生活隨筆800字（通用20篇）

　　在日常學習和工作中，大家對隨筆應該都不陌生吧？隨筆是一種很靈活隨便的筆記或文體。你見過的隨筆都是什么樣的呢？以下是小編整理的生活隨筆800字，歡迎閱讀與收藏。

　　生活隨筆 1

　　此時不知道該用何種語言來表達我的心情。整日里繁重的工作早已使我的身心疲憊不堪，查完寢室已經快十一點了。平時，這個時間兒子和妻子早已進入夢鄉，可是，今晚不知道怎么回事兒，兒子早在床上呼呼大睡，妻子在一旁守護著兒子，我卻對著電腦發呆，也不知道自己究竟該做些兒什么？

　　昨天中午值班的時候，也不知道是誰無意間提起了買房子這個話題。我們單位現在正在拆遷，將原來的平方重新改建成樓房。有人給我們做了一個預算，說在學校買一套125平米房子基本上就得花三十大幾萬。

　　將近四十萬啊！對我來說簡直就是個天文數字！按照我現在的工資標準，我一個月才掙1300元，這四十萬，要靠我工資的話，我不吃不喝也得四十年才行。聽說，電視上現在正在熱播《蝸居》，我看我自己差不多就成了里面的房奴。

　　工作在異地他鄉，盡管已經安家，可是，內心總有一種惶惶忽忽的感覺。也不知道為什么，也可能是多愁善感，也可能是工作所累。

　　說到工作所累，我們大家的工作量是一樣的啊！為什么偏偏我有這種異樣的感覺呢？難道是生活所累？我覺得也不可能。我有一個事業心很強的妻子，盡管有時候我們會拌嘴，但是我們從來沒有因為一件事鬧得天翻地覆，基本上都能達成一致意見；婚后，我們生有一個可愛活潑的兒子，盡管有時候也不聽話，但是，帶給我們的永遠是無窮的樂趣。

　　兒子愛熬夜，有時候整天能熬到凌晨一兩點；照顧孩子的永遠是我的妻子，妻子對我看孩子不放心，總覺得我有怠工之嫌。我是偶爾才幫忙的，假如，第二天一早，妻子上課的話，我往往會照顧孩子。

　　每次上課回來，兒子看到我，就會屁顛屁顛跑過來，涌入我的懷里，有時候一邊跑還一邊用那不健全的音調叫著“爸！爸！”一個字一個字迸出來，擲地有聲，每一聲進入我的耳朵，好像一首進行曲一樣激蕩著我的胸懷。霎時間，愁也罷，惱也罷，怒也罷，此時完全成了歡快的浪花！

　　兒子越來越大，加上天氣的原因，越來越不好帶。只好又將家中的父親接過來看孩子。父親上次來的時候時值金秋，天氣不錯。這次，父親來的時候正值嚴冬，當父親背著鋪蓋卷匆匆趕來的'時候，我并沒有去接她。我得上課、值班，是父親一個人來到學校的。好歹門衛認識他，并沒有為難他。據我妻子講，父親來的第一件事就是抱他那可愛的孫子，完全把我妻子當成了外人。這倒多少使我媳婦埋怨了起來，可是，她又非常的高興，我父親來之前，妻子還擔心兒子不認這個爺爺呢。看到他們祖孫倆在一起開心的樣子，妻子又樂開了花。

　　父親的職責就是看孩子，除此之外，什么也不用管。我們在一起的日子，總會談一些我童年的事，父親有時候總是故意的把我夸得無地自容，有時候又將我小時候的糗事和盤托出。童年的時候我愛玩兒，不知什么時候村里面的孩子們喜歡上了養鳥，我就發誓一定要親手抓住一只。機會來了，被我盯了好長時間的鳥巢終于有新生命誕生了，于是，就不管不顧的在一個有風日子爬上了樹梢。誰知風越來越大，急得我同村的姑姑在樹下面哭，下來后我自然是免不了父親的訓斥。父親似乎只有將我的糗事全部說出，才能盡興，認為這樣，才會使我贏得妻子的歡心。是啊！天下哪有不夸耀自己孩子的父母啊，說是揭我老底兒，還不如說是在想我妻子炫耀。

　　我們偶而也還會談一些家庭瑣事，2004年夏天，接近麥熟的時節，我正上大三，不幸降臨了，我和父親同時失去了自己最親的人，我失去了母親，他失去了妻子，留下我們兩個爺們兒。面對母親的靈柩，我們倆默默發呆，面面相覷。起喪的時候，突然狂風大作，暴雨驟至，毫無征兆；安葬完母親回到家中，又突然撥開云霧見天日，晴空萬里。這越發讓我覺得母親的去世是一場冤獄，母親年紀輕輕就走到了她生命的盡頭。母親在操勞一生中，沒有留給我什么萬貫家財，只有一個要求，就是讓我好好做人，好好學習，將來做大官。母親并沒有什么知識，是個典型的農村婦女，母親的邏輯是學習好就能做官，學習越好，做的官越大。可是她不知道，現在的大學生是一抓一大把，比比皆是，怎么還能以封建社會的科舉制度來衡量呢？

　　畢業了，工作了，父親的脊梁也直了。長年的勞動使得父親不堪重負，又因腰椎間盤突出，做過手術，脊梁怎么能挺起來呢？與其說是脊梁直了，還不如說是他有了盼頭了，以后精神變得爽朗了。

　　父親過來看孩子減輕了我的負擔。甚至有時候可以打會兒籃球，上會兒網。

　　父親帶孩子的時候，我就可以有更多的時間看著學生，看著我那幫傻孩子們。父親是在為我一個人看孩子，我是在為博野的父老鄉親看孩子。我總覺得，照顧兒子固然是一份責任，可是教好那幫孩子們更是我義不容辭的責任。對待工作，我不敢含糊，盡管有時候也有些牢騷，但絕對沒有任何功利心；有時候也想偷懶兒，但是假如有一天早讀我沒有能夠站在學生的面前，我也會懺悔，我恨自己為什么別人能做到的自己為什么就做不到，甚至連個學生也比不上。

　　工作漸漸地穩定下來，學校給我們解決了編制，可以說已經沒有后顧之憂了。

　　隨著兒子慢慢長大，父親卻在慢慢地老去。

　　以前是我對父親的話言聽計從，現在，父親就像個孩子一樣，對我說的話唯唯諾諾。當我是孩子的時候，并沒有吃什么苦，總算有大人的呵護，現在成家立業了，卻留下父親一個人在老家，誰來呵護我的父親呢？

　　父親對我說，他要走了，家里面還有好多事兒。今天是誰誰誰聘閨女，明天是誰誰誰家娶媳婦，還有姥姥、奶奶生日在臘月，要過生日，我得回去祝壽。

　　父親對我說，他要走了，說在這兒住著不方便。說我妻子和孩子睡懶覺，沒有辦法進屋。可是，有什么辦法呢？難道我愿意將自己的父親關在門外，讓他忍受寒冬？

　　父親對我說，他要走了，我出來一冬天了，家里還有你年過八十的奶奶。我說，家里面不是有我伯父嗎？父親沉默了好半天，才說，誰家里沒有個事兒啊，你伯父還有一大家子需要照顧呢，反正孩子大了，你們也快放假了，我在這兒也沒有什么事兒，你就讓我回去吧。父親用著一種似乎哀求的語氣對我說。

