沉默的我雜文隨筆

　　其實也不知道想說點什么，但我知道現在的我好像也沒有什么合適的人可以訴說，人性總需要出口，我找不到現在的出口了，所以我很恐慌

　　曾經一直覺得自己是一個擰巴的人，但還算勇敢

　　不過如今看來并不誠然如此，被生活扇了一個又一個嘴巴的我終于開始漸漸的妥協很多事情也才發現自己其實挺懦弱的，很多話連這里都不敢講，怕真的說出口就再也無法繼續了

　　這一年以來尤其是這后半年，真是有點看不上自己了，活的'不干脆也不果斷，好像知道自己不想要什么又不敢不要什么，事事如此，很多時候都覺得活的沒有什么盼頭，卻又有更多放不下的東西

　　想要的抓不緊，夠不到，害怕改變現狀，在布滿不滿和妥協的現實中走的好累

　　于是我常常幻想，常常做夢，希望一覺醒來可以回到過去，回到原點之類的，或者現如今的一切都是在做夢也不錯，至少還能有勇氣改變些什么，

　　生活推著我往前走，我讓自己跟著走，要不就有能力改變，說服，和理解，

　　而我以目前的修行卻只能做到，糾結，反復，不滿，懦弱的，怨恨自己

　　為什么就不能好好說話，，為什么非得所有事情都想要非黑即白，你又沒有強大到真的可以接受你性格缺陷所帶來的一切后果

　　而你又常常被這些傷害，捆綁自己，

　　為什么就不能對自己寬容一點，放過自己，也放過別人

　　想想受傷的時候舔舐傷口的不甘和哀怨，為什么就不能放過你自己，

　　曾經我很怕自己遇事想的太少，，現在我太恨自己凡事都想的太多，我對自己太過放縱的結果就是我希望找到一個從頭發絲到腳趾頭都能夠理解我的人，但是這是妄想，我又接受不了這是現實

　　所以有時候真覺得讓我這樣的人出生真是上天的惡意，我這樣的人既不快樂性子又倔，想想還覺得真是悲哀

　　所以我總結了一下我目前的人生讓我活成了現在這樣還真是一點不冤枉自己，性格使然，真是活該

　　未來的后半生，我就目前而言只祈禱自己少想少說多做事，放過自己吧真的，有些事情你放過了自己其實才是真正學會疼愛自己，別幼稚的相信什么理解和寬容了，那些幸運的事怎么會降臨在自己身上，少些期待就可以活的比現在快樂多了，人啊，大多痛苦的來源就是期待太多了，失望著失望著慢慢也就習慣了，都是自己的問題，永遠不要認為是別人的問題，對我這種人來說，想讓別人認錯的可能性遠遠比不上自己慢慢改正自己的問題來的要可能性高一些，

　　老大不小了，再也不能期望有英雄來拯救我了，

　　再也不應該期待有人可以拯救我了

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