彼岸憂傷隨筆

　　眼睛好疼，也許是長(zhǎng)時(shí)間戴隱形眼鏡的原因吧。一天連續(xù)十幾個(gè)小時(shí)，眼睛沒有足夠的時(shí)間休息，難怪每天回家摘掉眼鏡以后眼球全部都是充血充的紅通通的，哈哈，兔子！

　　每天我做的最多的事情就是在自嘲，我想也只有那樣我才能拼命的反省，盡管反省以后還是要使勁的犯錯(cuò)誤。

　　很久沒有關(guān)注時(shí)事，很久沒有拿起書本了。生活單調(diào)的除了上班就是睡覺，仿佛這個(gè)世界上已經(jīng)沒有任何東西可以引起我的注意。于是我開始默然。

　　光軍愛上我的時(shí)候至少我還會(huì)對(duì)著他微笑。至少我可以對(duì)他說很多很多的話。

　　不知什么時(shí)候我卻改變了，我看見你為我越來(lái)越沉默的性格嘆息，我也知道你有時(shí)候也很納悶究竟是我為了你心甘情愿的拋棄了過去的一切一切還是為了生存刻意改變了自己。

　　其實(shí)答案是什么已經(jīng)不重要了，不是嗎？

　　人類最愚蠢的行為就是刨根問底，就此不斷的自尋煩惱。就算受傷也樂此不彼。

　　總是認(rèn)為幸福離我們只有一個(gè)轉(zhuǎn)身的距離，可是我們卻不知道完成這個(gè)轉(zhuǎn)身卻要一輩子的時(shí)間。

　　我想沒有人知道我正承受著怎樣的壓力與痛楚。如何立足于進(jìn)退兩難的邊緣還要做出輕松的假象。最近好愛好愛藍(lán)調(diào)的.音樂，看似明快的節(jié)奏卻撞擊著心底最深的痛。是的，痛快！有一種被刺傷的快感，可以放肆的流淚，可以盡情的宣泄，這樣的我是真實(shí)的。

　　每天告訴自己應(yīng)該打起精神來(lái)，可是強(qiáng)作的精神很快就耗盡的我所有的精力，我像一個(gè)死刑犯在世界最黑暗的角落做出最大限度的掙扎，然后淪陷，泯滅……

　　我，究竟想怎樣？

　　我不止一次這樣問自己。我不是個(gè)貪婪的人，我確定。可是我也不是一個(gè)好人，盡管我確定我是一個(gè)好女人！

　　冬天終于來(lái)了，對(duì)于我來(lái)說簡(jiǎn)直就是個(gè)災(zāi)難。承受還是屈服？

　　一直以為我是堅(jiān)強(qiáng)的，知道眼淚大滴大滴落下的時(shí)候我才知道我其實(shí)只是善于用微笑去偽裝而已。

　　這個(gè)冬季會(huì)很冷嗎？

　　但愿不要。

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