　　過了些天數，父親對我說，他真的要走了，父親說快過年了，我回家收拾收拾，已經一冬天沒有住人了，應該非常冷清，你們回家好過年。

　　父親終于以種種理由離開了。

　　其實，我能夠想象出來，父親回家灑掃庭院時的喜悅，就是走在村里面感覺也一定不一樣。當別人問小孫子什么時候回來的時候，我父親一定會高聲地回答“快了！”他一定是整天合不攏嘴的，甚至可能在村里面的小賣部下棋的時候都會時不時夸他那可愛的孫子幾句。

　　父親走后的每一天我都會打電話回家。問問家里的情況，問問村里面的情況。其實，我是怕他在這邊住的時間長了，就是在晚上也能有個人說句話，一時回到家里面不怎么適應。

　　有一天完上課，發現自己的手機上面有兩條未接電話，是父親打過來的。上課的時候手機都是靜音。并不知道父親有什么事，就回過去了，父親說，老毛病又犯了，打掃院子的時候突然半身麻木，不能動了，就依著墻坐下來給我打電話。我發火了，電話里面沖著父親直嚷嚷：“回什么家？這下好了，你病了誰管你？”也沒有問父親的病情怎么樣了。父親等我嚷完之后，說讓我不要擔心了，現在已經好了，沒有什么大礙。

　　是啊，我也在納悶兒，秋天父親在這邊的時候，我帶他上醫院做過體檢的，各項指標都正常怎么就突然生病了呢？

　　伴隨者種種猜疑，我電話里面一邊又一遍的催父親到邢臺市人民醫院做檢查。父親所沒有什么事兒，好啦。有時候我就想，假如，父親在這邊，或者我們在那邊該有多好啊！最起碼誰有個頭疼腦熱的還可以相互照顧。

　　我說還過來住吧，父親說明年再說。他說他舍不得家，其實，我是知道他真正舍不得的是什么。父親常對我說，“你希望我這個當父親的在你這邊住，可是，家里面還有你的奶奶啊！做兒子的希望自己的老人過的好，可是你別忘了，我在你奶奶面前也是孩子啊！我得讓你奶奶頤養天年吧。”父親真正舍不得的是他對故鄉的那份親情，是他那拳拳的赤子之心啊！

　　父親的言論使我誠恐不安，一個農民能夠想到這些，我這個上過大學、受過高等教育的所謂的知識分子呢？我看到了自己和父親的差距，父親的身上有永遠學不完的知識。

　　我和父親之間還有好多事兒發生，我有好多事兒都做的對不起他老人家。可是，父親從來沒有和我計較過，因為在他眼里面，我永遠是個孩子。

　　今后，不管出現什么情況，我都的好好工作，為了我這個家；更為了房子，為了我的父親，為了像父親一樣做一個堂堂男子漢，好讓我的父親到老了也能夠像我的奶奶一樣頤養天年、安居樂業，我要拼命工作！

　　期盼著有一天，我能漲工資，買房子，將父親接過來住，好盡自己的一份孝心，讓他的晚年有個依靠；

　　期盼著有一天，像我這樣的客居他鄉的同事們，都能夠買得起房子，都能夠將自己的父母接過來，盡一下我們這些做兒女的孝心；

　　期盼著有一天，我們的社會能夠提高各方面的待遇，真正做到“老有所養，幼有所教”，構建一個真正和諧的社會。

　　生活隨筆 2

　　一覺醒來，生活依舊，日復一日的枯燥生活讓我的生命在不經不覺中一逝而去。挑戰的結束又是另開始。

　　我走在茫茫人海之中，忽然感覺一陣真失落。我活了這么多年，了，失去了?付出汗水，得回痛苦，值得嗎?希望一次次落空，失敗卻接踵而來，

　　使我不禁對生活漸漸失望。人活著，他死了;人死了，他還活著——我活著，卻仿佛死了無異。

　　我覺得好像一只螞蟻，在匆匆而過的人流中彷徨、無助，被生活壓迫著，充斥在我生活之中的全是偏見與自私。我默默而艱難地想往前爬，地面是濕的，我的心濕的，哦!那是淚，那是血，在我新中懸成一條線，很長，很長……

　　下雨了，人們爭相找地方躲雨。我笑了笑，也許現在我才能享受一下短暫的清凈。雨越下越大，雨點打在地上化成了水花，不停地打著轉，使我迷惑。我撐起一片葉子，為撐起一片綠色的世界。雨還在下，狂風一吼而過，把我僅葉子搶走了，也許葉子要隨風去尋的夢想罷了。我無奈的搖搖頭，正欲離開，一滴雨點打下來，困住了我。我拼命的掙扎，難道我的生命就結束了嗎?不!

　　突然，我若思，冷靜下來。我一直在尋找一片只屬于我的世界，現在我屬于的樂土了嗎?我何必居安思危呢?

　　雨慢慢小了，風也停了，避雨的.人群陸續散開了，輕盈的云揚起一道亮麗的彩虹。我曾聽說太陽有無數只手，每只手都留下了千奇百怪的指紋，每只手都養活了生命。太陽的手向我揚起，水珠漸漸小了，我不管刺眼的陽光，憤怒地瞪著太陽——它竟然把我唯一的樂土都搶走了。

　　天又暗了，也許是我的控訴了。我的卻突然動彈不了了，眼前驟黑，一股寒意包圍著我。我知道，我的生命該劃上句號了。但我一絲遺憾，相反，我很自在。終于，我沉淪在冰冷之中。

　　“看這螞蟻多傻，寧愿活活淹死也不逃走。”

　　“哈哈……”

　　這是留在我耳邊的最后一句話。

　　我是傻，我是渺小，難道大千世界就容不下小小的我嗎?

　　忽然，我感悟了，我的生命世界，不過如塵埃般微道罷了。

　　愁或起，生與死，我。

　　生命的結束不過是另生命的開始。

　　再見了，我的世界，等著我的回來……

　　生活隨筆 3

　　近期，看了一部綜藝節目，名叫《向往的生活》，特別讓我感動的是有種每次看的時候，都會讓我想起小的時候，在姥姥姥爺家度過的日子，也是那樣的大院子，也是有好多屋子，也是要燒火才能做飯，最舒服的也是暖和的熱炕頭……點點滴滴，現在已經不存在了。

　　之所以稱之為“向往”，多半是因為現在的我們已經離這樣的生活太遠太遠了，生活在鋼筋混凝土筑城的城市里，每天聽著車水馬龍的聲音，常常要為填飽肚子而不停奔波，除了路邊攤，偶爾也會對自己好點，和朋友一起下個館子，等到夜深人靜的時候，獨自蜷縮在寒冷的被子里，思念著遠方的親人，莫名的感到孤獨，可這就是現實生活。

　　曾經想過無數次，這是自己想要的生活嗎？也曾羨慕別人，衣食無憂，羨慕過別人的工作就是自己的愛好，甚至有時覺得上天不公平，讓這些人生活的這么好？可是轉念一想，自己又有什么資格可抱怨的呢？自己的生活還不是自己創造出來的，能走到今天還不是自己一步步走過來的，即使風風雨雨，道路泥濘，這也是屬于你的生活啊~

　　其實，當看到身邊的年輕人，過早的就開始享福，比如做一份不辛苦的工作，準備談婚論嫁，吃的山珍海味，穿的富麗堂皇，我都會在心中告訴自己，現在的你，不能和別人比，他們的生活是他們的，多年以后，誰過的幸福，誰收獲的更多，都是未知，你要做的，就是做好自己，經營好一個人的生活，付出的多一點，等待的.時間長一點，也許，收獲的會比你想象的還要多。

