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心情日記

時間:2022-06-22 01:21:37 日記 我要投稿

【熱門】心情日記范文錦集9篇

  很快一天又過去了,你有什么總結呢?這時候,最關鍵的日記怎么能落下。怎樣寫日記才更能吸引眼球呢?以下是小編整理的心情日記9篇,供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。

【熱門】心情日記范文錦集9篇

心情日記 篇1

  近兩個月以來,我們的見面總是匆匆而過,短的盡然只有幾秒鐘的時間。

  但我把那幾秒鐘都看得很重要,看著你都是一種幸福。

  日子一天天過去,而我的心越來越覺得孤獨、寂寞,只剩下相思。

  沒接到你的電話或者簡訊,我心里好恐慌,但沒人知道,只有我自己默默忍受著。

  你的`甜言蜜語我能相信么?你的心里真的只有我一個人么?

  現在的我遲疑了,也困惑了,該怎么面對你?

  你也會像我一樣時刻想著我嗎,好幾次都想剪掉對你的思念,讓自己不再想你。

  以前和你在一起真的很幸福,而且從來沒有過的幸福,深深地刻在我的腦海里。

  彼此相愛,注定有幸福和痛苦,而現在乃至以后我該承受的是滿滿的痛苦,我能堅持多久呢?

  想忘卻卻忘不了的人,費盡心思地受盡折騰,還是得繼續相思。

  一直我都把我們的愛情看得太天真,是我錯了么?

  畢竟最后都把我們打回原形,原來我們的愛情一點都不偉大。

心情日記 篇2

  重慶難得的大雨,在凌晨兩點!眼睛睜得大大的,沒有一絲睡意,耳邊聽著不知道是哪位藝術家唱的<<愛一個人可以愛多久>>。猶豫了很久,還是爬起來寫這樣一篇日記,與心痛無關!是啊!愛一個人可以愛多久,沒想過,或許只是現在,或許只是在夢中,或許已經不再愛了。

  沒爬起來的時候,很想寫些東西,可真的起來了,面對一張白紙,卻不知道從何開始又該從哪結束,就像是愛情,有些時候,還沒來得及開始就已經結束了。

  既然起來了還是要寫些東西的,東想西湊的,一篇不怎么成功的日記就出來了,就想是人生,處處留有足跡,也就這樣潦草的過完了一輩子。

  每次想好了主題,擬好了切入點,可寫著寫著總會走題,也許是記憶錯位了吧!其實又有什么關系呢?!寫給自己看的日記又何必在乎這些呢!記下此時此刻的心情,日后翻出來看看,慢慢回憶,也會是種幸福吧!今天也不知道是怎么回事,一天中寫下了三篇日記,也許真的是想念了吧!

  朋友真的會給我很多很大很久的快樂,一個電話,一條短信,都會讓我幸福很久!嫦明說的好啊,朋友是我的營養劑,沒有她們我會死掉!可有些時候,一點都不想和她們聯系,很少主動的給她們發信息,她們發過來的時候也只是沒心沒肺地搪塞著,可更多的時候,會很想她們,很想知道她們過的好不好,今天的餓她們過的快不快樂,可翻著電話本,卻不在的找誰來聊,找什么樣的`話題。學習么?還是愛情?愛情會多些吧?可愛情這東西,我懂么?我不敢碰!愛情這東西,一旦碎了,會一發不可收拾的通,無止境的……

  明天就是星期天了,最近幾個月都是很期待星期天,因為星期天打電話可以不要錢,可以和媽媽好好的聊天!離開家已經有一年半了,和媽媽聊天的餓施加越來越長,真的很幸福!能和媽媽想朋友一樣聊天真的是件很幸福的事!

