可以肆意的'笑，放肆的哭。

　　即便我失望了，淚干了，它依然在我身邊。

　　當我淚眼朦朧，它似乎也傷心的扭曲。

　　當我感性嗔癲，它會放出陽光照亮心房。

　　我會將你用文字寫成故事，將生活寫成說說，將人生寫成小說，將時光寫成絕句。

　　謝謝你少了你，我的世界并不孤單，

　　因為，我有文字陪伴。

　　如果你也喜歡文字

心情日記篇3

　　12歲那年，我開學就要去鎮里上初中了。對我來說，鎮子很大，有長長的四條街道，比我們村子闊氣多了。不過，我們村距離鎮有二十里路，還得翻兩架溝。

　　背著鋪蓋趕到鎮上的學校時，我才知道了問題的嚴重：學校沒有初一學生的宿舍，要求我們必須借宿在鎮上或鎮周圍的親戚家里。后來，我被安排借宿在一個姓王的同學家里，初中生活就這樣拉開了序幕。

　　學校食堂對學生只賣五分錢一份的菜，多是不見油星星的水煮紅白蘿卜片，偶爾也有白菜炒粉條。主食是我們從家里帶來的紅薯或玉米糕，放在塑料網兜里，再將網兜放進學校很大的蒸籠里餾熱后吃。餾熱自帶的干糧是免費的，學校同時還提供白開水。

　　開水在一口大鐵鍋里，喝開水得排隊。記憶里，即便大冬天我也沒喝過熱乎乎的開水，一波一波擁擠過后，輪到我時，就剩下鍋底泛著沉渣的涼開水了。

　　學校門口有家飯店，只賣踅面，一碗一毛二，不少同學每周都會去改善一次伙食。賣踅面的是個常年清鼻涕奔流的老漢，土灰色的衣服，衣袖處因常年擦鼻涕而格外惹眼。他們才不在乎老漢邋遢的形象，吃得夸張，吞咽時吧唧作響。說真的，我也眼饞過，不過強忍饞勁以“老漢不講衛生”說服了自己，并對那些買踅面吃的同學嗤之以鼻。

　　每周去學校前母親也會給我一點伙食費，多則四毛，少則兩毛，讓我買菜吃。每次我都會央求母親再給我裝滿滿的一罐頭瓶蔥花辣子。罐頭瓶沒瓶蓋，裝滿辣子后，就用塑料紙蒙住，而后在瓶頸處用繩子扎結實。

　　一次周日下午，在距離學校四五里的一個村口，突然跑出來一只狗，怕狗的我嚇懵了，緊張地跑了起來，狗狂吠著追趕起我，我跑得更快了，以至于一只鞋都跑掉了。直到感覺到身后沒有狗追了，我才虛脫般跌坐在了地上。趕到學校時發現罐頭瓶上的塑料紙被撞破了，蔥花辣子散了一布兜，饃上，書上，作業本上，辣油甚至滲過布兜還印在了我的后背上。遲到還狼狽成那樣，要多沮喪有多沮喪。直到今天，我還能聽得見那聲極為懊惱的長嘆。

　　之所以讓母親每次都給我帶一罐頭瓶蔥花辣子，是因為我從來不會買菜吃的。

　　那時，有個家在鎮上的同學，上課從不聽講，不是睡覺就是說小話，卻有著極精明的商業頭腦：每天來學校都會帶幾本小說問同學們誰想租書看，一本一天二分錢。二分錢幾乎是半份菜啊，我的伙食費沒有流向食堂，全流向了他的口袋。

　　期中考試前，那位同學找我說，做完后把答案傳給我，我不要錢叫你看半學期書。不用花錢可以看半學期書？這種誘惑對我來說超過了所有老師傾瀉到我身上的贊美的目光。在老師們眼里，學習好的我一向是值得他們信任的好學生。可這一切，都抵不過書的誘惑。我卑劣地利用老師對我的信任，借口鋼筆不好使一次只能吸一點墨水，每次都是在到講桌前吸墨水的途中悄無聲息地完成了答案的傳遞過程。殊不知，這件很隱秘的事終究被一個人看到了，就是我寄宿的王姓同學。他覺得我白住在他家竟然不給他傳答案，實在可惡，就將我的鋪蓋直接扔在了他家門口的柴垛上。

　　沒有了住宿的地方，我欲哭無淚。租書給我的那個同學得知后倒是很熱情地邀請我去他家住，被我拒絕了：我需要他的.書以解精神的饑渴，可又不屑于跟一個只把書當賺錢工具的人做朋友。班主任知曉了事情的原委后批評了我，而后將我安排進了一個初二年級學生的宿舍里。