　　我向往的生活，首先是健康的，健康是一切的前提，希望不再有熬夜上班的情況發生，其次，是充滿愛的，有心愛的人陪伴，這個人，也許是你的愛人，也許是你的親人，也許是你的知己，甚至也許是一個小動物，只要讓你感覺到溫暖有愛就足夠，最后，是有詩意的，每天打理自己的房間你是開心的，種花澆水，燒菜做點心，整理書籍作畫，讀詩寫字……從中享受到生活的美好，想到好好活著就是最緊要的事，用心去記錄，去感受，這也是最重要的事，生命不息，萬物不止，這正是我所向往的生活。

　　生活隨筆 4

　　入秋，開始忙了！不停的交換著城市空間！高鐵上承載著來回求索的背影。

　　一個人獨自行程的時光里穿梭，有著別樣的風情，車子漫天際地的向前行駛，我思緒停頓！望著窗外，從藍天白云之間，我讀到了秋的信息。

　　天似乎更加明凈高爽，白云淺淺的悠閑，陽光透過玻璃窗，暖暖的灑在我身上，頓感滿身的倦意浮躁的喧騰著，我閉上眼睛可心神卻無—絲睡意。

　　如果說，秋天是一場旅行，也許更加貼切是一個美麗的穿越的季節。

　　春的炫麗，夏的燥熱，冬的寒冷，我更愛秋天。

　　欣賞秋的安閑明澈，欣賞那草木深深的那份寧靜與莊嚴，欣賞布滿黃菊盡染的山巒，欣賞楓葉的霜紅，欣賞那疏林野草間的那一簇簇駝黃，連著那落日余暉后的`彩霞滿天……那都是我極愛的秋色了！

　　也許是年齡的關系，秋更賦予此刻的我一份寧靜與平和，連同自己穿衣風格與服飾搭配都綴滿了秋的色彩……

　　小時候常常夢幻自己快點長大，談-場盛世而又熱烈的戀愛，可現在的我卻又憧憬自己做一個詩人和畫家……這種意識在這兩年安定的生活里變得更加強烈。

　　更多的是，在安之若素的時光中任思緒的天馬行空，把一路上揀來的故事，肆意涂鴉渲染，雖不能達到給人以通慧及善感，卻豐富了自己的人生。冥冥中感謝菩薩開通自己的智慧與明性！收獲到的是隨著年輪的沉淀有我想要的那份平靜與從容。

　　思緒若狂之時，總想尋一處蠻慌曠野縱聲高歌，伴隨著風起的高亢留下兩行清熱的感動……以灑脫的心情鏤刻時光中一縷銘心的過往，捕捉一些人生歷程中的一些枝末細節……有意或無意之間忽略一些暗淡；有意或無意之間忘記一些悲痛；有意或無意之間篆刻一筆清歡……然后，逐漸的我，變得單純而又自然，單純而又自然，我喜歡這樣。

　　旅途中在北方的一座城市里，偶遇一位女性佛友，促膝相談，把言甚歡，大有一種相見恨晚的感動……彼此的心靈相吸與某種意識的共鳴，讓我有著若遇知音的欣喜，這是這個秋日我最開心最美麗的邂逅。

　　秋天，天高氣爽，月朗風清，站在藍天下，掬一把爽朗的笑聲，讓裙裾隨風慢舞.

　　生活隨筆 5

　　今天周末,帶著兒子回老家。車子開在鄉村的公路上，發現已是金秋時節，晚稻可以收割了,現在村里的農田已經很少了。有一些稻谷曬在公路的旁邊，用很粗的木棍圍起來,搬來石頭擋住。明擺著要占用一半水泥公路面，這樣是沒有辦法交匯車的,還好車子不多，我小心地不壓著稻谷。

　　這就是我的家鄉，看到這些我會懷念孩提時那飄著稻草味的農田，那彌漫著焚燒稻草的煙味的黃昏，還有那田間一個個忙碌的身影……那時沒有水泥的公路，但是每個生產隊都有專門的曬谷場，我們的村子比較大，可以分十幾個生產隊，一個生產隊有一百多戶人家，各自生產隊的孩子們都是各自聚在一起玩。我們的曬谷場是整個生產隊孩子們的樂園，尤其是不會寒冷的傍晚，很多孩子便按年齡段分成幾個團伙，各自玩自己的游戲，對于女孩來說我們經常玩捉迷藏，能藏的地方很多，可以跑到公路上繞一圈，而我還可以跑到家里喝喝水，捉的人是一整個晚上都逮不齊人的。在那里，我練就了我的彈跳力，上幼兒園我就能讓同齡的伙伴牽著牛筋舉過頭頂，我一腳就能勾得到。在那里，我上幼兒園就學會了騎笨重的'叫做載重自行車，只是用一只腳穿過三角架側騎，因為我的個頭就比自行車高一點點；在那里，我聽了眾多大人和同伴描述的一個個令人毛孔悚然的鬼故事，以至對我一生影響深刻。如今的曬谷場早已樓房林立，只剩下過道了。

　　曬谷場就在那條流淌的小溪旁邊，流水帶給我無限的遐想，那些小魚小蝦足夠豐富我們的童年，清澈見底的溪里悄悄的翻開鵝卵石，輕輕地用雙手一捧就能把小蝦捧在手心，聽說活吞這種小蝦便不會流鼻血，我也曾硬生生地把這種小生命活吞了。父母大部分時候是不允許我下水洗澡的，我帶著妹妹有時候還是壯著膽子趁著父母下地干活的午后鉆到溪里去，玩夠了，再站到烈日下暴曬把短褲曬干。如今的小溪有點干枯又污染嚴重，讓人心酸！

　　盡管長大后也旅游過很多地方，其實沒有一個地方可以與我記憶里的鄉村相比，以至我也獨愛去有水的地方。最能讓心底陶醉的場景就是萬籟具靜，遠處傳來陣陣雞鳴聲或犬吠聲。

　　生活隨筆 6

　　如果說，中國文學是姹紫嫣紅的百花園，那么，古詞是艷冠群芳的牡丹；如果說，中國文學是綿延萬里的長城，那么，古詞是巍峨雄偉的山海關。晏殊，晏幾道，蘇軾，李清照，辛棄疾……走進古詞，就是走進一片浩瀚的藝術星空，每個名字，都是一顆閃亮的星星，讓人仰嘆！

　　我打開書，映入眼簾的是一首首詞，我喜歡李清照的婉約清麗；喜歡蘇軾的飄逸豪放，喜歡辛棄疾的慷慨激昂……每一首詞都是一幅意境優美的畫，一支慷慨豪放的歌，一首讀過之后使你的唇齒留香的小詩。

　　每一首詞里都包含著一個一個生動有趣的故事，或許是作者們雄心勃勃的理想，或是紀錄著作者們的憂愁傾吐。

　　我看詞，愛它階梯式的句子里的韻味，愛它藏在每個字里的無限玄機，我就像在里面尋找答案的人，手中握著金鑰匙，期待發現那種神秘的寶箱，一打開，無數的畫面涌入眼簾。

　　我愛詞，我從“常記西亭日暮，沉醉不知歸路”讀出了李清照少女時代的快樂，從“尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚”體會到了李清照老年時代的衰愁凄涼；從“但愿人長久，千里共嬋娟”讀出了蘇軾的樂觀，從“竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕，一蓑煙雨任平生”看出蘇軾的泰然自若，從“亂石穿空，驚濤拍岸，卷起千堆雪”。讀出了蘇軾此時的豪邁之情；從“茅檐低小，溪上青青草”讀出了辛棄疾對農村安寧生活的熱愛；從“了卻君王天下事，贏得生前身后名。可憐白發生”讀出了辛棄疾的雄心壯志，卻又不被賞識的無奈！

　　略知宋詞的.人，有誰不知道李清照的《點絳唇》呢?這首詞魁力所在,用寥寥數語便把一個可愛,活潑的女子描寫的淋漓盡致.蘇軾,一個耳熟能詳的名字,他的《念奴嬌.赤壁懷古》則是一幅大氣磅礴的景象,“亂石穿空,驚濤拍岸,卷起千堆雪,”多么雄偉的場面,嶙峋的山仿佛要把天空刺破一般,浪花仿佛要把海岸拍裂一般,用雪比喻浪花,妙哉!

