心情日記

時間：2021-02-09 13:06:24 日記我要投稿

【實用】心情日記合集九篇

心情日記篇1

　　你自己越來越感覺自己無藥可救，有些時候你沒有情緒，無動于衷，一味沉寂，即使你也重視親情，珍惜友情，渴望溫情，卻沒有了激情。就在那一天又一天里，你關上了家門，也關閉了心門，“風景在門外，日子在家中”你把自己隔離了，禁錮了。

【實用】心情日記合集九篇

　　生活對于你來說，就是無限循環的買菜做飯，日復一日的洗衣打掃，還有那灰突突的樓道，臟兮兮的樓梯，鬧哄哄的菜市場。一切都是那么瑣碎、忙碌、平庸、無意義。可是你還是年復一年的過來了。沒有反抗，沒有怨言，就把它當作一種生存模式而承受下來了。只是你很擔心自己會未老先衰。

　　你思想守舊保守，你就留著直直的黑發，雖然那些五顏六色的卷發說你土氣。你就穿牛仔褲，雖然沒有裙裝得飄逸。你就不化妝，還可以省下不少人民幣。

　　你安于現狀，甘于淡泊，你就那樣活著。平平淡淡、平平安安、平平常常也是一種真實從容的幸福。

　　你總是感覺自己很虛偽，在人群中你談笑風生、口若懸河、熱情如火，轉過身就會感到孤獨無援、寂寞哀傷。又覺得自己的這種虛偽很愚蠢，其實人前的你也并非完全作假，人后的你也并非是無病呻吟。

　　其實，人都是多面的，否則就不能成立。哭泣的你、快樂的你、怨憤的你、寬容的你、尖刻的你、善良的你，都是真實的。而開朗的你、憂郁的你、擁抱生活的你、逃避生活的你、害怕死亡的你、渴望結束的你，也全是真實。高興時咧著嘴，哈哈大笑的你，委屈時淚眼迷離，可憐兮兮的你也全是真實。

　　所以，不要在乎太多，不必對自己苛求，只要你出乎本性，發自真情，管它虛偽不虛偽，管它愚蠢不愚蠢。

心情日記篇2

　　開學匆忙的一周過去了，匆忙的星期天也匆忙的？過去了，明天又要開始戰斗啦！我正在倒數著天亮的時間，不敢睡了，想好好的享受這寧靜的夜晚，想聽聽自己內心的聲音！

　　如果世間人們說的都是真心話，那會如何！沒有所謂的套路，沒有那虛偽的表情，沒有那猜不透的語言，沒有那拐彎抹角的試探，更沒有那所謂的善意的謊言！這樣的世界是不是更美好些？

　　喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，為什么人們內心明明是痛恨，卻能裝的風輕云淡的喜歡呢？為什么自己心情明明很糟糕，卻要強迫自己臉上必須掛著笑容呢？生活很無奈，做人更無奈，或許也就這個時候，夜深人靜的時候，才敢面對真實的自己！

　　曾經看到過，喜劇演員生活中都患有抑郁癥，在人前歡天喜地，人后卻感覺一句話都不想說了，薛之謙大家都知道，人前幽默的他曾經有過一段時間重度抑郁，越是幽默的人，私底下越容易抑郁，我就是，人前無話不說，活蹦亂跳，總是給別人帶來歡樂，可是每當夜深人靜時，都自卑到無地自容，這就是我為什么私下喜歡獨處，不喜歡交際，漫無目地的交際還不如一個人有質量的獨處，不喜歡說長道短，但是何人不被人說，何人不說別人呢，慢慢的我好像適應了這灰暗的社會！

　　有時候覺得自己活得很失敗，孤獨無助的時候能找個聊天的人都沒，一遍遍扒著通訊錄，發現里面除了工作關系外，竟然沒一個朋友，可以聊天的朋友，此刻心痛已蓋過了身上的疼痛！