　　放假回到村里，受的氣還是與書有關。村里有個跟我同齡的孩子，家里藏書頗多。不過，那家伙很懶。起初他對我說，你給我割一籠豬草我讓你看一本書。不要錢只需要一點勞動就可以看到書，我覺得這是天大的便宜——比考試作弊踏實多了，就爽快地答應了。

　　伙伴們都不能理解，我一到地里割起草來特別帶勁，給他的那籠壓得瓷瓷實實的，而我自己的那籠蓬蓬松松，一路上左右開弓拎兩籠草還樂得屁顛屁顛，直送到他家門口。再后來，我甚至放下自己家里的地不鋤跑到他家地里鋤草。為此，沒少被父母擰著耳朵訓斥，心里卻如神仙般快活。

　　我的勞動帶來的實惠就是可以到他家隨便挑書看，還不受時間限制。如此想來何曾受過半點委屈？因看書而受的，都不叫委屈——心里很舒展怎會是委屈？

　　假期里，我會一個人躲在犄角旮旯里靜靜地看半天書，看得眼睛發酸了，瞇一會兒，接著看。直到今天，我依舊覺得沒人打擾靜心看書，是最愉悅的享受。

心情日記篇4

　　那一年，我5歲！姐姐8歲。那個女人就離開了我們。

　　不為什么，就為了跟父親的一句話，母親就這樣離開了我們，去了另一個世界。拋下了我們！就這樣拋下了我們。

　　哎，世界的事就是這樣！造化弄人……

　　奶奶的妹妹，也因為失去了自己心愛的兒子而心痛。為了減少她的痛苦，把我送去了遠在山東的姨奶家里。去跟她做伴……

　　年少的我什么也不知道，就這樣與親人告別了，去了另一個地方，到現在想想也有15年了。

　　我沒有記憶，也不像別的小孩那樣跟親人要求什么好玩的，好用的，我一直很乖。

　　或許是心靈受到傷害了吧，我沒有太多的語言，不愿意與人有太多的交談。只是一直在麻醉著自己

　　從上學到現在……當然，姨奶跟姨爺還有叔叔對我的愛我一直會記在心里。

　　可是我真的很無助，為什么我繼承了爸爸的性格，那么像，他也只會把心里話藏在心里，沒有人知道他的苦，雖說他并沒有養育我，但是我還是很想念他，有時想給他打電話，可是我又沒有勇氣。因為我也有點恨他，這么多年為什么一直沒有來看我？為什么？我要求的并不多……為什么把我生下來，卻這樣的'不負責任？我好恨，好恨……

　　其實也不能全怪他，他也不容易哦，吃了不少苦，自從媽媽走了之后，他就沒有一件順心的事。我也很心疼他！但我只能把這樣也像他一樣埋在心里。

　　這些話我從來沒有對別人說，因為我不想要太多的人同情我，于是我每天都要說著同樣的謊話，說我是跟著爺爺，奶奶生活的，父母在東北。真得很累，每天都要這樣說……

　　哎……

　　那天跟姐姐說起了吃藥，我說現在的我還是不會吃藥，姐姐說：小的時候就是這樣……一直到現在還這樣啊？呵，對于童年，我沒有回憶，只是記得那時的我不會笑……

　　不過我還是滿足的，因為有現在姨奶，姨爺。她們對我真的跟親生的一樣，甚至對我還要比叔叔好。我很感謝他們。給我那么多，雖然現在并不是很富裕，也不能給我太多……但是我發誓：如果有一天，我有錢了，一定要好好對待他們，給他們最好的。

　　我……

　　就這樣，從小就是一個苦命的孩子！

　　長大了，戀愛時也是苦命的孩子，他棄我而去。（更荒唐的理由是：我不懂事）

　　對于這樣的一個男人，我也不會再有什么留戀。因為他只會想到他自己，跟本就想不到別人的處境。太自私……

　　以后的我，決不會再是一個苦命的孩子了，我要追求我的幸福……

心情日記篇5

　　網絡時代，很多網站上發表著不同的文章，我點讀了一些，總覺的心里想說點什么。一些文章我真的不敢恭維，就分以下幾點談談吧。

　　味同嚼臘，這是一類文章，讀起來索然無味，讀完了，沒有明白什么意思，也體會不到作者到底在說什么，感慨什么。這類文章不但詞匯索然無味，句子毫無色彩，似乎會寫字的人就能寫出來，這樣的.文章也被發表，實在耐人尋味。

　　老聲常談，這是一類文章的主題內容，內容沒有一點新意，所描述的內容人人都見過，體驗過、感受過，甚至在每一個人身上發生過，寫來有何意義呢？

　　金玉其外，敗絮其中，這類文章猛然一讀，感覺作者水平挺高，細品內容，沒感覺。美名曰“心情日記”“經典美文”，卻感覺有點名不付實。我覺得這是華麗的堆砌空洞的內涵。過度追求華麗的詞語和句子，卻把文章的中心思想忽略了。