  好想好想一直就這樣寫下去,就想這樣一直傻傻的愛下去,可手表叮的一聲告訴我,凌晨三點了,該睡了!沒有日記,沒有愛情,我還上可以活下去的。

  沒有一絲睡意,卻再也沒有愛下去的勇氣!愛一個人可以愛多久馬廄在此時此刻結束吧,在日記里,在夢中,在記憶中,也在心中……

心情日記 篇3

  在民大讀書已有兩年,每日從相思湖邊穿梭于校園之中,卻還從未停下過腳步,仔細端詳這相思湖。

  明日考試,上午卻看不下書,于是起身想找個清凈處休息。相思湖上行人匆匆,似乎都想躲避這已簌簌而下的雨,我走到相思橋下的小橋,在這橋下橋上躊躇前行。前面不遠處是一塊略顯黃色的石頭,上面剛中濟柔地書著:“相思湖———臧克家題”。前有石桌、石凳,旁立一亭,亭子較高,稍有些舊卻很干凈,就坐了進去。雨漸漸地大了,天地間霧蒙蒙一片,煙雨相接,灑在這湖上,似無數細密水簾,遮住了所有事物,眼睛看不真切這遠遠近近又密密匝匝的雨、霧、水、草、樹。

  昔日綠波湛湛的相思湖,如今已變成了一條蜿蜒的沼澤地,大片的青草、水草綠綠黃黃地鋪滿了湖面,僅有的幾泓渾濁的湖水把上游殘存的一洼荷葉染黑了,但荷花依舊開了,淺淺的粉色不張揚地立在那里,仿佛這世界的起落與她無關,又像是歷過了風浪,所以波瀾不驚。

  兩年前的今天,我離開長春踏上了開往南寧的火車,當時并不知道,未來呈現給我的將是怎樣的生活,我心中有的是對舊地的不舍,以及對新生活的向往。兩年來,一切都沒有變。樓前的綠樹,從未枯過,看不出它究竟長了多高、又長了多粗;相思湖里依舊雜草叢生,看不出榮枯。這兩年中,又仿佛一切都變了。很多人離去了,聚了又散了,他們從這里走向了四面八方;很多人從四面八方來到這個地方,由陌生到熟悉。歲月裹挾著一些東西呼嘯逝去,永不再來;容顏鐫刻著滄桑,心田蒙著塵埃,轟然而至。

  兩年時間,不長不短,不緊不慢。快樂的日子總是短暫的,苦痛的時間卻很難熬。想起馮驥才說的:“快樂讓時間縮短,苦難將歲月拉長。”甚是有理。我也曾責怪自己,為什么不把生活的節奏調快一點?為什么不像以前那樣去奮進爭取?

  答案隱隱在心,卻聽不到自己回答的聲音,還是讓時間慢慢來回答吧。我知道,我該有一只鷹的靈魂,永不沉淪,可是一直飛,張開的翅膀承受不了天空的壓力,于是就如一塊石子,悠地下落了。

  生活,站在一個我無法企及的高度,拿著一根小魔棒輕輕一點,就勾勒出一點亂子,我就手足無措,還是很脆弱,還是不夠強大,還是不夠坦然。然而它并不去管這些,時而調皮得像個孩子,一直在跟你玩躲貓貓的游戲;時而像個飽經風霜的智者,面無表情,恨鐵不成鋼似的,給你嚴酷的現實,給你磨難,讓你歷練成金。也許開始不懂他的苦心,總有一天,結局打開,你幡然醒悟,原來……這么多年辛苦奔波,別人笑稱我“走南闖北”,我也滿不在乎地應著,可笑容背后總有些心酸。也許別人不理解,也許只是聽聽,也許只是路過,我從未計較太多。我所尋找的,不過是一方凈土,可安我身、憩我靈魂。每到一處,都把它當成此生最美的風景,來欣賞、來經歷、來珍惜、來回憶。我是一個熱愛生活的人,熱烈地、全身心地投入到每天的生活中去。如我看海,每次都會雀躍歡呼,本以為波來濤往,會沖刷掉我的`新鮮感,但每次遇見,都還是以最初的激情,來面對每一片海,脫掉鞋子,踏沙踩水,手舞足蹈。每一處的海,都是相似的,不管你做了什么,它都會從它的水中,從它的沙灘上,輕輕抹去人們留下的印記,還你以它的純凈、它的靜謐、它的洶涌。每一處的海,卻又都是不同的,突兀的或是寬曠的。每一個時間的海,都有它不同的一面,平靜的或是澎湃的。不管它是什么樣子的,我都是愛它的,一如生活本身。原來我對它的愛,一如既往。

