失眠中的自己隨筆450字

　　我私下里常常思考一個追求的問題，也就是有什么值得我們這樣為了生活而輾轉。未來有什么？我剛二十出頭，等待我的又是什么？

　　高考、大學、畢業、結婚、生子、死亡，如此而已。難道就是為了這些我要一刻不停的拖著疲憊的靈魂追趕生命的列車？

　　我想要回歸，回歸到本該屬于我的，沒有牽累的生活當中去。沒有牽累的生活，沒有牽累的生活……陶淵明不為五斗米折腰，退隱田居。日出而作，日落而息，倒是愜意，倒是盎然。或許，所謂的回歸就是放下這顆爭名奪利的心，恬恬淡淡的生活。餓，有一碗飯食；渴，有一瓢水飲。滿足于此，別無他求。

　　我從來不敢對未來抱任何奢望，因為我深知自己不適合常人一樣的生活――為虛偽至極惡心至極的領導上司掛掛一張自己都鄙視，為之厭惡的笑臉，被束在一張既密又緊的關系網中，被擠壓被牽粘，個人的精神逐漸象衰老的細胞一樣毫無生機，毫無活力可言。這可完全不是我想要。

　　這個社會崇尚拼搏，認為凡是需要拼搏爭取——一個籠子里搶不到肉骨頭的狗會先餓死。簡單的道理，我十幾年來都是接受這樣一種教育，一種思想――想要活命的話自己要強大，即所謂的'“用知識武裝頭腦”，而事實是，他們所謂的知識并不是頭盔，更象是迷魂湯，或許有些頭腦是可以用這玩意兒武裝的，但我絕不是！

　　我只對符合我自身的知識發生興趣，比如說我喜歡背李白杜甫白居易的詩而不是逐字逐句聽老師講解分析他們對后世的影響之類。我只想知道“1+1=2”而不是“1+1”為什么等于“2”，因為我知道那不是我所能理解和認知的。他們要求我的正是相反，我不明白這樣做意義何在。我只想要做我自己而不要被他們左右我的思想。

　　他們有他們的世界和未來，我要我的。我不需要他們用世俗的眼光審視我，即使是我縱身從這六樓跳下，我也是有我的理由的。

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