　　主題不明，中心不清，這類文章實在是沒有發表的意義，讀了也是浪費時間，看似洋洋灑灑，讀完了只覺眼球難受，心里不舒服。

　　不叫文章的文章，這類文章我只能這樣說，本身稱不上文章，但被發表了，這樣的所謂文章五歲的小孩也能寫好，我不好意思說垃圾，但只能說是一對漢字。

　　讀古今中外的作品，今天的很多網絡漢語文章，讓然無言、無奈。而且一些文章甚至“會員推薦”，我也讀了一些會員的作品，還被聘為編輯的，實在不敢恭維。我感覺一些文章屬于閑的沒事亂劃拉。你究竟想表達什么，既然發表了就要讓人看的懂，讓讀者有所體會。

　　哎！寫這些有的可能自我感覺良好，不高興啦。請原諒，我只是發表個人的拙見。

心情日記篇6

　　前年，祖母在醫院住院時，認識了一位老師，她得的病是癌癥。“癌癥”在我大腦里很可怕，而且是覺得沒有幾個人能真正的從這種病中走出來。令我欽佩的是，她的心理素質很高，為人很樂觀，癌癥不僅得到了控制而且也無大礙出院了。我們都為她高興，也認為祖母能很快地好起來。

　　事情總是和命運合起伙來捉弄渴望得到安寧幸福的人。祖母去世了，傷痛折磨得我喘不過氣，我永遠忘不了祖母艱難的呼吸，最后她卻在淚水中停止了生命。祖母病得很重，可是醫院的大夫卻在最好的治療期查不出毛病。醫生是救人的天使，但此時他們似乎卻變成了害人的'魔鬼。我不停地在心里抱怨著，回想著曾經和祖母在一起的日子。

　　老天好像故意跟我開了一個玩笑，我的病也接踵而來了。同樣那些所謂“妙手回春”的醫生耽誤了我的最佳治療。我被燒出了肺炎，母親為我勞累而憔悴，我看到了，我很痛。

　　舊病剛好，新病接著好像坐飛機航運來的。我只要運動快了，受驚嚇了，我的心臟就會有一種難以忍受的疼痛，看到家人的滿臉惆悵，我很痛。

　　有人說過：只有經歷地獄般的磨難，才能煉出創造天堂的力量；只有流過血的手指，才能彈出世間的絕唱！盡管傷痛很難受，考驗著一個人的堅強意志，可是無論何時，我都要堅持自己的選擇！哪怕要經過更多的風吹雨打，以至于翅膀折斷，我也要自信、頑強地無翼而翔。

心情日記篇7

　　青春總是一段最為美麗的年華，在這段日子里，我想用文字記錄著生命中不容錯過的風景，我只是一名在校大學生，沒有過多的知識沉淀，喜歡思考，觀察與體會。不善于過多的交談，容下的時間可以或多或少的想一些事情。

　　對于文學，我的家族也不是書香世家，更沒有顯赫的歷史背景，只是一名想努力活在當下，為生活創造美好的一代人里的其中之一，沒有耀眼光環，平凡卻不喜平庸，即使文筆再過粗鄙，還是想通過不斷的深化，構思，來提升自己的文筆，學習上的忙碌并不會影響著我，可以在晚自習過后，書寫一些生活事跡，記錄一些點點滴滴。

　　生活中，我的愛好還算廣泛，喜歡武術，喜歡刺繡，喜歡讓各項活動充斥著我的生活。總之，就是沒有討厭的人與事物，因為，我認為我所面臨的都是我需要面臨、得到或是錯過的，逃避也不能把事情不了了之，不如隨遇而安，靜下心來去迎接，喜歡在安靜的聽著JULY的鋼琴曲，抽著香煙，營造出視覺的朦朧與聽覺上的'夢幻，向是活在仙境，也是內心充斥一種渴望，一種追求。重復著做自己喜歡的事情，刺繡，看書，思考……我認為創作生活就該這樣，重復卻不僵持，而是恰到好處，耐得下心來。就像JULY的鋼琴曲一樣，幾乎都是重復的幾個音階，但是卻那么魔幻，仿佛思維被開拓了，被帶到了安詳的西方世界，或是跟隨著曲目的節奏變化，他的曲目是悲傷的，我便是孤獨的。

　　作為一名業余的筆者，我還是喜歡那種真實帶來的純粹，心似天真。而不是刻意的用高雅的詞語或成語生圈硬套。我喜歡的兩位作家分別是霍達和顧城，在此也不多介紹原因。只是想通過樸素的言語記錄著鐘愛的生活，記錄我曾愛過的世界。

　　“黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它尋找光明”