　　又是一個不眠夜，突然覺得好累，活得好累，累到都快懶得呼吸了，好想就這樣沉靜下去，一直很安靜的……

心情日記篇3

　　十年也許一步步走來，每一步都是成長，讓你離社會更近些，讓你明白社會的現實。不知不覺自己也變成了一個現實的人，生活不單單是遠方的詩，它更多的卻是柴米油鹽醬醋茶的無奈。流年依舊，剩下的人已不多，陪在自己身邊的人也很少。匆匆過后，誰又是誰的過客。自己的感情自己也拿捏不準，不知道是勇敢的去做自己想做的'，還是選擇放棄。若讓我說最可悲的人是什么樣的人，我的回答是沒有目標、自己也不能了解自己想要什么的人。若讓我說最單純的人是什么樣的人，我的回答也是沒有目標、自己也不能了解自己想要什么的人。就是這樣的矛盾體，他們可能是最失敗可又是最幸福的人。不用去想些爾虞我詐的事情，避免減少人性的斗爭，可單純卻又被人利用，自己卻又平復不下那樣被人欺騙的心情，只能以教訓為由安慰自己，讓它散了。

　　我不是個樂觀的人，事情總是想的復雜。

　　我不是個樂觀的人，事情總要以它最壞方式接受。

　　我不是個樂觀的人，茫茫人海尋一位知己會有多難。

　　這不是抱怨，我更談不上抱怨，抱怨過后的自己還不是要欣然接受事實。

　　小時候幻想可以變成超人拯救世界，曾幻想擁有一雙翅膀天空任我飛。但我只能把它當作是一種回憶，一種在懵懵懂懂少年的回憶。

　　現實就是殘酷，愛情不光要有愛，還要有面包。

心情日記篇4

　　思念的滋味,就像一杯淡淡的苦咖啡，想要阻止卻無法釋懷.每天總是有點彷徨不時的想起她、電話的次數減少了、短信的頻率也減少了，慢慢的不曾在發.不時的拿出手機看看熟悉的號碼，自己多么的想念、是多么的想在發可是…

　　受的傷害流的淚、用心經營的愛也會碎,用心珍惜的人也會走.時間的向前推移，我也慢慢的走了出來不時的回想、也許這就是人生旅途的一次美好回憶.我曾是多么的不想放棄、不想忘卻,想要一直守護下去...信息也發了、電話也打了,不回不接也就算了.可是為什你卻一次次的發信息過來讓我放手,接了電話也匆匆掛斷.知道這樣真的很令人傷心，你每次發一次信息過來就是在沖擊一次我的決心動搖我的心.雖然你曾不止一次問我是不是傷害了我、是不是后悔了.恩、是深深的傷害了我、傷的很深、可是我不曾后悔愛上你每天期盼你的信息、期盼你的電話.這一次信息來了，我傷害了你是不是?以后別在記掛我了、也別在給我打電話了，為你好這一次我沒有落淚，我是那么的平靜!因為我早知道會有這一天的到來.這一次我答應了潔兒、我放手…可是我想不明白、也想不通，你口口聲聲說為了我但卻這樣一次次的傷害!愛有時候是無私的但有時候卻是很自私.我們是有感情、有思想的,思想是不斷的發生改變的而且我也相信愛是要兩個人一起維護的,一個人維護是辛苦的有時候卻不能成功.我自始也相信在好的朋友也要經常保持聯系，不然隨著時間的流逝也會慢慢的淡化的.我想感情也一樣

　　窗外下著小雨、北風狂亂的吹，心里感覺流這淚，躺在被窩里的我為何如此的冷!忘記了本應該記住的、卻記住了應該忘記的，接受了本應該拒絕、卻拒絕了應該接受的.“三年”未曾忘記、放手也許是最無私的愛.對酒當歌、問人生幾何?又是一個寒冷的冬天、又是獨自一個人，獨自走在寒風中卻不在孤獨.身邊有愛我的家人、愛我的朋友…還有愛我的她…擦干淚水、昂首大步邁出寒風走向春天，微笑伴自己過每一天!