  相思湖里,是沒有蘆葦的,倘使那里生長了蘆葦,那它必是孤單的,南寧的雨來得多,雨來風至,纖細的蘆葦風雨中飄搖。這歲月,沒有孤單你我,它只是孤單了每一株會思想的蘆葦。

心情日記 篇4

  今天窗外淅瀝的雨聲讓我感到格外親切,特別是夜晚雨水敲打玻璃的聲響。我是喜歡雨的,以至于我從不在雨天打傘。還記得曾經經常跟朋友一起淋雨的場景,那時的我們在雨中歡快的奔跑,頭發上的水滴從臉上慢慢滑落,整個人也顯得晶瑩剔透。

  淋雨的時候常常是一個人在雨中安靜的走著,或坐在水泥臺上發呆,偶爾的躺在草地上看天。在雨中,肌膚可以如此敏感的.感受到雨水的細膩。淋雨的時候往常是遠離媽媽的視線,那樣她就不會擔憂,也不會罵我了。呵呵,突然想到在家里淋雨時的那份歡暢,我在雨中蹦跳著,媽媽在一邊疼愛的罵著,那時仿佛自己回到了童年。

  下雨了,大把的思緒閃現在腦袋的細胞里。朋友說我太熱愛回憶了,以至于自己會很累。還記得在一個雨天登山的情景,第一次跪在佛像前拜佛的樣子,南方的山,綠色的小草,河邊的木頭制作的房屋。那些讓我迷戀的東西再次讓我回味。

  愛,經常接觸卻讓我無法觸摸的字眼,但我對愛卻沒有任何給予的能力。再次想到媽媽,在此囑咐她老人家身體健康,每天都可以快樂生活!!

心情日記 篇5

  第一次在網上發表文章,都是因為你。我不知道該怎么和你表白。

  和我表白的人數都數不清楚。但沒有一個打動我的心,你的一次次電話,讓我對你有心動的感覺。而且這種感覺越陷越深。現在每個細胞都在想你了。很遺憾的是我不知道你有沒有結婚了。我不好意思問你。因為我們只是工作時通電話。你可以問我很多問題。因為我在乎你,所以不好在工作時問你太多。偶爾有一次你在下班時間打我手機,不知道我們是不是沒有緣分,就在你打來的那一分鐘。我卻因為其它原因而沒有接到。而且沒有人通知我。等到第二天晚上才發覺,當時我以為自己看錯號碼了。看了很久很久。真的是你電話。好想回過去啊。那時已經八點多了。我不好打擾你。因為我們白天因為工作的事情,而通過電話了。過了一個小時候后還是忍不住發了條短信給你,那時的心臟跳不知道有多快。因為真的'很緊張。但我一條消息石沉大海。你沒有回我。也沒有再來電。我不知道你是怎樣想的,也許根本沒有再呼過我。但請你在工作時打電話給我不要再問我私人的問題。這樣會讓我再一次對你產生好感。因為你聲音在我心里太完美了。讓我聽到特別親切。一次機會讓我看到你。我們聊了一會。但我還是沒有問你有沒有結婚。你和我說你有小孩了。我不知道那句話的意思,了不知道是不是真的。我好想聽到真正的答案。我不知道什么時候能把你忘記。這次讓我陷得很深。如果我們沒有結果,也請你不要多打電話給我。即使工作。盡量用MSN吧。

  聽到你的聲音只能讓我當時很開心。但掛完電話又很傷心了。

心情日記 篇6

  同樣的一天、同樣的想念、

  不同的是想念的那個人、不同的是此刻de心情、

  聽到同樣的歌曲、想起那刻的心情。此時我又該如何去感嘆呢?

  做著一個夢、執著的守護著。害怕打擾、好怕醒過來。

  情人節、喜歡能在你身邊、每天都是情人節。

  情人結、牽著你鎖住我、永遠不分開的.結。

  情人劫、劫數、命里的定數、怎么逃不過你這一關。難說情人劫、敗在你手上了、被你抓得死死的、

  不管情人節、情人結、情人劫、還有什么比此刻的心情呢?