心情日記篇8

　　大學是每一位學子所向往的天堂，經過地震洗禮的我和我的夢想還是猶如花兒一般地在開放著。所以，我來到了我夢寐以求的大學，開始譜寫斬新的篇章。

　　花最美就是含苞未放的時候，大學最珍貴的時間是在大一的時候。為什么我會這樣講呢鑰大一的第一學期是適應新環境的開端、思想轉變的根源，從最初熟悉的環境轉變為陌生而又孤獨的環境之中，猶如在沙漠中的小草一樣寂寞；從最開始只想考大學的心態轉變成為未來奮戰，正如幼嫩的小苗開始長出一個花骨朵兒直至將要開放。

　　經過半學期的適應和部分的轉變，我慢慢的感覺到這里的舒適、溫暖以及強烈的競爭壓力，我想不止是我一個人有這樣的感覺吧！讓我在緊張中紓解壓力的是那片綠油油的草地，里面存在著一種四葉草，也叫幸運草，它是幸運的寄托，把這里所有美好的東西都帶給這里的每一位學生，使我們變成幸運兒，使我們住著更舒服。

　　剛來到陌生的環境，開始大家都不很適應。但是這里有十年樹木，百年樹人的`老師真心誠意地叮囑；有像家里面的哥哥姐姐一樣的學長學姐們細心的關照；有像以前最好朋友般的新同學的問候。這一切陌生的地方就在那一瞬間變得非常溫暖，讓人有家的感覺。

　　以前還覺得自己是一個能干的人，但是到了這里，我才真正令領會到“天外有天”這句話。進入大學后，我參加了自己喜歡的社團去不斷地提升自己，但是在第一次面試的時，我高估了自己的能力，比我厲害的人到處都是，所以沒有通過。吸取教訓后，不甘心的我還是要堅持。所以，我要感謝那次的失敗，是它教會了我不要太過于高估自己。最后，我進入了自己喜歡的社團。在那里工作，我學會了寫稿子、結交了良師益友、學到了一些非專業的東西、懂的如何去提高自己的交流能力、怎樣婉轉地去處理一些棘手的事情。這就是這份來之不易的工作給我帶來的好處。所以，我暗下決心要不就不做，要做就力爭做到最好。

　　其實，有時的夢想真的很奇特，就是這樣一點一滴變成現實的；就是在這陌生的地方開始的；就是在無意中播散種子，隨風吹撒，像花兒一般在綻放著。

心情日記篇9

　　愿那些陪你顛沛流離的人，最終會成為你的歸宿。

　　終究躲不過的還是命運，命里千萬人，與你一生。

　　我一直相信緣分，我認為愛情這東西早已經是命中注定的東西，在對的時間遇到對的人那便是愛情。周杰倫把青澀給了蔡依林，成長給了侯佩岑，承諾給了昆凌。只能說兩個人在一起時機很重要。你出現在他想要安穩的時候，那么你的勝算就很大。你出現在他對這世界充滿好奇的時候不管你多么優秀那么你都是徒勞無用。愛的深，愛的早不如愛的剛剛好。

　　這樣一個剛好的愛情只因為遇到了一個恰當正好年齡的人。無論你何時停步，怎樣逗留，回頭時還有當初那些熱血沸騰支持你的人。可多年過去了，當你厭惡世界了，想要一個真正的歸宿的時候，剩下得還是不是當初你選擇得那個人？我們總該學會成長，成長就是你身邊支持你的人越來越少，但你卻還要給的是足夠的安全感。無論你要怎樣去闖蕩世界，只因為你的年少。那些陪伴你的人終于有了自己的歸宿，可這個歸宿住的不是你，卻是別人。

　　我想年輕時候追尋得夢到最后究竟給了誰？給了愛你的.人還是你愛的人，就像漫漫燈光照耀下的影子還是你自己。其實我們誰都沒有錯，錯的是一朝沸騰的心，我們不甘平凡但又卻難以飛翔。有的人終其一生還是在追求那些得不到的東西，可是卻忘記自己手中緊緊攥住的是最珍貴的禮物。直至后來，手中的寶貝悄悄死去，你不知道它到底有多珍貴，一心拋棄。

　　得到的時候我想剛剛好吧。因為剛剛好那就好好握住，不要讓它顯得多么卑微與渺小，只因為它遇到的是你，是你不懂得欣賞。與其說不懂得欣賞，根本沒去欣賞。荊棘道路你牽著它的手了嗎？就算不再是全世界獨一無二的玫瑰花，你現在還會珍惜吧。等到它心累了心碎了，悄悄告別了去了別人身旁，你會在夜深人靜的時候悄悄哭泣吧，后悔吧。那就死去吧。

　　不是它不夠優秀才遇到了你。而是它一心選擇了你，你當初為它的歌唱為它不知疲倦為它描述的未來成了現在的樣子嗎？其實都沒有。流浪夠了，就回來吧。

　　因為她還在等你……