心情日記篇5

　　從戎八載，唯一的財富便是那些來往的書信了，厚厚的一摞，或家信，或朋友之信，我都一封不落的分類保存，并不時拿出來翻閱。

　　翻閱舊信的時候，如同把紛亂的思緒放回過去靜謐的歲月中去梳理，許多淡忘了的情誼，像釀久了的米酒，越發的香醇，常常在遇到困難痛苦時，會產生許多抱怨，然而讀舊信，會產生許多的力量、激勵與自豪。重讀舊信，在逝去的平淡中，你會發現那一段往事多么動人，那一段情感多么微妙，而那一次的經歷又給你多少啟發。一個嘆號、一個問號抑或是一個省略號，會產生多少新的感觸與思考呢？心中釋然。

　　拿起舊信，如同海邊拾貝，拂去沙塵，一些經過磨礪的光澤又重新閃亮一段生活。翻起那些發黃的笑臉，重又激動在感情的盈盈酒窩中；翻開那些諄諄教誨，重又閃現母親干枯的雙手和父親的白發，使我不敢有絲毫的松懈；而那一封封炙熱的而今不屬于自己的愛情，讓我不得不重新審視愛情的信誓旦旦、重新審視自己，找回一個新的坐標。

　　家中是否如父親說“一切都好”？高中時一起出來當兵的那哥幾個是否找到夢中的她？那個漂亮的女學習委員是否已成為誰的新娘？……手捧舊信，突然想去找朋友，突然覺得自己并不孤獨，突然覺得自己擁有許多，突然覺得一切多么令人珍惜。于是，坐不安穩，重新拿起筆，讓這個傳輸我感情的伙伴，重新把我的心語說給牽掛的人，也把讀舊信的感覺說給身邊的朋友分享。

心情日記篇6

　　每想起第一次相見

　　只悄悄地瞥上一眼

　　你那眉清目秀的臉

　　如今依然清晰可現

　　奔跑在人群中呼喊

　　卻遺失了那身衣衫

　　夕陽下拉長的背影

　　讓我如何忘記思念

　　我一直在幻想

　　如果能有一天

　　你指尖傳來的溫暖

　　再也不會消失不見

　　夢中醒來的瞬間

　　你嘴角的淚點

　　已滑落我枕邊

　　你追隨她的腳步

　　總把我甩開很遠

　　隔墻相望的你我

　　都不會再有交點

　　我們

　　如此倔強

　　僅守著那一份執著

　　錯過了今天的明天

　　你和我一樣

　　執著的倔強

心情日記篇7

　　我生病了,在這春雨綿綿的季節,頭痛、發燒、喉嚨痛得幾乎說不出話來。自己張羅了一些藥來吃,可癥狀卻愈來愈烈,不得已,只好上醫院看看。

　　打算把女兒托在鄰居家照管一下午,可女兒非要跟到醫院去不可。女兒說:“媽媽,打針多痛啊!等下打針時,我幫你吹吹就不痛了!”我不忍拂了女兒的小小心意,帶著女兒去了醫院。

　　到了醫院,這兒排隊那兒排隊的,一個半小時后,終于輪到我打針了。女兒趕緊用兩只小手捂住我的眼睛:“別看別看,不怕哦!”旁邊的護士小姐忍俊不禁,逗女兒:“你叫我一聲好阿姨,我就幫你媽打輕點兒。”女兒小鳥似地不住嘴叫了好幾聲。

　　春寒料峭,那冰冷的藥水注入體內,讓我不禁連打好幾個寒噤。女兒把小小的身體挨緊了我,問我烤著火為什么還怕冷,我指指藥水,說這藥水太冷了。女兒忽閃著大眼睛盯著藥水看了一會兒,忽然想到了什么,雀躍著走到滴管的那一邊,兩只小手使勁搓搓,握住了滴管:“媽媽,我的手熱,我來幫你把藥水加加熱!”藥水帶著女兒的體溫,很快地走遍了我的全身,我的眼睛升騰起溫潤的霧氣。

　　三瓶藥水,打了一個多小時,女兒就守在滴管旁,手冷了,就烤烤火,再繼續為我把藥水加熱。

　　女兒不過四歲,帶懷孕的時間在內,我擁有她的時間還只有五年。我照管著她的吃喝拉撒,無怨無悔地,因為這是我做母親的義務。我從沒奢求過、也從沒想到過這個小小的人兒能夠回報我一些什么。

　　而今天,我是多么幸運啊!真感謝這春天,讓我生了一場病。我被女兒感動了,其實不止是今天,以往,女兒那對我露出的甜甜的笑臉、一個輕輕的吻、一聲輕脆的呼喚,不都是女兒給我的禮物、給我的回報嗎?