　　詞仿佛一個精靈,從遠古飛向現代,把古人們的心聲傳到了我們的心中,讓我們和他們一起喜怒哀樂。

　　我看詞，我愛詞，我暢游在詞的世界里，世界之大，宇宙之廣，這時，仿佛只有我和詞存在。

　　我輕輕合上書本，對它說聲：我喜歡你。

　　生活隨筆 7

　　用什么樣的方法才能麻醉冰冷的心？怎樣才能拋棄世俗的憂郁？如何去挽回逝去的慈悲？

　　雨……牽動著我的思緒，無盡的雨滴，就如埋藏在心底的痛，慢慢的將我淹沒。寂寞的長夜陪伴著孤獨的夢，一天一年的過去，直到讓我徹底的失落，連那基本的滿足也一同帶走。葉的飄落，誰會挽留？冬天的到來，有誰可以阻止？害怕的不是手心的冰涼，只是夜會越來越漫長，我還剩下什么來襯托著這漆黑的天？

　　“得不到的更想要，想要的得不到”，如果生活真的如此循環，人生的樂趣到底哪里尋找？好像放聲的喊出心中所有的不快，還有對世界的絕望，可是為什么我連哭泣的勇氣都沒有？如果酒精真的可以徹底的將自己麻醉，我愿就這樣完全的埋醉，等待我生命·最后的盡頭！不久……白雪就會洗刷這遍大地，我期待著，盡管明白--有個地方，即使敞開隱形的大門，誰也無法清理；有個包袱，誰都拿不動！可我仍然呼喚著這季節的無聲交換，歲月好慢慢，人生太艱辛！

　　也許一切就是個錯誤，從我來到這個世界起，我就不斷地創造著悔恨，就為了毀滅這一生！如果一切可以回到原位，我會無情的選擇離開，遠離著悲慘的世界，這是屬于別人的天堂，不該有我的存在。恨自己的不勇敢，也討厭自己的不舍，總是去留念，拼命地往后退，追隨著丟失的幸福，卻一次又一次的`失落，就這樣把我麻木，將我毀滅。

　　還是愛讀別人的故事，那里面充滿了柔情，裝滿了幸福；我會看著朋友的愛人發呆，然后不知不覺的陷入迷茫，體會他們的甜蜜；我喜歡注視別人的家庭，在朦朧的夜燈下，享受著愛人的陪伴！而我……不卻只想逃出婚姻的圍墻，也想逃避著撫養孩子的責任，不想讓自己這樣衰老，不愿成為黃臉婆，更不甘被束縛！

　　人群中--我進進出出，走到最后，還是我自己！也許不是喜歡寂寞，只是習慣了這安靜的夜晚！在這無聲房間，我什么都不想說，不想做，就讓這屏幕散發的光芒照亮我前進的道路，或許有一天，它真的可以給我找到一條--我喜歡的大道！

　　我是真的懷念，我年輕的歲月，還有心中對愛的渴望，可是---愛情，那是孩子的游戲，對于我---早已死去！

　　生活隨筆 8

　　我家不遠處有一家理發店,爸爸常去理發,回來也常常夸獎那里的師傅手藝不錯而且待人熱情。

　　去年夏天，我要爸爸帶我去這家理發店，也想“享受”一下那個師傅的手藝。一天下午，爸爸帶我走進了這家店面不大卻很干凈的理發店。

　　在店門口我發現，除了沙發上坐了一個“奇怪”的人之外，店里并沒有其它人。我想：來這里理發的人肯定不多，而爸爸為什么還夸獎這里好呢？還沒有等我們進門，那個“奇怪”的人就站起來熱情地招呼我們進去坐下，馬上倒了兩杯水。我爸爸很禮貌地與他聊著，他說：“這是你的孩子？我先給孩子理吧”！這時，我才知道這個“奇怪”的人就是理發師傅。他頂多一米二高,還不到我的脖子高;而且背駝得很厲害，整個背凸得高高的，像一座小山；頭也小小的，眼睛也小小的.，很怪相，還戴一副高度近視眼鏡，感覺他的整個臉都藏在厚厚的兩片玻璃后面。

　　我一下子覺得他理不好發，就拉著爸爸往外走。我爸爸看出了我的“擔心”，沒好意思當他的面說什么，就讓我等他理完了再走。

　　這時，這個“怪人師傅”就走到我跟前，抬起頭，和藹地看著我說：“小朋友，我能給你理好的，請你相信我好么？”他看我還是不相信他，又笑著對我說：“我先給你爸爸理吧，你如果認為我理得好你就理，不好你再走，好么？”說完他就認真地給我爸爸洗起頭來，又笑呵呵地請我爸爸坐到椅子上。我看他用心地圍披單、輕輕地拿推子，開始是踮著腳吃力地把握著每一個步驟，之后又站在一個小凳子上專心地照著頭頂上的平度，不一會兒，一個漂亮的發型呈現出來了。

　　他看我滿意地表情,他沒計較“前嫌”而是很和氣地給我理發。此時，沙發上已經坐滿了等著理發的顧客，他給我理好后他連休息一下都沒有，又開始給下一個人理發了。

　　到現在已經快一年了，但想起那件事我仍感內疚和不安，隨著年歲的增長我現在知道是因為我的童稚對他長相的歧視造成了我對他的看不起。其實，他是非常值得我尊敬和學習的。作為殘疾人，他身殘志不殘，他用自己的勞動和汗水得到了社會的認可，光彩了他人，養活了自己，也贏得了大家的尊重。

　　理發師傅，你很偉大！

　　生活隨筆 9

　　我喜歡“出淤泥而不染”的荷花，憧憬“寧可枝頭抱香死，何曾吹落北風中”的菊花，也迷戀“國色天香人詠盡，丹心獨抱更誰知”的牡丹，更向往“疏影橫斜水清淺，暗香浮動月黃昏”的梅花。

　　荷

　　晨曦微露，翠綠的荷葉叢中,一枝枝亭亭玉立的荷花，像一個個披著清紗在湖上沐浴的女孩。含笑佇立，嬌艷欲語；嫩蕊凝珠，盈盈欲滴；清香陣陣，沁人心脾。

　　菊

　　每每秋風送爽之際，我家小院里的菊花兒，總是爭妍斗艷。白菊清新飄逸，招來了她的FANS——蜜蜂和蝴蝶，它們貪婪地吮吸著仙露瓊漿。黃菊兒那花瓣兒一卷一卷的，像小姑娘的金色卷發，遠遠望去，更似毛茸茸的雛雞兒。

