罪的美文

　　人的需求是從自我開始，有一部分人始終在自我欲求不滿著自我見解著，因為走不出自我，甚至鋌而走險，到最后只得在自身的罪孽與良心的懲罰下強忍著活著。即不自明，就談不上雄心壯志，當初所欲，不過為癡心妄想。若非自明，那就不是所有的道路都可以通行，那就不是所有的拼搏都會成功。

　　我，曾經認為只要自己上升到一個高度，就可以把人生路途上的一些犯下的罪孽、留下的.猥瑣和不潔彌補。到時候用更高標準的付出償還曾經虧欠過的人，而這些對于有了成就的我在容易不過。有了這樣不可一世的想法，我放縱了自己近十年的青春。我由一個九十分鐘正確做完厚厚一整本練習題的歪科學霸，變成一個一天最多打三四次群架的校霸。我想盡辦法結識各方三教九流，覺得認識了就有交情，覺得人脈廣了小角色就會讓行，覺得走在中間就是大哥。半夜三更拳打睡夢中人，警察堆里把人踢翻，打破人頭血濺墻……。更可怕的是那時跟我有一樣想法的人挺多，我惹出事這群人竟然給我買單。

　　直到有一天我無法面對高考，背上行囊客走他鄉。有了第一次別人不在容忍我的無法無天，有了第一次被搶劫，有了第一次帶手銬，有了第一次被陰謀算計……。感謝也讓我有了第一次后悔，有了第一次真的想家，有了第一次真正意義的委屈流淚，有了第一次那么喜歡讀書……。(說道這里讀我的人一定覺得我該逆襲了，從文章邏輯上推理，我開頭說放縱了盡十年，這才幾年?)所有的第一次打擊只讓我收斂了強勢的外在，內心的蠱惑和背叛仍然存在。有幾年在上班努力攢錢，然后掛靠過皮包公司承包業務，又領人包過活等等那些個折騰讓我現在想想都累。內心桀驁不馴的人免不了會錯過人生的機會，折騰久了就會錯過不止一次機會。所謂的反思中我在上班與創業之間反復進行著，掙扎著，所謂的“信心”讓我對所有的失去也都是心甘情愿。

　　回家，仍然執迷不悟的我只是把家當成了吃飯免費的地方，沒有踏踏實實的幫家里什么忙。甚至現在，我都覺得那時候沒有真的用心去體諒父母過。繼續我的不甘心，租漂流船、養小笨雞，盡管比之前準備充分了，千算萬算奈何天災難算。那些年的我是那么“勇敢”，勇敢的讓我如今想起來會心驚膽戰。天災所迫，又怎能輕易低頭?

　　我帶著僅剩的萬來塊錢，和我爸爸贊助七千塊錢按照他老人家的意愿，在離家不遠的地方干了個僅僅一臺電焊機的修車店。(之后的不多說了，沒有逆襲，沒有落魄，所有抉擇也沒有違心過。)時過多年，又一次從我媽手里的接過錢是多羞恥的事，何況父母都已經兩鬢斑白。他們這兩鬢霜雪正是我所犯下的罪孽，有什么懲罰能讓我償還他們對于我來說都是奢望。我辜負他們太多，我讓他們失望太多，我對不起他們太多。別人不能代替我活著，我把我的一切給誰也換不來他能替我買下這一單。現在我只希望守著爸爸媽媽四季三餐，讓他們開心就好。

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