習慣變成了早已感想
習慣變成了早已感想
人到中年好多事早已見慣不怪,有些事在心中常常會激起微瀾,隨即便消失了,也許有誰會有一些沖動,可是過后卻會常常責怪自己還不夠成熟,為什么?這就是人們常說的法則四十而不惑吧。為什么會“不惑”?我想大概就是因為我們無數次的經歷過了,它早已經將我們的感情磨出了老繭。
記得剛剛成家時,由于物資的匱乏,年底常常要儲存蘋果和白菜。老公是那樣的勤快,總是有規律的去翻動它們,一個冬天我們都有新鮮的水果和白菜吃。晚上是最溫馨的時刻,老公拿出水果刀,為我們削蘋果吃,他的耐心讓我們感到了生活中的愛,覺得家是那樣的溫暖。十幾年如一日,老公為孩子削蘋果那場景非常的動人,他把蘋果去核去皮,削成牙,插上一個個的牙簽給孩子拿過去。然后再削一個大的,同樣去皮去核,我倆一人一半,邊吃邊看電視。即便是生了氣不說話,他也會用這樣的方法來緩和氣氛。久而久之,它就成了生活中的一種習慣,我們已經習慣了他為我們削蘋果的日子,他把削蘋果也看成了他的一種義務。有時,他削好了蘋果給孩子吃,可是孩子卻不想吃,這時他最生氣,說孩子一點也不懂事,給他補充營養還這樣傷他的心。如果,哪天買來蘋果,他不在家,我們會忘記它,直到他回來發現已經壞了。
我們被愛寵壞了,或者說當愛已經成為了一種習慣,我們的情感已經麻木了。我們已經不會用愛來衡量另一種愛了。而他則把愛變成了一種負擔。
同樣,剛結婚時,我總看不上他為我們洗衣,洗不干凈不說,晾衣服總是皺皺巴巴,不展脫,我非常的生氣,于是洗衣服成了我的日常科目。雙休日洗洗涮涮一整天,把洗好的衣物帶著一種溫度疊好放進衣櫥,供孩子和老公換洗。他們自然把這當成了一種習慣。甚至,老公站在衣櫥前換衣,就手把臟衣服丟進衣櫥,當我再次打開衣櫥的時候,才發現如此的狼藉。我很生氣,我非常的生氣。
當把享受愛看成是一種理所當然的時候,往往會自覺不自覺的引發了內心的惰性。同樣,我們的感情早已變的麻木了,麻木的不會用愛來理解另一種愛了。
也許這樣的習慣,每個人都存在,每個家庭都存在。久而久之,我們把愛變成了一種習慣。我想,這就是大多數人說的“摸著老婆(老公)的手,就像左手摸右手”。習慣,讓我們已感覺不到愛了,或者是已經讓感情變的麻木了。同事們常常開玩笑說:“中年人誰上街手挽手啊,如果有,那肯定不是兩口子!”是啊,習慣,已讓我們沒有了激情,沒有了用愛來體會另一種愛的激情。心靈自覺不自覺的蒙上了一層陰影。習慣讓愛在原地踏步。
那么,就打破習慣,讓愛重新煥發出光彩吧。可是,那是何等的艱難。讓一個不會做飯的人學著去做飯,或者說讓一個不會洗衣的人學著去洗衣,或者說,讓側重主外的人去側重主內,讓側重主內的人去側重主外,這需要一個心理和生理適應的過程,再說,如果打破原有的家庭秩序或者說是慣例,也是要付出代價的,那不是短時間里所能夠做到的。為了維護家庭的和諧,打破習慣到底又有多少價值呢?難道,我們的情感真的是由于習慣變得麻木了嗎?
同事的父母和同事在一起生活,多少年跟我們是鄰居。大爺和大娘進進出出形影不離,大娘總是說我們的老賊如何如何,大爺總說我們的老婆子如何如何。每天早上,我總被這樣的情形所感動。他們要去閣老府門前聽曲,大爺走在前面胳肢窩底下夾著一個小板凳,大娘走在后面,手里拄著小拐杖,一雙“解放腳”顫顫巍巍的跟在后面。大爺走兩步,就要回頭看看大娘,看大娘快要趕上了,就再超前走幾步。兩人從沒有并肩走過。遇上下雨,大爺走在前面,大娘走在后面,大娘一手拄著拐杖,一手牽著大爺的后衣襟,大爺由于承重身子顯得有點吃力,但是他還努力的保持平衡。那一副場景永遠的映在我的腦海。大娘最愛說的一句話就是:男人,男人,就是難忍,難忍也要忍啊,不忍咋辦?娃娃!平時小年輕吵架,大娘會這樣勸。
有一天,老兩口還去閣老府聽曲,大爺站起來準備回家,剎那間天旋地轉倒下了。沒多久,大爺去世了。相繼,大娘也去世了。人們議論紛紛,大娘身體不錯,說去世老兩口一起走了。
是啊,當習慣已經成了生生死死的牽絆,已經成了生命中的一種默契,那么還有必要改變嗎?其實,當習慣已成了你生命中的一部分,成了你生命的縮影,那么改變它還有什么意義?之所以麻木,是因為我們還沒有弄懂愛的厚重!
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