　　牡丹

　　拂曉，睜開朦朧的睡眼，漫步鄉間小道，路邊牡丹正開得旺盛。那含苞欲放的，如靦腆的小姑娘，用翠綠欲滴的葉兒遮住了半張臉；半開著的，像純潔的少女，用白嫩的手拖著臉龐；完全盛開的，那婀娜多姿的花瓣上綴滿了晶瑩的露珠，如同顆顆閃閃發亮的鉆石，搖搖欲墜。

　　梅

　　我的理想人生就像“嚴寒獨自開”的梅，白如雪，緋如桃，一枝獨秀，數朵爭妍。片片花瓣隨流水，朵朵香雪逐清波，宛如天仙揮長袖，嫦娥灑暗香。沒有陰影的籠罩，沒有世俗的煩惱，只是希望能夠永遠在枝頭上孤芳自賞，在嚴寒中傲雪凌霜，在友誼中追逐嬉戲，更希冀雜冬去春來之際，遺留下一縷淡淡的清香。

　　每種花都有著他它各自的美好愿望，或以美麗示人，或以花魂服人。于是它們拼命地生長，拼命地綻放。含苞欲放的花兒，是多么的迫不及待，焦躁不安地想看看這個美麗的世界，可探出腦袋向四周張望時，卻覺得自己是多么渺小。當狂風暴雨降臨時，自己是多么手足無措，弱不禁風，耷拉著腦袋，掛在臉上的.是一臉的惆悵和迷惘。

　　和花兒一樣，人類也有對未來的美好憧憬。當你還是少不更事的小毛孩時，你的腦海中會閃現出一連串奇怪的遐想，但你只會“咿呀”，你無力了解外面的世界。于是你慢慢等待，希望著成長，盼望著了解外面的世界。等你長大了，你才發現綻放之后隨時會有風雨霜雪。

　　其實，人跟花有著許多的相似之處：美麗、可愛、嬌弱、孤獨、堅強……

　　人如花，花如人，讓花兒永遠像人一樣堅忍不拔，讓人兒永遠像花兒一樣美麗動人，那才是個花花人生。

　　生活隨筆 10

　　這是大學的第一個寒假，是離家千里之外求學的第一次回家，是與好友久別重逢的舊時光。時鐘滴滴答答，時間的沙從手中溜走。轉眼間，翻過的日歷，返程的車票，目送離開的好友，這些訊號無一不提醒著我假期就要結束了，該收收心回學校了。是的，該走了。

　　許是好久沒回家了吧，快到家的時候有種近鄉情更怯的感覺。拎著大包小包的特產一個人回家卻不喊累，并不是為了證明我是女漢子，只是為了讓家人能夠品嘗異地的風味。在家的日子一點也不單調，年關將近，一家人歡歡喜喜準備過年，見面的次數少了，自然就想著在一起的時候好好珍惜，少了以前的沖動，多了一分穩重成熟。

　　過年是一年中的大事，隨著年齡的成長，我越來越覺得沒有年味。所謂年味，是小時候爭著搶著去放的花炮然后看見夜空中綻放的煙花開心的合不攏嘴的單純，是大年三十給父母拜年死乞白賴要壓歲錢的調皮，是給親朋好友街坊鄰居拜年時拿到花花綠綠糖果時滿滿的歡樂，年味更是穿一套新衣服扎著兩條麻花辮昂首挺胸滿街炫耀的得意表情。

　　年味代表的是一種心境，小時候的年味就是新衣服壓歲錢，長大后的年味是和家人朋友團聚時說的心里話。過年的風俗一點都沒變，還是從初一開始看親朋好友，對遇到的每個人禮節性地說聲過年好，秉著禮尚往來的傳統風俗，提著禮品走親訪友，就連聊天的內容也大致雷同，不是孩子學業就是今年在哪就業收獲如何家人是否安康。

　　千篇一律的拜年并不能給我帶來新鮮感，我更愿意花時間去和老同學敘敘舊談談心，那種無拘無束的感覺真的很好。見面后一個深深的'擁抱，一起暢飲不怕醉因為有肩膀可以依靠，給對方傾訴心聲只需一個眼神就可以懂的那種感動，在分開后的日子里想起來都會熱淚盈眶。即使好久不見，一句別來無恙就像是日日陪伴在對方身邊那樣親切真實，即使每年只能陪伴幾天，也能讓我心滿意足。感謝過年這樣一個節日，讓我們有了見面的機會，讓我們更懂得珍惜友誼珍惜眼前的一切。

　　年很快就過去了，我即將踏上回學校的路，想見的該見的人都見了，想說的該說的話都說了，這個假期我沒有遺憾，只有不舍。每每離家時最難過，不舍與希望糾結著，可終究還是要向前看。但愿在新的一學期，不負初心做自己，擁抱屬于我的那片天。

　　生活隨筆 11

　　又是一年高考季。每到此時，總會想我那不是高考的“高考”——自學考試。三年考了六次，每一次都要經歷一次壓力，經受一次焦慮。

　　1990年春，愛好寫作卻只有初中文化的我，在大哥的支持下，參加了自學考試。那時我雖然在家翻看過一些高中課本，但學到的知識非常有限，直接參加大學的考試，我擔心不行。大哥鼓勵我說，自學考試考60分就算過關。

　　然而，真正學起來，并不像大哥說得那樣簡單。雖然每次考前都會到市里上輔導課，輔導老師也會對試題劃出大概的范圍，但那個范圍實在太大。為此，我只能天天逼著自己去讀、去背。

　　我住室的墻壁上到處貼的都是字條，上邊有羅列的題目，有整理的答案。這是我創造的增加記憶學習法。無論何時，只要走到住室，看到標題就背答案，背不出來趕緊看書。

　　那時我在老家務農，春天要春耕、播種，秋天要秋收、秋種，兩個季節都是農村最忙的時候。而且，我家人口多，耕地也多，父母年邁，侄子侄女年幼，大哥在外地工作，二哥在部隊服役，能干活的只有我和大嫂。可春秋又偏偏是考試季，白天下地干活，晚上才能讀書，自學的艱辛可想而知。

　　“趕考”的日子到了。考點在洛陽，我要提前一天坐客車趕到考點，并在考點附近安頓好住的地方。考前的.焦慮是折磨人的，晚上很晚了還睡不著。那時家里窮，去洛陽一趟的花銷是全家人一個月的生活費，我擔心考不好對不起家人。

　　兩天的考試很快結束了。回家后，便是漫長的等待，明知成績好壞都已于事無補，只能默默祈禱，祈愿自己每科都能考過60分。等盼中，郵遞員終于送來了成績單。我是爭氣的，每期考試都能及格兩門，有一學期，我一下子考過了三門，平均分數超過了80分，被省自學考試委員會授予優秀學員，得了30元獎金。三年時光，我如期考完12門課程，如愿拿到了畢業證書。

　　這么多年過去了，每每想起那三年的考試，我仍記憶猶新。想來，考試只是個形式，文憑不等于水平，只有真正掌握了知識并學以致用才是硬道理。多年來，我一直堅持讀書和學習，不斷提升寫作能力，并先后加入了市作協和省作協。