  看著情人的微笑戀人的擁抱

  孤單的我在這樣的夜晚我該往那逃

  誓言不見了 眼淚還在彷徨

  多少落寞的感覺你不知道

  依稀記得那首歌、快樂情人節“想念你、是否你也在想念我。

  好想你、笨蛋。

  好想你在身邊。

心情日記 篇7

  這幾日總有一個莫名的沖動,那就是我要沿著平天湖走一圈。

  遠處的平天湖,在窗外的陽光里,靜謐、陰柔而安詳,對于居住在離它不遠處的我來說,這注定是一種召喚,一種無法拒絕的誘惑。我盤算了一下,如果沿著平天湖走一圈,大約有近20公里的路程。為什么我會產生這個沖動,我一直沒深究過。記得我十幾、二十歲的時候,可以面對一片樹葉或者其它的一個具體的物件,靜靜地坐一個下午,那時我的心是空曠和輕靈的,我把自己的心靈真切地交給了漫無邊際的遐想。而現在卻恰恰相反,我的心在人際、業務和其它的事務中穿行,顯得無奈,困頓而沉重。想找回原先的感覺,是否就是這些沖動的緣由呢?

  我也不知道,只是感到很快樂。我在新修的環湖道路上行走著。湖邊眾多的垂釣者正在專心致志地釣魚,我走過他們的身邊時,似乎會打破這種安靜的氛圍,我仿佛成了一個不合時宜的人。我不會釣魚,根本想像不出一根魚線上懸掛著的、對于魚類布下的陰謀,怎么令人如此的著迷。也許他們和我一樣,不在于釣魚的本身,而是正以一種緩慢對抗著生活的提速。但我本質上和他們是迥然不同的,我渴望的是將孤獨揉入幻想的緩慢,而他們擁有的緩慢則是將欲望放進了現實。

  走到湖的另一邊,正是下午三點鐘。浩淼的湖面,波光閃爍一如撒落一湖的碎金子。開闊、洶涌的光芒,真的讓我的一切滲透其中,并一同消融。我想這大概是蘇軾“羽化而登仙”的感覺吧。我在深藍的水邊蹲下,把面龐映在水里,或者掬一捧水,潤濕我的臉。我感到我正在用一顆童心在感受這一片寧靜和寂寞。同樣是一個太陽,它落在城區藍玻璃幕墻上的時候,你會感到一種焦慮和躁動,感到一種木然和奔波的勞累。現在,它落在這無際的湖面上,卻會使你覺得是一種忘我和真摯的相逢。

  偶爾有騎車的人從我的身邊經過,他們擁有的是輕快和速度。為什么我選擇了行走?沿著這20公里周長的湖一個人孤獨地行走?行走之前我根本就沒有想過為什么這樣,而恰恰是現在,我猛然想到了這個答案,因為一個人通過行走得到的`是安寧和緩慢,而這種安寧和緩慢給你帶來了從容和思考,真正的從容和思考又能讓人拋卻功名利祿,使心達到無嗔的境界,那時你就能和自己的心靈相守,隔開外界的紛擾,你就會發現許多意外的東西。譬如湖面上掠過的白鷺,會將變幻的波光看作什么;一棵樹,從它移栽到湖邊的時候起,它是否每天都能從湖水中找到自己的從前?

  沿湖走完一圈,我實在太累了。最初的一個莫名的沖動,就在我緩慢的行走中,竟然悄悄地平息了。

心情日記 篇8

  最近真是不知道自己怎么了,看著QQ上的網友有一種莫名奇妙的反感。是他們陪我度過很多孤獨的夜,現在確很反感。內心有一種莫名奇妙的孤獨感,看不到未來的希望。每天傻乎乎的生活著,每天傻傻的笑著卻看不到未來。我厭倦了現在的生活,想改變去而無法改變。想逃離,卻無法逃離。時間好像靜止了,有點可怕,有點委屈,有點想哭……

