或許自己真的是老了心情隨筆
在家里磨磨蹭蹭的，不知在做些什么，寫了點字，看了點書，時間一下到了10點55。好長一段時間沒這樣的經歷了，總是很早的，最遲不超過10點出門，可現在呢，快11點了，我還沒邁出家門呢。
出去肯定是要出去的，我還是不習慣長時間呆在家里的感覺。
陽光很好，天氣也很好，初到外面，竟有一種暈乎乎的感覺一樣。好在不一會適應了，就分外喜歡戶外的感覺了。
大街上依然是車水馬龍，人們都在奔忙，都在忙什么呢？為了理想，為了事業，為了前途，為了房子，為了車子，為票子？還是僅僅為著一日三餐，為著這張嘴？
他們都忙碌著，我卻悠閑，且讓我享受著美好的悠閑時光吧。
陽光真好，公園里斜坡上的山茶花越開越茂盛了，遠遠看去，朵朵紅色，點綴在綠葉里。三五成群的人們悠閑的坐在小石塊上、小板凳上，曬太陽，或玩游戲。
看著他們，我想，做個普通人有什么不好呢？愉快的，清閑的，不用勞心，也不用算計，自然快樂的生活，過好屬于自己的每一天。這樣有什么不好呢？
這好的天氣，這樣好的陽光，這樣好的心情，就這樣出來走走不順便帶點東西回去，好像太對不起人了。
那就逛逛小店吧。想再買件毛衫，高領又略寬松的，這樣，健身時，脫下穿上就很方便了。碰巧，那家常來的小店又進了新貨，爽快了買了一件，又興致勃勃的走進陽光里。
在另一條街道，又走進一家賣飾品的小小店里，買了幾個扎頭發的發帶和帶著花和珠串的頭飾。
一個黑色帶小白點的，一個紅色的，一個紫色的，還有一個深綠色的。
我也是憑感覺，并不知道哪樣的顏色適合自己，那小店的女主人我看不出的年紀，要她推薦，幫我看看到底哪樣適合我？她起先給我推薦一款寶藍色頭飾，我嫌顏色太深，那種顏色我覺得是年紀很大的人適合。而我？適合嗎？
她說，像我這樣的年紀有好多的顏色適合的。我禁不住還是問了，難道你能看出我有多大嗎？她遲疑了一下，又招呼邊上的生意，說，大概四十一二歲左右吧，這幾樣顏色都適合的。
她的`第二句話我都沒注意聽了，難道在她的眼里我就這老了么，在我心里，我還認為自己蠻年輕呢，可是她的眼里我都超過40了，并且一二了。比我實際年齡還大了二三歲。
我的天！我真有這么老么？
或許之所以要她猜測我的年齡，證明我當時對自己還頗有些自信的，想聽到她會說出某些譽美之辭，滿足下我小小的虛榮心。誰想，確是這樣的結果。與我預期的結果相差了太遠。
在健身房里，不是有人說我，你看起來哪像個有個高中生的兒子，這年輕；那天上電梯，那個總是笑笑的女子，還問我，你沒有結婚吧。
怎么這大的反差呢？
選好的東西還是買了，并且買了好多，我不知道以后是不是有機會帶上它們。就像原來買了好多條的絲巾一樣，五顏六色，煞是好看，能用上的幾乎很少，不是嫌顏色太鮮艷不好搭配，就是嫌圍著麻煩，最后送給了姐妹們。
還買過許多的胸花，也一樣的結局。這些漂亮的頭飾又會有什么樣的收場呢？我真的不知道了，看自己的興趣吧。
手里提著毛衫還有頭飾，慢慢走在回家的路上，心里想著那女子的話。或許真的是老了。四十了，四十的女人哪有不老的道理呢，縱再怎么修飾，再怎么遮掩，終究還是四十的女人。
心里涌起一絲悲哀和難過。既如此，我何必苦苦追尋，苦苦的想挽留些什么呢？那都是無益的呀。
還有，原本不年輕的心卻依然做著懵懂甚至無知的傻事，時刻使自己陷入難堪羞愧的境地。我仿佛看到他人嘲弄的、不屑的眼神。
我的心更羞愧了，也好像更悲哀了。
從此一切看淡看穿，把一切都放手么？
從此心平氣和，心靜如水，像什么都沒發生過么？
確實是什么都沒發生呀，為什么我的心卻總是對過去的一切難分又難舍？
或許真的因為自己老了，開始慢慢懷舊了，想盡可能的抓住些曾經帶給自己的歡樂的瞬間人或事，孤注一擲的，又不管不顧。
或許真是因為老了，思想古舊，思維混亂了，感覺遲鈍了，只得借助外面清新的風來感受生活點滴的快樂、幸福，還有美了。
可是，在心里，我還是不相信，不承認，難道，我真的已經老了么？
那，為什么，我的心還在鮮活而熱切的跳動著，我的情為什么還是如春潮般汩汩的涌流，我的眼眸為什么還是如此的明晰似未曾染上些許的風塵，而炯炯深情的關注這多彩而豐沛的人生。
為什么人會老呢？為什么非要以年齡的數字來限定人生的老和少呢？多么不公平。
有人，他年齡數字很小，但他的心已經飽經風霜，所以他的心已經很老了；而有人，他們年齡數字很大了，卻依然懷有一個活潑童稚的、充滿愛意的心，他們的心態卻很年輕，洋溢在他們臉上的，總是純真質樸的笑容，所以他們看起來也是年輕的。
或許自己真的是老了，才心有不甘的說出一大堆理由駁斥，想證明自己還不老。
老又如何，不老又如何，終究，我永遠都是我，自己永遠都是自己。讓那些外在的東西見鬼去吧，我永遠都做快樂自信美麗健康的自己，何管他人眼光和碎語。
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