　　人生路上，高考只是一種經歷，道路卻在自己腳下，如何走，走什么樣的路，歸根結底靠自己。

　　生活隨筆 12

　　世事萬物，本無恒常。生命中的變動，是唯一的不變。

　　即使是一件微不足道的小事，也能感受其中的細微變化。而常從這種細處的變化中，讓我真正領略事物的神奇。神奇于花開花落，猶如人生的起伏; 訝異于路邊小草那堅韌的生命力，正如我們對生命永不放棄的精神; 感動大樹為人們打造的`美麗園地，讓人們悠游其間，心曠神怡。因此，在生活當中，每每一件小事，都能讓我感動至極。從花、草、樹木、甚而小至路邊一顆微不足道的石頭，透過我的筆，都能賦予它無限的生機，并證明它存在世間的價值。

　　在這樣的大千世界里，舉凡看得到、聽得到或摸得到的，都能直達心中最深處的角落，把心底感動的陣陣漣漪，化成文字，從其中，感動自己，再感動他人。或許，我用的不是最美麗的詞藻，但卻是生命中最動人的真誠樂章。

　　人非草木，熟能無情? 然而，活在世間，誰能真正逃脫各式各樣的情苦? 在生活中，除了情苦，還有病苦，都令人痛不欲生。和多數人一樣，我的生活，在病苦與意外中不斷流轉。然而，我學到的不是怨天尤人，而是感謝這樣的磨練，更讓我用心去思考人活在世上的意義與價值。

　　分享自己的生活經驗，就是因為看到太多的人們，陷在生、老、病、死中，無法超脫。不忍世間人如此受苦，因此，想用自己曾受過的苦與走過的心路歷程，來表達為何自己依然對這世間抱持永遠樂觀的態度。只因為，在生病的過程中，讓自己發現，可以活著，真的很好。可以呼吸，真的很好。而用這樣感恩的心念，我開始去追憶過往，并一一寫下那些歲月的足跡。

　　過去的我在苦海中載浮載沉， 現在的我已能泰然面對人生無常，但愿未來的我，能清靜追求人生智慧，從中悟道修行以期明心見性。我一直相信，“用喜樂的心看世間，世間是喜樂的。用悲苦的心看世間，世間是悲苦的。”分享與您，希望本書，可以讓一些心靈正在受苦，身體正在受苦的朋友們，可以稍稍得到舒解。感恩翻開本書的每位有緣人，祝福您們都能每天快樂的踩在陽光下，并深信，只要有心，生活處處是希望，人生到處有生機。

　　生活隨筆 13

　　偏見在電影《瘋狂動物城》中其實 已經 很明顯了，人和人之間存在的偏見，不只是社會問題，而是人類共同面臨的心理問題。不同國家的人，不同職業的人，不同城市的人，不同身份的人，不是區域的人，總之人和人之間，多多少少存在不少偏見。

　　偏見其實就是帶著有色眼鏡去看人，即使那個人本身沒有什么問題，如果對方對他存在了偏見，就算他明明是件很正常的事情，也會在對方的眼里變得不可理喻。

　　同時觀念也是一樣，因為每個人的想法肯定不同，所以會對不同的事情，有不同的看法，其實我感覺有的話多說了，就成了一種為自己遮風擋雨的借口。

　　至于為什么會有不同的觀念，也和社會環境因素有密切的關系。不同年代有不同的想法，可能有的會很傳統，有的會很前衛。 因為想的不一樣，所以就會有矛盾。

　　其實觀念和偏見有一定的關系，因為偏見也是一種想法，無論是對人還是對事。一旦觀念和偏見已經在心中根深地步，那么形成的可能就是一種無法釋放的恩怨情仇。旁人也沒辦法去解決，只有互相地用心的去，把內心的隔閡，用時間去消除，可能去做到這一點有點難。因為恩怨太深了，想去摘掉那副眼鏡不容易，最容易的方法，就是少接觸，避免發生沖突。不是有句話嘛！我惹不起，總是躲得起吧！

　　這個關系，就像人和人相處一樣，都是互相的感覺。不能只是一方的過錯，如果一方沒有那種過激的.想法，或者太過于固執自己的想法，可能偏見的程度會小點。也有可能，一方因為當年年齡太小的原緣，所以不免會做錯事，所以有的人會以自己的觀點去衡量當事人。其實這個現像，并不能代表一個人的全部。畢竟人都是會成長的，所以有的偏見是不可能代表一切的。

　　至于觀念不可能去改變，就像人的性格一樣，江山易改本性難移。而偏見也是一樣的，一旦帶上了有色眼鏡，看世界是全完不同了。

　　我們應該怎么去改變，其實真的好難。只是改變自己，才可以讓對方知道他們的想法是錯誤的，所以說了，努力了，時間可以證明，有的觀念和偏見都是不對的！

　　生活隨筆 14

　　不知不覺，冬天已快過去了，帶走了許多人和事，也留下了許多回憶，猶如花朵消失留下清香，月亮走后留下清輝。望著天邊那道殘陽，往事又浮上心頭。那些只有一面之緣的人，曾經使我在某個冬季不再寒冷。

　　小時候的一個冬天，媽媽帶我去逛街。當時，大街上人潮如流，走著走著，不知何時，我牽著媽媽的手被人潮分開，這樣，我被擠在人群里，找不到媽媽了。頓時，我傻了眼，慌張起來，在原地徘徊著、尋找著，可周圍卻始終都是陌生人的影子。一種近乎絕望的感覺漫上心頭，喉嚨哽咽著，卻一直哭不出來。突然，一雙大手牽住了我，一張笑臉映入我眼簾，是一個看上去很慈祥的阿姨。“小朋友，怎么了?”或許是有一個人來安慰我了，我“哇”地哭了出來，把委屈告訴了她。阿姨安慰著我，拉起我去找媽媽。她的手雖然有點粗糙，卻很溫暖，那種溫暖從指尖一直到全身，安撫著小小的、驚慌失措的我。那個冬天，因為有那雙手，我很溫暖。

　　不知不覺，已經上小學了。一個冬日，我在素描班學素描。學了兩個多小時后，正準備回家，天空中卻飄起了紛紛揚揚的雪花，那些精靈在天空中不知疲倦地飛舞。該怎么回家呢?我犯了愁。算了吧，還是沖回家吧。我戴起帽子，準備與外面的風雪作斗爭。突然，一把傘撐在了我的.頭頂上。一個比我略大一些的女孩微笑著對我說：“我們倆一起走吧。”那個淡淡的微笑，像一束陽光，直射我的心房。寒冷的心頓時被陽光軟軟地包圍著。那個冬天，因為有那把傘、那個笑，我很溫暖。

　　如今，我已上初中了，一天，我在校園里漫步，一個男生飛快地跑過，把我重重撞了一下，我一下沒站穩，跌坐在地上。這時，一個女生走過來扶起我，眼神中滿是關心，緊張地問道：“你沒事吧，要不要緊?”望著她那關切的眼神，我輕輕搖頭，說了句“謝謝”。那句問候，悄悄融化著我心中的寒冷。冬日暖陽照射著大地，我看到了落在她頭上的陽光。這個冬天，因為有那句問候，我很溫暖。

　　那些陌生的面孔，那些點點滴滴，就像一顆顆星星點綴在記憶的長河中。縱然他們給我的只是一句話、一個動作，我卻知道，他們給我留下的是永遠的記憶，永遠的感動，永遠的溫暖。

　　生活隨筆 15

　　書到用時方恨少。故此常常買書，先買回來，堆在那里，想看就看，有時有計劃，但計劃沒有變化快。

　　多學點沒壞處。有用臨時掏出來，不用也不會爛掉。

　　凡事都學著點。即使是高科技的還是人的杰作，只是本能的東西不學也會，有時學了反而不會，要照顧一方一俗嘛。

　　凡事莫強求。自己愿意追求的，他絕不肯輕易放棄，凡是他人強加的，有時適得其反。

　　凡事都有特殊情況。如今嚴禁向上級部門贈送土特產，估計土特產也不及以往走俏了。但要相信一點，應有的價值最終要釋放出來，不因它所處的位置不同價值就改變了，至于南方桔子到北方變成枳了，那也沒得辦法。

　　凡事要遵循自然規律。萬事萬物都有一個律管著的，凡是人為改變的`都要遭到自然界的懲罰，至于你信不信，讓時間來檢驗這一切吧!凡事慢慢來!欲速則不達!