　　世上的一切付出都是有回報的,種花能欣賞花的嬌艷姿態,種瓜能果腹,就算是種棵小草,不也能以一抹綠色靚麗人們的眼球嗎?趁著春天,我們一起來播種溫暖吧!到那收獲時節,溫暖的花朵定會盛開在每個人的心底里!

心情日記篇8

　　我知道自己是一個俗人，對于花草之類我雖然喜歡卻不善于親近，只是遠遠地泛泛地喜歡著，而對于其中的菊花，更是因為其過于清妙和淡遠而讓我有些疏冷。

　　因菊自身所蘊涵的品格，讓很多人愛而詠之，嘆之，但記憶中最遙遠的關于菊花的印象便是陶翁筆下的“采菊東籬下，悠然見南山”的灑脫出世了。直至后來讀了黃巢的《題菊花》：“颯颯西風滿院栽，蕊寒香冷蝶難來；他年我若為青帝，報與桃花一處開。”喜歡其中所流露的慷慨豪邁之氣。不知天高地厚的我頗有男兒之風，每每看到菊花，總是會很英雄地吟誦一句：“他年我若為青帝，報與桃花一處開。”但正因為當時的豪邁，更不屑于小女子心態，所以竟不曾認真留意過菊花的真實存在狀態。

　　然后就是一味懵懂地走過人生的起起落落，年紀老大，雖一事無成，畢竟積累了一些世事的滄桑閱歷，竟自覺有些澄明透徹的喜悅。之前被自己錯過的許多美麗也漸次走進自己那雙容易疏漏的眼睛，然后我看到了那一朵讓我怦然心動的菊花。那是一個清麗的秋晨，一切都新鮮卻有著秋天獨有的清淡，在一抬頭間，那朵花倏然躍入我的眼睛，來不及有思想，一花成了那時我眼睛的一個世界。我一直有個錯覺，總以為菊花的花瓣過于清淡而少了許多水潤和飽滿，而躍入我眼睛的那朵花其實是慣常見多了的那種黃菊花，在秋日清晨的淡霧氤氳里，那花卻盛開得鮮嫩欲滴，端莊而瑰麗，清淡卻嫵媚。我從來不知道原來一向倔強而清高的菊花竟可以艷得讓我睜不開眼，而那艷因了有其內在的清奇、傲骨打底，更顯出一份獨有的悠遠與散淡。那一朵花，在那一刻，她的存在就是為了讓我驚喜而震撼！我想。

　　再看平常時到處開放的菊花，竟也格外不同，美麗而爛漫。我想因菊花所生季節的不同，才顯出如此清高淡遠的品格。她們正因此才以不媚俗的高貴而獲得了格外敬重，所以很多人在吟誦菊花的時候更多的是記住人們所賦予其內在的品質，而很少提及其足可與桃李相媲美的艷麗了。但那躍入我眼睛的艷麗卻更把我打動了，那美雖來得有些世俗卻更溫情而令人親近。我想陶翁在采擷那東籬之菊時，不僅是喜歡其隱逸出世的傲然之氣，也一樣喜歡其所蘊涵的那份俗世的美麗吧。

　　不知為什么，由菊花之艷總會想起自己一路坎坷。一直堅持自己所謂的清高，努力地修煉一種出世的心境，不流俗，不媚世，不惑事。卻不想出世與入世有時只是一線之隔，一如菊花，獨自清冷盛開于秋日蕭瑟之間，看花木委頓凋謝，卻仍蓬勃茂盛地綻放生命的美麗。我不懂花語，雖人不見得比花草高明到哪里去，但好在作為萬物之靈長的人，相較菊花我是不是也可以在萬丈紅塵里，在修煉淡定堅強的底蘊之時，讓生命瑰麗地綻放呢？

　　菊花艷，菊花遠。人淡如菊，人艷如菊。