一切歸零雜文隨筆
我們什么都沒(méi)說(shuō)，不談以前，也沒(méi)說(shuō)以后。
我不知道自己為什么在那個(gè)時(shí)候流眼淚，當(dāng)時(shí)腦子里面在想些什么，也不知道。
隨后，什么都沒(méi)有，就只是那樣的。
也許是我不夠堅(jiān)韌的緣故吧！沒(méi)有拋開(kāi)一切的勇氣。如此，什么也沒(méi)得到，卻自覺(jué)失去了很多，至于具體失去了什么，也說(shuō)不上來(lái)。
但確實(shí)，真的，我從中學(xué)到了不少東西。或者是他告訴我的，或者是他的行為潛移默化的，或者是從他為人處事中看到的，對(duì)于這些，無(wú)疑，我是要感謝他的。或者說(shuō)，我要感謝我的這段經(jīng)歷。這是我成長(zhǎng)成熟過(guò)程中一個(gè)必不可少的經(jīng)歷，沒(méi)它不行。不然，我的成長(zhǎng)好似空中樓閣，是不完整的。
一再的勸自己不要害怕，到底擔(dān)心些什么呢？想得越多，煩惱越多；怕得越多，麻煩越多。還不如什么都不理會(huì)，跟著感覺(jué)走。已經(jīng)不記得自己是什么時(shí)候如此瀟灑過(guò)了，抑或從來(lái)就沒(méi)有灑脫過(guò)，只是自己一直以來(lái)夢(mèng)想的理想狀態(tài)罷了，我卻把它當(dāng)成了真的。
來(lái)自某方面的無(wú)形的壓力，把我擠到一個(gè)逼仄的空間中。想的頭大，也想不出來(lái)一個(gè)圓滿的解決辦法——能兼顧各方的。但是我真的想說(shuō)，我沒(méi)有三頭六臂，所以請(qǐng)不要給我那么多關(guān)心，我承受不了。
我寧愿四周都是冰冷的，這樣我起碼可以自己取暖。但是如果愛(ài)太濃烈，溫度太高，我會(huì)被灼燒的'體無(wú)完膚，甚至化為灰燼！
這是別人眼中我的不知好歹，不領(lǐng)情、冷漠、冷血。
很多人從來(lái)都只會(huì)對(duì)自己最親的人大吵大鬧，發(fā)泄各種情緒。吵得越厲害，說(shuō)明對(duì)那個(gè)人的依賴越強(qiáng)。對(duì)于旁人，是不會(huì)沖著其展露自己的情緒的，巴不得藏得越深越好，甚至越恨卻越微笑。
這是什么，這不知道我是從哪里知道的。但是我覺(jué)得我有了這種傾向。我恐慌……我不愿這樣，從此以后帶上了這個(gè)面具，只能在在乎的人面前才能揭下來(lái)，如果那樣，我想我終究會(huì)累死。
各種情緒，找不到一個(gè)出口。
我又一次回歸了迷惘。各種不明白，想不通，不知道，該怎么做。我祈禱上帝給我答案，但我沒(méi)有通往天堂的階梯。也許上帝正在笑我的無(wú)知，呵！多么愚蠢的人！
從來(lái)都不愿承認(rèn)一個(gè)事實(shí)，我的一輩子不會(huì)是那種平庸和碌碌無(wú)為的過(guò)去，不然我來(lái)這個(gè)世界上活著干嘛。太多的想法被嘲笑打擊過(guò)，太多的行為被斥責(zé)過(guò)，現(xiàn)在的內(nèi)心依然不夠強(qiáng)大。本不該是這樣的？這個(gè)問(wèn)號(hào)一直盤(pán)亙?cè)谖业哪X海中吞噬了我成百上千的腦細(xì)胞卻沒(méi)讓那些細(xì)胞死有所值——我還是沒(méi)能得到答案。
我似乎是有某類(lèi)強(qiáng)迫癥。強(qiáng)迫一切，強(qiáng)迫自己——我從哪里傳承了這個(gè)習(xí)慣，已不得而知，但卻形成了我壞毛病的中心，或許某一天，它會(huì)讓我的所有，瞬間崩塌。
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