　　不要過于計較得失。得之，不一定非我莫屬;失之，不一定非你莫屬。得失的幾率應該是均等的。有言道，機會總是留給有準備的人。你即使準備得相當充分，也不要固執己見，也要相信另外一個詞語，它的威力也是無窮的，那就是各抒己見。

　　不要過于相信權威。我有好幾篇報道，都是通過反復修改才得以通過的，只要他在給你提意見，證明還有一線希望。一旦所謂的權威者不言不語了，一棍子打住，那就沒辦法了，都不得進展，工人越多，老板越賺，瘦死的駱駝比馬大。還有一個最為關鍵的地方，那就是文章不厭百回改，只要你肯花大力氣修改你的文章，你的文章遲早會被人認可的，甚至有人會幫你發表。

　　不要妒忌他人才干。最初我們都是同學，或許當時我的成績只是略遜于你，可是到了今天，你超過我好大一截，甚至我都不敢見你，好像覺得玷污了你的名聲，也不曾在一起學習過。請你見諒!不見你，并不是逃避你，或許就是你認為的所謂自卑，處在這種境地，我也不得不承認，必定我們曾經在一起學習過，尷尬或多或少總是有的。當然，你萬一要從我身上找到你的自豪感，作為此時的我也可以放下所謂的自尊，一切都是為了迎得你的高興。你為了大家，難道我就不能為你一個人嗎?我曾妒忌你的才干，但又反過來。同學，必定我們還是同學!雖然我佩服你五體投地，但我還是要真誠奉勸你一句：相信什么就有什么，管得越多煩惱越多。

　　生活隨筆 16

　　今天真的受益匪淺，今天我近了一個長輩的空間，看到了很多很多的日記，那里記載的都是她的婚姻，她們的婚姻是因為愛才走到了一起。從前我一直以為結婚為了就是他們的下一代，兩個人似乎除了這些好像什么都沒有了，今天才發現原來婚姻也有是因為愛才走到一起的。

　　她說，“有些人總是爭吵，過的日子里面也是無休止的爭吵，后來爭吵習慣了，也都習慣了彼此的缺點，婚禮里的煎熬也需要時間來將它撫平。可他們從來都沒有說過要離開，因為在有這種的想法的時候，才發現對方已經是自己的依靠了。”小時候的'我也覺得父母一天到晚爭吵個不停，有時候還會因為一些芝麻綠豆的小事而爭吵，我真的不可思議，從前我還提議父母可以離婚了，這樣沒有愛的婚姻在一起有意義嗎？幸福嗎？后來父母有一天終于說到了離婚，在說到最后的一刻，爸爸說反對。雖然爸爸什么也沒有說，但是看的出來爸爸其實也不希望這樣，因為媽媽已經融入了他的身體里，成了那個無可分割的一體了。

　　現在想起來才發現自己是如此的膚淺，和幼稚。可能如今的社會里早已經沒有從前長輩們說的愛情，也沒有她們說的幸福的婚姻。那現在的我們心里有的都是一些什么呢？社會中間現在有的又都是一些什么呢？90后，大家都說是叛逆的一帶，是最讓大家頭痛的一帶。我雖然也是90后，但我不否認，的確是。如今的一些人心里什么都沒有，一點都不重視自己的人生，一點也不重視自己的愛情，更加不重視自己的生命了。只知道玩，往死里玩，往瘋里面玩。有時候也很不懂那些人到底在想些什么，來到這個世界就是這樣對自己的生活，輕視自己的生活嗎？

　　或許有一天等自己老了，才會發現過去的自己又有多么的可笑，追逐非主流，追逐個性，追逐滿足，而毀了自己的人生，毀了自己的一切。漂亮的女人最怕老，但是人都是會老的，所以等到那個時候你就更希望身邊有一個人一直在陪你，真心的陪你走到最后。

　　所以，不管是男人，還是女人。最終還是要有個依靠，那個依靠會陪你走完你的一生，好好珍惜吧！

　　生活隨筆 17

　　一直以來人們都在提倡珍惜，珍惜青春，珍惜時間，珍惜生命，然而何為珍惜，怎樣才叫珍惜呢?在經歷了許多紛紛擾擾后方才體悟珍惜的真諦。

　　珍惜就是留戀，留戀當下的美好，留戀現有的所得，留戀現在的事物。只有留戀才能因舍不得放棄而堅持守候，才能更好的把握當下，發揮現在的價值。時間本身就是一個進行時，你所擁有的永遠都是現在，而現在的每一秒鐘也都終將成為過去，成為歷史。因此只有留戀每一秒，方能有珍惜每一秒之心，方能創造現在，成就未來。

　　珍惜就是利用。單純的留戀也無濟于事，畢竟該走的終究留不住，但只要好好的加以利用，就算達不到意想的，起碼也沒有遺憾，沒有后悔。那些因沒有好好利而追悔莫及的事恐怕是最悲哀的，所謂機不可失，時不再來。把握機會的關鍵就是很好的利用機會創造更多的機會。

　　珍惜就是擴展。擴展它的寬度，盡可能的延長所擁有的時間，雖然結局可能都一樣，但誰說生命不是在活一個過程呢？拓展它的延展性，本身就是一種珍惜，一種利用，一種價值，我們不能左右的事很多，但同時有些事情確是可以在掌控范圍，比如奮斗，堅持。良好的習慣就是在珍惜時間，珍惜生命。

　　珍惜就是保持你所愛的現狀。改變在多數情況下是一種好的，但是有時可能固有的就是一種最佳狀態，你無須改進，只要維持現狀就好了。不要把根本弄丟，硬去追求突破。需知道世間萬物都有它的規律性與合理性，新的不一定是好的，舊的也不一定很糟。為什么那么多人懷舊，這說明舊的東西往往能勾起人最純真的回憶，使人們聯系的更加緊密。維持現狀就是一種愛，一種珍惜，維持你所愛的`美好，你所愛的完整，你所愛的本色，就是為所愛的找到最好的歸宿，就是最好的珍惜。

　　珍惜就是懷著滿足與感恩，不嫉妒，不攀比，不盲目，清醒的認識自己所擁有的寶貴。即使最后失去，在那之前也好好地愛惜，保護。每一刻都關切都守護，都滿懷著愛與希望。每一刻都能審視自己，用心的感受體會生活，創造生活！