  人生本來就是不公平,人何時才能長大,才能成熟,才能有自己的一片天地?莫名奇妙的煩惱,莫名奇妙的難過,莫名奇妙的無奈,莫名奇妙的孤獨,一切都是那么順其自然,一切都是那么的.應該。

  感謝一位好友,是他給我一些力量和勇氣。總是無時無刻的關心著我。一個簽名就能知道現在的我是什么狀況。我需要什么他知道。沒有過多的安慰卻很溫馨,沒有過多的言語卻很實用,沒有虛無縹緲的諾言卻是那么現實,沒有任何語言他卻知道我此時此刻的心情。一句話一個QQ表情,一個字都能了解到。今天的我心情很差差的話都不想說,不用我說他確很了解。

  我發現了我的脆弱,我發現的我的不堅強,偽裝的再好有一天也會打會原型。我需要保護,我需要無聲的安慰,我更需要呵護。

心情日記 篇9

  已是秋收時分,氣溫卻仍是忽高忽低起伏不定,本是落葉時節,大街小巷卻難覓樹影,金秋送爽的涼風,早不似往年清透,過往澄澈的天空,被交錯的電纜割得七零八落,行走在灰色的高樓邊,不由得想起從前。

  兒時的我,是在鄉下的姨媽家住著的。同著長我兩歲的姐姐和一群認識或不認識的孩子,那時候的天空,永遠是絢麗的湛藍,掛著幾抺輕紗似的白云,溫曖的陽光下是不曾消失的笑顏。摸魚,捉蝦,撿田螺,夜里提著燈去抓青蛙,總有做不完的事兒,總有數不清的歡樂。

  記憶最深的,是下雨天。鄉間的小路沒有城里那些交錯復雜的下水道,于是總是屯著水,雨一停,路面就無比泥濘。大人們會抱怨路難走,只有我們這些孩子會在心里樂。年紀大的,小的,一個個卷起褲腳,光著腳丫互相追著跑。從田埂到小河邊,從山腳直跑到山腰,撒下一串串的笑聲并著一串串的腳印,深的,淺的,盛滿了歡樂。總被如今的人們抱怨骯臟的泥地,是我們那時最愛的樂土。微涼,再帶一些綿軟的感覺,讓人似乎是站在幸福的云端,這樣的回憶,只要輕輕閉上眼,稍稍觸及,都能感受那樣真實的自在,痛快。

  猶記得,父母帶我離開那片土地時,仍是下著雨。穿著雨靴的我在父母的牽引下慢慢的走著,厚厚的皮質的感覺隔斷了大地的親厚。我回頭,看見伙伴們留在田間的腳印和快活,看見自己留在田埂上的那一串整齊的腳印,看見越來越遠的綠水青山。轉過頭,看見那銀亮筆直的公路,看見路旁碼得整整齊齊的.標著低價出售的木材,看見汽車車尾不斷冒出的黑煙。有什么,似乎正在遠去,我忽然感到,即使我再伸手,也抓不住。

  直到今時,無數山林被砍伐,無數的水土流失,無數的摩天大廈把土地分成一個個的方塊,無數的動物失去家園,直到我站在堅實的水泥地上再也踩不出屬于自己的腳印,才發現,無數的人在無數的城市里匆匆的來,又匆匆的走過,卻連痕跡都不曾留下。人類的文明,從那碧云青空下的泥土上走過后,卻用鋼筋水泥,封住了曾經的過往、快樂、回憶,封住了那串指著回歸的道路的腳印。所謂的現代化,帶我們遠離最真實的大地。教訓難道還少嗎?困為圍湖造田而爆發的洪澇災害,因為污染而生的各式怪病,逐日減少的其他生靈,還有那些不曾駐足的步伐里冷漠的靈魂。

  所幸,總還有人不曾忘記,身后的足跡,總還有人不曾放棄,自然的痕跡。退湖還田,擴增了洞庭湖面積,低碳的倡導減少了排放的廢氣,植樹造林,延緩了風沙的侵襲。我似乎能看見,那串腳印漸漸清晰……

  何時能再沿著心中的腳印走回過去的歡樂中?我滿懷著希望,憧憬。

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