人生沒有回程票美文

　　來去匆匆，忘了感受，可是憧憬太多，也錯過太多，沒有回程票的人生充滿錦瑟。

　　青春是酸澀的，有大把的時間，精力，思緒，感情可以隨意的揮霍。可是那留下的身影背后卻始終是填充著空洞洞得落寞，笑容里充滿著無奈和固執，其實并不算上可憐，可憐的是知道卻無法有點滴的改變。這可能就是所謂的年輕吧。

　　回眸人生，曾幾何時，我開始向往天邊那一瞬間的流星，開始羨慕遨游天際的風中的沙粒，開始厭倦了生活中的一切的一切，開始覺得自己都陌生了……人間沒有不散的宴席，散了也就在心里有了沒有底的黑洞，等待著耗蝕殆盡，塵埃填充。想追求的人生沒有準確的概念，生活給予的似乎只有你一太多的遺憾，因為沒有回程票只落得遺憾。

　　死亡，可以說成是生的另一種方式，我有義務讓生成為一條河，一條美麗豐富的河，一條滋潤別人又蘊含生機的河，一條源遠流長的河，一條永不干涸的河……

　　而成熟，對于我來說就是告別青澀懵懂的年齡，伴隨著失去童稚的笑容，看上去無所事事就叫做悠閑，還時不時有大徹大悟的智者的樣子，品嘗到的滄桑和凄涼，高興和落寞，選擇和無奈的穿插。終究會歸根于自己只是很小的一個生物而已，在偌大的宇宙，蒼茫的人海里拼命地掙扎著活著就很不容易了……可是這么渺小卻可以影響到很多很多周遭的事物，沒有回程票的人生，一粒沙子的消逝，時間一瞬一瞬的消失。那么影響也要適當的給予么，不能肆無忌憚的給了，又無聲無息的收回。那樣子經過允許之后就走近了，沒經過允許就走遠了。

　　奉獻，意味著把自己擁有的無條件的'給別人，它毫無保留，沒有私心，不求回報。我奉獻過，沒有保留，也是無私的，也不求回報。恍然間明白了很多東西我其實都有過，只是不知道重視，所以遺落了。沒有回程票的人生之路，留下的大大小小，深深淺淺的足印，能夠說明存在過，無法磨滅的生的事實，只能走下去，義無反顧……

　　一整天，《大悲咒》在喧鬧的市中心回蕩著，依然那么觸動著心弦，原來生活還可以那樣過，只是那樣的生活是屬于那個殘疾人的，那么是否有很多人覺得悲涼，為他，為所有殘疾的人。也許事不關己漠不關心吧……如果自己那樣又會怎樣呢，沒有回程票的人生其實在某些程度上對于某些人是公平的，也是幸運的。這也讓我想起了一個人，推薦這首歌曲給我的人，不知道他現在過得好不好……我想喜歡這首歌的人多多少少都有一點點內心的真空吧，裝著安逸，也裝著無奈。

　　收獲，不是在一瞬間讓人覺得滿足，就象口中的糖果一樣，化了也就淡了……而是在不斷地積攢著，會在日后的某一日猛烈的爆發，然后整個人變得會讓人刮目相看吧。某日我站在大街上不想動，六月這個時令讓我覺得反感，那些畫了彩妝的少兒們，遠遠的就很羨慕很喜歡，也許我的童年時光也是如此吧，可是我基本完全不記得了。

　　佳節，端午節的前奏是粽子賣的火熱，而我也是如愿的木頭一條。因為控制不住的會去想念，家里的味道。大約有清晨插柳條。喝酒麩子，戴香包，綰花繩……之類的吧。這里天氣卻一反常態，陰云了好幾天，這幾天因為促銷，穿的人家配的衣服鞋子，又因為是裙子，冷的程度是非常的例外，過往的人群還有穿的更薄的，在這個秋雨飄零的日子里看上去也很愜意啊，為何我會這么冷，而且這么累？累到不知不覺睡著，累到沒有思緒。也許真的驗證了朋友們的那些話，養生書上說陰盛陽衰了吧。可是似乎已經來不及了，來不及對自己好一點么？自己傷害自己是沒有多大負罪感的，所以我固執的不聽好話。

　　感覺，唯一很強的感覺就是胃變的很狹小了，吃點東西就不想繼續吃了，然后就有很撐的感覺，不好受。再者就是學習精神不佳，有點力不從心，看著竟是文字理論的東西，大腦就排斥。不敢去喜歡一個人，也不敢被人喜歡，出于朋友的立場，成為泛泛之交？過去的就單單輪作逝去的吧。

　　酸澀，如同這六月未成熟的杏子的味道。一瞬間，都受不了。看不慣的和期望的總是背道而馳，我在試著回避。所謂多一事不如少一事，有時候還是什么事都沒有的好。無奈的酸澀。于是注意力轉到了家里的杏樹上，媽媽說很多很多，你回來吃，很大很大，你會來看，腦海里全是綠色的甜蜜酸澀。

　　從某天開始抱著挽救自己，也就是挽救別人的宗旨，鼓起勇氣，走好。也許時光老去的代價就是我們一日日強大的心智。才學會珍視和把握當下的一切。

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