　　從現在開始珍惜吧，珍惜你身邊的一切，已經擁有的及即將擁有的。

　　生活隨筆 18

　　不知不覺中，我已成為一名高中生。當第一次踏進高中教室的那一刻，一張張陌生的臉龐三年的初中生活就這樣悄悄地遠去了，留給我的只有回憶，回憶那些人，那些事，那間伴隨我三年一千多個日日夜夜的教室。沒想到操場上那些曾經嬉戲的奔跑的'身影，那些熟悉的面孔現在已經成為幻影。如花的校園，已物是人非，不禁生出不盡的感慨。

　　進入我的視線，我比起初中生活，高中生活就像一幅神秘的畫卷，讓人猜不透，看不清，只能一步步腳踏實地走下去，認清方向，明確目的，不斷反思自己曾經走過的路。既然選擇了高中，便義無返顧。風雨兼程。高中是讓我進入大學的階梯，是我們走進社會的一道門檻，但前行的道路可能荊棘叢生，我們只要有風的精神，就能穿過這些荊棘和困難。我的高中生活才剛剛開始，我不能它將發展的如何，但發展的方向和主動權掌握在我們手中。

　　實際中的高中生活比我想象中的高中生活不容易得多。我總是將初中的思維定勢不自覺地搬到高中學習中來，顯然，沒有什么效果。高中生活不同于初中生活，高中學習內容也不同于初中。高中更注重自學，預習。復習。練習，均需要同學們主動來完成，老師的作用只是引導罷了，那種完全依賴于老師〝包打天下〞的學習念頭已經如〝黃鶴一去不復返〞。上了高中，似乎很多同學沒有了初中時的積極主動，比如很少有人搶著回答問題。現在，每天都覺得時間緊，加上作業有很多。因此，我們更要安排好時間，有計劃的完成學業，否則，忙到最后，只是竹籃打水一場空，什么也沒有學到。我們不能一味只會埋頭苦干，而不思考，不總結，那么，只是做無用功。

　　高中生活就是那么短暫的三年，如果不能好好計劃。不會好好珍惜，我們心中所有的理想和憧憬都會無情地破滅，我門將像空袋子一樣，難以立足于將來充滿競爭和挑戰的社會。讀書雖苦，但就像咀嚼橄欖，是先苦后甜。只要認真。踏實，相信我們一定回擁有一個燦爛的明天！同學們，讓我們相約，三年的高中生活，扎扎實實打造一個美麗的大學夢想。

　　有些歡喜，也有些失落……

　　生活隨筆 19

　　最近在部友們的邀約下，開始了全民K歌。如煙的往事也是別有一番滋味在心頭。

　　記得二十年前的陰歷十一月中旬，全市要舉辦“藝術節慶演”。通知下發以后，單位里是人頭攢動，都不約而同的議論和報名。

　　領導們比較淡定，高深莫測的微笑著說，第一輪初選。最后結果看黑板上的名單。

　　全單位男多女少，三千多職工，兩千多為男性。女性在這清一色的男性中像鮮花一樣，眾星捧月。有點熊貓寶寶的待遇。

　　通過篩選，大家恍然大悟。敢情是才子佳人聚會，那些冒昧報名的有點后悔自己的事后諸葛。而且等正式排練時，從陜西省城請了著名的專家來蒞臨指導。

　　個頭長相，氣質都有了，服裝也是統一訂做的金絲絨晚禮服。因為藝術節比賽是晚上，可以看出領導層的重視程度。

　　排練時是按照長相，氣質來甄別的。說句不謙虛的話，我也是其中之一，而且比較前排。我們加班加點的練，嗓子都感覺有些沙啞。經常是深夜才結束，因為入選的基本是二十出頭的年輕人，所以士氣很高漲。沒有任何人請假，大家都卯足了勁要為單位爭取好名次。

　　十一月中旬，天上下著雪，氣溫比較低，可心里是特別的.熱情似火，為此還專門讓他從外地趕回來，現場為我們單位加油喝彩！

　　四渡赤水的領唱，都是花高薪聘請的戲劇團的名角。用我們領導的話講，“我們往臺前一站，就是青春靚麗的一道風景線。”萬事俱備，只差比賽。我們都穿著晚禮服，外邊套著棉大衣。耐心等待著那一刻，單位里好多同事的親友團，都紛紛趕來，一起期待著...

　　輪到我們上場了，按照平時排練的節奏，大家用心的演唱著，忘我的投入，結束后迫不及待的問“怎么樣？”，他搖一搖頭說“聽不到聲音。”果然比賽的結果就是這樣的慘敗，看其他單位，無論從參選人員，服裝，還是參選曲目都比我們低一個檔次。

　　后來才明白，樂器配音是市里統一的。失誤的原因就是一次排練中，單位的一個科長對樂隊的人態度有點不耐煩。問人家“怎么還不結束？他要鎖門了。”

　　細節決定成敗，就是這樣的一個小插曲，讓樂隊在比賽中，略施小計讓一場本來很期待的名次，成了泡影。

　　生活隨筆 20

　　清晨的細雨最是清新……

　　難得早起，見窗外紛飛著牛毛細雨，終逃不過這種清新的誘惑，心中不覺蕩起雨中漫步的興致。于是匆忙洗漱，走出宿舍……

　　雨不大，伴著點清秋的風，有點冷。沿著后山帶著點泥土芬芳的土培路，靜靜的走著。只想仰著頭，伸開雙手，讓雨絲纏綿于我身上的每一寸肌膚。她是如此柔滑冰清，撫過我的臉，留下一抹滋潤。是的，我將這種享受叫做洗禮，洗去的是塵埃，是煩惱，是傷痛。留下的，你或許會說，是快樂，單對我來說卻只不過是一顆平靜地不能再平靜的心。

　　走著，想著。被雨層籠罩得有點陰沉的天空不覺在眼前一亮，視線隨亮光移去，這才發現，一片純白的花傍著路旁向遠處延伸過去。空中蕩著的薄霧借著這片夢幻的白模糊了前面的路。路，似乎沒了，那就停下來吧。

　　有誰能不感嘆這雪白精靈的美麗啊，但又有太多人忽視了這美麗背后所經歷的滄桑。不知是誰說過，“美麗是需要突出的'，是需要滄桑作為底忖的，這樣的美才是最動人的，不是嗎？”。

　　雨絲的魅力就在于為眼前的花營造了一份朦朧的美。呵！真希望這份美會永遠凝滯在此刻，怎奈，花瓣留住了雨水，一滴，兩滴，三滴……隨著時間的消逝，雨水在花瓣上也越積越多，都長成一粒粒豆大的珍珠，如此嬌嫩的花怎能承受這般重壓，花萼一松，花瓣載著雨珠悠然落下，一片，兩片，三片……不一會兒，眼前的雨絲上掛滿了花瓣，隨風飄著……或許每個人此時都會覺得，這就是一場花瓣雨。花中有雨，雨中有花，花瓣為雨絲增添了一份甘醇，雨絲卻也讓花瓣更清新，一切都是那么的渾然天成……

　　但，花瓣最終還是停在了泥濘的路上，被泥土污了。怎么忍心讓這樣純潔的花瓣受到塵世的侵蝕，于是我不顧一切的跑了過去，伸開雙手，想接住所有落下的花瓣。一陣的手忙腳亂，慢慢平息下來。花和著雨依然飄著。但，手里接住的花被揉碎了，路上的花瓣被腳踏后在泥濘的中陷得更深了。沉思了……

　　抽出腳，慢慢離開屬于這白色精靈的世界。遠遠望去，花瓣在薄薄的霧中模糊了，但依然迷人。轉過頭，踏上屬于自己的泥濘的路，消逝在雨中……

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